Oh là là ça fait tellement longtemps!

N'empêche, en 5-6 mois, ya eu quelques changements. Cédric et moi avons repris ensemble (ouf!), j'ai terminé mon externat (enfin!!) et j'applique pour faire ma résidence en obstétrique-gynécologie (comme prévu). Ce dernier item me stresse énormément. Ça dérange mon sommeil la nuit, ça me bouffe durant la journée. J'aimerais que tout soit fini, que j'aie une place (même si ce serait à l'autre bout du Canada je m'en fous!) et que je commence enfin cette foutue résidence et que je gagne enfin de l'argent et que je cesse enfin de stresser...

Le mois dernier je suis allée à Chicoutimi chez mes parents pour faire un stage dans l'hôpital qui m'a vu naître. Le plus trippant, c'est que j'ai fait un accouchement avec le gynécologue qui a accouché ma mère à ma naissance :-). Il était super gentil... comme tous ceux qui travaillent là d'ailleurs. Les infirmières étaient vraiment gentilles avec moi, tellement que les heures de garde étaient du bonbon. Je n'avais pas cette peur de passer à côté de quelque chose d'intéressant, je savais qu'ils allaient m'appeler... ce qui n'est vraiment pas la norme dans les autres centres hospitaliers où j'ai fait des stages!!! C'est bien, ça m'a fait découvrir qu'il n'y a pas que des infirmières vaches dans la vie! (non pas que je le croyais vraiment mais disons que l'attitude de la plupart d'entre elles avec moi me le laissaient supposer!).

Je trouve que je suis tellement chanceuse d'avoir retrouvé Cédric... Et puis quand il est revenu il m'a fait le plus beau des cadeaux : il m'a dit qu'il me suivrait peu importe où j'irais au Canada pour ma résidence. J'étais tellement contente qu'il me dise ça... Bien sûr au fond de moi j'ai un peu peur qu'il change d'avis, mais depuis cet été il semble vraiment amoureux et je pense que les choses sont vraiment revenus sur le bon chemin... Il me dit qu'il a envie d'avoir des enfants, de se marier, d'acheter une maison, et de faire tout plein de projets avec moi, donc c'est le signe que notre couple est redevenu "sain". C'est vrai que moi aussi je l'aime fort mon Cédric... et j'espère que ça va continuer encore longtemps comme ça...

Ce soir il est parti rencontrer un gars pour un "deal" i.e. faire le travail universitaire d'un autre contre du $$. Faut dire qu'on ne nage vraiment pas dans la richesse ces temps-ci (comme toujours d'ailleurs!!) et que une source d'argent supplémentaire n'est vraiment pas un luxe. Mais bon, même si on n'est pas plus riche qu'avant, maintenant je me dis que dans 6 petits mois, j'aurai mon doctorat en poche, ce qui ferai de moi une candidate à la PAIE!!! Youhou!!!! Ça signifie aussi que j'aurai le "pouvoir" de tuer plus de monde (ou de les sauver, selon le point de vue que l'on adopte) mais ça, je pourrai toujours compenser en étudiant à fond...

Je m'endors... finalement je ne vais pas attendre mon prince charmant pour aller au lit...

Je vous laisse ici!

À +
Mandoline XXX

Un mois presque sans visiter ce blog... je pense que c'est parce que j'ai perdu l'habitude d'écrire mon journal. Dire que lorsque j'ai commencé à écrire, en 2001, j'écrivais plusieurs fois par jour. Faut dire que dans ce temps-là, je passais pas mal la majorité de mes journées assise devant mon ordi à niaiser sur internet, ce que j'ai pas mal moins le temps de faire aujourd'hui. Mais bon, c'est normal que les priorités évoluent avec le temps je pense...

Aujourd'hui c'était une journée assez stressante. Nous avions des conférences sur les applications pour devenir résident... Sincèrement, c'est tellement contingenté et c'est tellement incertain d'obtenir une place dans la spécialité qu'on désire que ça me fout la trouille. Et puis comme je ne suis vraiment pas dans les meilleurs, eh bien je stresse encore plus. Plus les semaines passent et plus j'ai envie d'être gynécologue. Mais plus les semaines passent et plus je me sens paralysée pour faire les bonnes choses pour me faire remarquer par les bonnes personnes :-(. Des fois je me dis que ma seule chance c'est que personne ne veuille devenir gynécologue en 2005... c'est dire à quel point je me sens en détresse!!!

