Stage en région

Depuis le 31 août dernier, mon chum, Cookie et moi vivons en gaspésie pour mon stage en région. Le gouvernement du Québec impose un stage en région à tous les résidents et ce stage est d'un minimum de 3 mois pour les programmes de spécialité qui durent 5 ans.

Je ne vous cacherai pas que j'ai trouvé ça très difficile au début. Mais l'accueil des gaspésiens et les horaires de travail réduits sont venus à bout de mes résistances. Ça m'a pris un bon 4-5 semaines pour commencer à vraiment aimer ça mais maintenant que je m'y suis faite je pourrais rester ici encore bien longtemps. J'apprends vraiment plein de choses, je profite de la beauté de la gaspésie, et surtout du temps passé avec Cookie et mon chum. Mais heureusement pas au point de remettre en cause mon envie de fellowship et mon envie immédiate de travailler dans un centre universitaire, mais assez pour me dire avec conviction que si tout mes plans pour l'année prochaine tombaient à l'eau, je n'en mourrais pas (et même je le prendrais assez bien). Bref tout pour me rendre un peu plus sereine.

Mon chum trouve ça plus difficile que moi, car il est devenu une nounou à temps plein pour Cookie, une tâche pas toujours facile. Je le trouve vraiment bon car malgré les petites difficultés il reste positif et met son grain de sel pour que notre séjour soit agréable.

Cookie, quant à lui, du haut de ses 2o mois, fait de plus en plus de nouvelles choses, mais pas encore tout à fait celles qu'on souhaiterait le voir faire, comme se mettre à parler et montrer qu'il commence à s'intéresser à la propreté. Pour sa défense je dois dire qu'à l'occasion il dit maman et papa, qu'à l'occasion il dit HMMMMM pour dire qu'il a faim et que parfois il dit byebye (en même temps qu'il fait le geste). Par contre, il parle dans son language de bébé (qui est adorable mais duquel on ne comprend rien) tout en gesticulant à longueur de journée. Je suppose que c'est pour qu'on en profite un peu plus longtemps!!

Enfin décidée, après des mois de tergiversation!

Ça y est, j'ai enfin pris ma décision.

Je vais faire une surspécialisation en urogynécologie.

Et je vais rester à Montréal. Rien n'est encore signé mais j'ai la "parole d'honneur" de mon futur patron qu'il me prenait. (et c'est vraiment trop cute quand il ajoute, très sérieux, qu'il n'a qu'une seule parole). Comme je vais être sa première "fellow" il est en train d'écrire le programme et tout devrait être fini dans quelques jours. J'ai vraiment hâte de voir ça! Tout à coup j'ai hâte de finir ma résidence :-)


Je me sens comme si j'avais perdu 100 lbs.

Je suis tellement contente de m'être enfin décidée. (Je jongle avec ça dans ma tête depuis que j'étais enceinte! Donc presque 2 ans!) Pas facile de procrastiner des décisions comme celles-là. On va encore être pauvre pour les 3 prochaines années, mais au moins je vais faire ce dont j'ai envie.

Trop cute!

L'autre jour, alors que Cookie et moi avions fini de prendre notre douche, je m'essuyais alors que ce dernier jouait avec ses jouets dans le bain en attendant que je finisse de me sécher.

Tout à coup, je sens une petite main douce me caresser la jambe.

Je tourne la tête, et je vois Cookie qui met sa main sur le bouchon de sa bouteille de gel pour le corps, puis recaresse ma jambe de sa petite main. Et il recommence encore et encore... Au début je ne comprenais pas trop, mais rapidement j'ai saisi : Cookie essayait de me savonner la jambe!! Il m'imitait!! (Je le lave habituellement en mettant de son gel douche sur mes mains, puis je le savonne en le massant). C'était tellement cute que j'ai appelé mon chum pour qu'il vienne voir!!

Cet enfant me fait fondre le coeur. Je suis profondément en amour avec lui :-)

Et voilà!

Je rejoins le rang des personnes normales qui travaillent le jour :-). Mon dernier quart de travail de nuit vient de se terminer!!!

Je suis bien contente que tout soit terminé, maintenant je pourrai me focusser sur les choses importantes, soit l'étude pour l'examen du collège royal (yark!).

Faut que je me donne un bon coup de pied au cul et que je me dise que ce n'est qu'une année difficile à passer, probablement une des plus difficile, pour ensuite avoir enfin droit à une certaine "liberté d'opinion professionnelle".

Ma dernière nuit!

Wow! Je n'en reviens pas comment ça a passé vite ce "deux semaines" de travail de nuit. J'en suis déjà à plus de la moitié de ma dernière nuit de travail! Et en plus je suis chanceuse, c'est assez tranquille ce soir.