Et puis Cédric m'a laissée il y a presque 4 semaines maintenant. Nous n'avons pas encore repris officiellement, même si nous avons passé une fin de semaine très très amoureuse la semaine dernière. Mais bon depuis qu'il est parti mardi matin, aucune nouvelle, aucun courriel pour dire bonjour, aucun coup de téléphone. Je sais bien qu'il n'a pas passé la fin de semaine avec moi juste pour baiser, mais n'empêche que ça fait un peu mal d'avoir passé plus de 3 jours en parfaite harmonie et là d'être laissée pour compte. Je sais qu'il a beaucoup de travail scolaire à rattraper et je me dis que ça explique sûrement pourquoi il ne me donne pas signe de vie, mais n'empêche que ça m'inquiète un peu. Peut-être qu'il lui est arrivé quelque chose et que je n'ai aucun moyen de le savoir... Enfin je ne devrais pas m'imaginer le pire, probablement qu'il prend seulement un peu de temps pour lui, pour réfléchir à tout ce qu'il s'est passé en fin de semaine. Au fond peut-être je pourrais essayer de l'appeler... [...]Bon je me doute qu'il va bien, le téléphone est occupé... mais d'un autre côté je suis triste à l'idée qu'il donne des nouvelles à quelqu'un d'autre et qu'il m'ignore... Je ne sais pas trop quoi penser de tout ça mais une chose est certaine, je ne devrais pas sauter aux conclusions trop rapidement. Dans le passé ça m'a joué bien des tours et je n'ai pas très envie de retomber dans ce pattern malsain. Et puis je sais bien que ce n'est pas en faisant des trucs malsains que j'ai une chance de ravoir Cédric à mes côtés dans un couple harmonieux...

Bon allez j'y vais, je commence à avoir pas mal de peine face à cette ligne engagée... comme si je me sentais un tout petit peu abandonnée par celui que j'aime tant...

J'ai presque fini mon stage de chirurgie. Plus que l'examen vendredi et bonjour les vacances (euh... je veux dire la psychiatrie, mais au fond c'est un peu synonyme :-P)

Cette dernière semaine a été assez éprouvante physiquement... Lundi j'avais un mal de tête qui me donnait l'impression que mon oeil droit était "propulsé" à l'extérieur de sa cavité (sensation assez weird croyez-moi sur parole) et mardi j'ai failli m'évanouir en salle d'opération... la honte :-( (ça m'apprendra aussi à ne pas déjeuner avant de mettre un pied là-dedans!!)

Sinon pour le reste c'est so-so, comme d'habitude. Cédric et moi c'est toujours en montagnes russes, des fois ça va bien, des fois je suis tellement fatiguée que mon caractère de cochon reprend le dessus, alors c'est la merde qui recommence. Mais bon on va finir par en venir à bout je pense!!

Projet canon pour cet été : partir en vélo pour aller faire une virée en estrie, en montérégie, au centre du québec, en mauricie et finalement retour à Montréal. Mais bon, en une semaine de vacances il va falloir que je m'entraîne un peu d'avance, sinon je risque de partir toute seule et de ne pas finir le voyage. Ce projet me motive vraiment, ça m'enlève tout le stress de la performance que je subis à l'hôpital, et juste y penser et le planifier ça me relaxe. Malheureusement, ça ne branche pas tellement mon chum ce beau projet :-(. Il me dit qu'on a de la misère à s'endurer pendant un après-midi, alors qu'est-ce que ça sera pour une semaine entière en tête à tête. En plus il rétorque que je n'ai pas le temps de m'entraîner et que physiquement, je ne tiendrai pas le coup. Bon bref, ce qu'il voudrait c'est que je m'entraîne comme une folle durant deux mois et demi et qu'ensuite, monsieur décide s'il embarque ou non dans le projet. Ça me choque ce genre de réaction parce qu'à deux semaines d'avis on ne pourra jamais trouver tout le matériel requis sans payer un prix de fou et en plus, je doute de la disponibilité des campings durant les vacances de la construction à deux semaines d'avis :-S. Mais bon, je prends mon mal en patience et je me dis que le mieux à faire est d'agir sur ses deux arguments en m'entraînant tous les jours (ce que je pourrai faire après mon examen de chirurgie et les gardes de fou terminées (c'est vrai... je n'ai plus de garde je les ai terminées hier, youppi :-)) et en essayant de cimenter un peu plus notre couple en faisant des activités ensemble plus fréquemment. L'avenir me dira si ce plan en valait la chandelle...

Coup de gueule : j'ai vraiment été choquée de voir que les prêts et bourses du gouvernement québécois allait m'envoyer mon avis de calcul (ie le montant de l'aide financière et la date à laquelle l'aide sera versée) dans 2 semaines... ça signifie donc que mon aide financière sera à peu près inexistante pour le prochain mois :-S. Enfin bon heureusement mon père a accepté de me dépanner (plutôt nous dépanner puisque mon chum se retrouve face à la même situation que moi) de bon coeur sinon j'aurais été bonne pour manger dans des réunions pharmaceutiques pendant un mois!!! N'empêche que Charest, si je l'avais devant moi...

Pour la première fois de ma vie, j'ai participé à une enchère électronique sur ebay!! C'était bien plaisant, surtout que je l'ai gagnée :-). Espérons maintenant que le bidule gagné fonctionnera comme prévu!!!

Ah mon dieu! Je ne peux pas croire que ca fait si longtemps que je n'ai pas visité ce blog... Même si ça fait un peu "excuse gratuite", ce n'est pas par manque d'envie mais plutôt par manque de temps... non mais à force de travailler 80 heures/semaine, on en vient à garder l'essentiel : travailler et dormir. Même manger devient un truc "secondaire" dans ces conditions...

Alors qu'ai-je fait au cours des derniers mois?? J'ai travaillé, travaillé et encore travaillé. J'ai fait 1 mois de gynécologie, que j'ai adoré, un mois de chirurgie plastique, que j'ai aussi adoré, et là je finis mon mois de chirurgie générale, que j'aime... un peu moins :-P. À part le travail, j'ai essayé de maintenir mon couple en vie. C'est très difficile et je me demande si je vais y parvenir encore longtemps :-(

En février Cédric m'a laissée... pour finalement reprendre ensemble quelques jours plus tard. Quel soulagement!!! Mais bon, ce qui m'a encore plus soulagée, c'est de savoir qu'il ne m'avait pas flushé pour des raisons d'hôpital, mais pour mon caractère de chien. C'était un peu plus facile à corriger que mes horaires de fou disons... J'ai vraiment essayé de travailler sur moi-même, mais je doute que ça ait eu des résultats très valable... quand on est toujours fatigué la volonté disparait et les manières sont plus brusque sans même s'en rendre compte... Mais bon, pour maintenant ça tient le coup, alors je vais continuer de vivre avec ça. Mais à un moment donné, il faudra faire une vraie refonte dans mon couple, sinon il va finir en miette et il ne sera plus ramassable...

Et puis un jour j'ai fait une vraie connerie. C'était le surlendemain de la St-Valentin, j'avais vraiment trouvé ça poche avec mon chum et je sentais bien que mon oubli de ne pas avoir acheté de cadeau (par manque de temps bien sûr) avait créé un merdier sans fond. Alors sachant que mon chum se confiait beaucoup à son frère, j'ai été lire les derniers courriels échangés entre son frère et lui et là j'y avais lu des trucs qui m'avaient déchiré le coeur... En gros mon chum racontait à son frère qu'il avait une vie de merde avec moi (cause : trop de travail à l'hôpital) et que notre vie sexuelle était réduite à néant (vrai aussi...). Même si ça fait mal ce ne sont que des vérités, alors je tenais le choc. Plus loin il disait qu'émotivement, la rupture serait trop difficile entre nous à ce moment-là, alors il remettait ça à plus tard!! Quand j'ai lu ça, c'était de trop, je me suis effondrée par terre et j'ai pleuré non-stop pendant 15 minutes. Puis je me suis relevée, je me suis dit que j'avais peut-être encore une chance, et je suis allée préparer le souper. Je me disais qu'avec une bonne attitude peut-être que je parviendrais à renverser la vapeur!!! Je me souviens que je coupais des légumes et que je braillais comme une folle. Finalement quand il est arrivé le souper était prêt et la soirée s'était bien déroulée. Mais il m'a quand même laissé une semaine plus tard :-S, faut croire que j'avais pas réussi à être assez gentille.

Durant mes 4 jours de pseudo-célibat, je me suis beaucoup remise en question... je lui ai partagé mes réflexions et au bout du compte il a réussi à avoir de l'espoir dans le fait que notre couple était peut-être viable. On a repris ensemble et depuis "ça tient mieux". Mais j'ai pas arrêté mes conneries, je continuais d'espionner l'ordi pour lire les courriels adressés à son frère. Et j'ai fini par me faire prendre d'une manière assez conne, j'avais laissé l'historique ouvert sur sa fenêtre d'internet explorer. Je ne sais pas comment mais il a pu retracer tout ce que j'avais fait... J'ai tout avoué et il ne m'a pas flushé, mais depuis je sais qu'il espionne régulièrement l'ordinateur. Il a pour théorie que je suis une dépendante affective et que mes "conneries" sont plus forte que ma volonté. Il voulait même m'envoyer aux dépendant affectif anonymes en me menaçant de me laisser si je n'y allais pas. J'ai lu leur site web très attentivement, je crois sincèrement que je ne suis pas une dépendante affective, mais j'avais accepté quand même d'y aller pendant 4 semaines pour lui faire fermer la gueule. Au bout d'un peu plus de réflexion, j'ai réalisé que si je me pliais à ses exigences pour ne pas le perdre, alors je devenais dépendante affective!!! Alors je ne suis jamais allée à ces meetings! Et au final je n'ai plus jamais été lire ses courriels... sans vraiment en avoir encore la tentation...

Mais bon, le pire c'est que je me dis que moi aussi j'aurais des raisons de laisser mon chum... Il a un gros problème de santé, sa "maladie" comme il l'appelle, c'est un outremangeur compulsif... et donc par conséquence un obèse morbide. Dans mon milieu c'est très mal vu et je n'ose pas sortir avec mon chum dans les sorties avec les collègues. Mais ce n'est pas tant l'obésité qui me dérange que la "maladie" en tant que telle... Je déteste voir l'argent qui fond du compte en banque (fondu au restaurant et au dépanneur, bien entendu) et la nourriture qui disparaît du frigo. On est pauvre, vraiment pauvre, alors je me sens comme si j'avais une bouteille d'eau avec un trou au fond. Ya jamais rien qui reste dedans :-(. Mais bon, depuis plusieurs mois il se soigne aux outremangeurs anonymes, ce qui donne des résultats plutôt équivoque à mon avis jusqu'à maintenant. Il continue d'outremanger (mais ce n'est plus au resto, déjà un plus quand même) et les méthodes OA ont mis bien du trouble dans notre couple. Monsieur a fait plein de changements dans notre petite routine qui me tapent horriblement sur les nerfs (mais j'accepte en me disant que si ça finit par le guérir c'est un moindre mal!!) et les meetings OA prennent beaucoup de place (trop) dans notre vie. Exemple : j'avais 6 jours de congé à Noël, et ne serait-ce que mon chum a réalisé combien ces minuscules vacances étaient primordiales pour moi, il aurait passé 5 jours sur 6 à aller à des meetings OA (qui le font partir à 11h et revenir à 14h30! ça coupe la journée en deux!!). Mais bon... Il s'est pris en main, alors j'espère que le reste va se placer tout seul...

J'ai tellement de choses à raconter mais ça fait énormément pour aujourd'hui, donc je vais arrêter là et revenir plus tard... Je suis de garde cette nuit et j'ai une journée de cours complète demain alors... vaut mieux essayer de dormir un brin!!

Autre journée de lendemain de garde. La garde était archi nulle, mais le lendemain de garde, lui, était pas mal trippant. Promenade au Mont Royal avec Cédric, petit lunch à regarder le lac des castors, et puis fin d'après-midi au lit envahis par les soupirs. Des fois, j'ai l'impression de ressentir de nouveau ces mêmes impressions de passion, celles que je ressentais au début de notre relation.

J'ai lu un livre bien hier. Ça s'intitule "the wealthy barber" et en gros ce sont des conseils pour bien réussir sa "vie financière".

Journée de lendemain de garde aujourd'hui. Je suis fatiguée mais en même temps j'aurais le goût de faire tout plein de choses, d'en profiter. J'ai entendu ce matin à la télé qu'il y avait le salon du livre cette fin de semaine et j'aurais bien envie d'aller y bouquiner :-).

Je viens de commencer ma rotation d'obstétrique. J'aimerais bien être gynécologue quand je vais être grande, mais cet hôpital avec ces médecins de merde me donnent juste l'envie de rester terrée chez moi pour le prochain mois!!! Pour en rajouter, je suis de garde samedi et mardi prochain (youppi :-S). 3 gardes en 7 jours, je sens que je ne serai "pas du monde" la semaine prochaine moi... Enfin bon après ça il ne me restera qu'une seule garde pour finir le mois, alors je vais arrêter de me plaindre ;-).

Je viens de terminer la pédiatrie et ça me manque cruellement. Les résidents étaient gentils, les médecins aussi, et l'atmosphère de bonne humeur si particulière à la pédiatrie me semblent tellement loin... Et puis c'est tellement plaisant de s'occuper des enfants. Un peu plus tannant de dealer avec les parents, mais à la longue on s'y fait!!!

J'aurais aimé passer la journée avec Cédric aujourd'hui, mais bien entendu il est encore parti à son bénévolat. Des fois je ne comprends pas comment il peut me reprocher de ne pas être assez "fofolle", de ne pas avoir assez de fun avec lui, de ne pas assez faire l'amour quand il n'est même pas capable de lâcher un peu son bénévolat pour passer du temps avec moi quand je suis en congé. On dirait qu'il ne comprend pas qu'il faut me prendre quand je suis disponible... et que malheureusement, je ne suis pas disponible souvent. Je pense sincèrement que la médecine viendra à bout de mon couple. Je ne le souhaite pas et je fais tout en mon possible pour que ça continue de tenir, mais je doute que Cédric traverse le clerkship (externat) et la résidence sans me flusher pour une autre. Je commence à comprendre ceux qui décident de lâcher. Un étudiant dans mon groupe d'extenat a lâché au début de pédiatrie supposément parce qu'il était trop écoeurée. Sauf que moi je ne serai jamais capable de faire un truc comme ça parce qu'à certains moments j'ai l'impression que c'est l'amour de la médecine qui me garde en vie!!

Et puis bon, je ne devrais pas chialer contre mon chum, je sais qu'il fait des efforts pour s'adapter à mes absences. Ça ne doit pas être plaisant de vivre avec quelqu'un qui vit presque dans un hôpital et en plus, qui ne fait tellement que ça qu'il n'a rien d'autre à parler :-(

Même les chats j'ai l'impression que je ne les vois que rarement. Quand je suis à la maison, je passe mon temps avec Cédric (quand il est là...), ou encore je rattrape le ménage en retard. Avant je pouvais m'asseoir sur le divan ou la chaise berçante et un chat venait me rejoindre, ce qui n'arrive plus vraiment maintenant.

Enfin bon, des pensées jetées comme ça sur le web. La vie de merde d'une étudiante de médecine. Je doute que ça intéresse quelqu'un un jour, alors je garde le tout secret pour le moment...

Et puis bon, mon blog a tout juste le bon titre parce que la vie est faite de paradis imparfaits. Non mais il fallait être un peu naive quand même pour croire que ma vie allait être un paradis lorsque je serais à l'université!!!