Mon résident junior voulait faire une "grosse bouffe" pour fêter notre dernière nuit ensemble, et nous avons commandé un immense festin d'un restaurant pakistanais. Miam!! My god que c'était bon! Il avait commandé un poisson, deux plats de poulet, et un plat de boeuf. J'aime vraiment ce genre de bouffe-là, épicé et délicieux à la fois, comme c'est agréable! Et en plus on a pu manger le tout sans être (trop) dérangé par des niaiseries.

N'empêche, la fatigue me rattrape car je me sens vraiment les nerfs à vif les 2-3 derniers jours. J'ai accouché un mort-né de 25 semaines et j'en ai pleuré pendant 15 minutes après (ça ne m'était pas arrivé de pleurer comme ça au travail depuis ma grossesse), j'ai le goût de donner une volée à toute infirmière qui vient m'interrompre pour me demander de faire un examen vaginal "urgent" (i.e. la patiente n'a pas été examinée pendant 2 heures, comme si la terre allait arrêter de tourner parce qu'on va avoir laissé 2h15min entre 2 examens! sans mentionner que si j'interromps certaines de ces infirmières pour leur demander quelque chose que je trouve primordial et qu'elles ont mieux à faire, elles n'hésiteront pas à m'envoyer balader!), et pour finir j'ai le goût d'envoyer chier le médecin de l'urgence qui me donne une tonne de consultations bidon (sans parler des questions par téléphone pour les autres patientes qui ont un problème vaguement gynécologique mais pour lesquelles il ne me consulte pas). Bref, parfois j'ai de la difficulté à m'endurer moi même. Sans parler de mon pauvre chum qui vit avec un zombie de mauvais poil!

Il ne me reste qu'à donner un petit boost pour demain, car une de mes amies se marie à 14h et je ne me vois pas ne pas y aller (malgré que je dois avouer que ce n'est pas l'envie qui me manque!! qu'est-ce que je donnerais pour dormir avec Cookie tout l'après-midi... ah!). Puis le cours de natation de Cookie samedi matin (rendu là je sais que ça va être du masochisme!!) et ensuite le repos mérité jusqu'à lundi. Je devrais survivre. Mais vivement que ça se calme dans ma vie pour profiter un peu plus de l'été avec mon fils.

Rechute!

Hier soir, lorsqu'est venu le temps de me coucher, les seins assez pleins de lait puisque Cookie s'est endormi dans la voiture sans prendre son néné du soir, j'ai doucement caressé le dos de mon fiston endormi dans sa bassinette en espérant presque qu'il se réveille. J'ai été chanceuse, il a rapidement commencé à gigoter et à pleurnicher, donc j'en ai profité pour le mettre au lit avec moi.

Mais bon, je savais que mon chum était plus ou moins d'accord (je dors mieux quand Cookie est dans sa bassinette, avec moi il passe sa nuit à téter et à changer de position ), alors comme il n'était pas encore monté, je me suis dit que si je fermais la lumière et que je mettais le drap sur Cookie, mon chum ne se rendrait compte de rien. Faut dire qu'il dort avec un CPAP donc il n'entend pas grand chose!

Eh bien je me suis fait prendre la main dans le sac! Cookie a tassé le drap de sa tête l'espace d'un instant, l'instant même où mon chum entrait dans la chambre!! Ce dernier m'a dit "eh eh! Tu m'as pas eu!" et on a éclaté de rire tous les deux. Mais bon il est bon jouer il n'a rien dit. (et Cookie, heureusement, s'est comporté correctement. Des fois il s'amuse à débrancher le tuyau du CPAP de son papa, je vous laisse imaginer la réaction de mon chum qui se réveille en étouffant!!!

Je sais très bien que je ne pourrais plus faire le cododo à temps plein parce que Cookie bouge beaucoup trop maintenant et que je ne me sens pas très reposée en dormant avec lui, mais c'est vraiment plaisant à l'occasion...

Bientôt 18 mois!

C'est incroyable comme Cookie peut grandir vite - je ne peux pas croire que dans 2 semaines il aura déjà 18 mois!!

Il change tellement vite - le joli petit bébé est définitivement devenu un bambin avec une personnalité qui s'affirme de jour en jour un peu plus. Bien qu'il refuse toujours de parler (on voit clairement qu'il n'est pas intéressé pour le moment à parler français - son language personnel est beaucoup plus intéressant et expressif et avec deux parents toujours prêts à deviner et à répondre à ses besoins aussi vite que possible, il ne voit probablement pas l'utilité d'apprendre des mots de français!), il s'exprime de plus en plus, par son language perso, par ses mimiques, ou encore par son comportement. Déjà, on détecte une petite fibre rebelle dans son caractère : il aime jouer avec l'interdit (le tiroir de couteau est TRÈS populaire ces temps-ci), il aime bien jeter sa coutellerie, sa vaisselle et sa bavette par terre lorsque son repas est terminé, il aime bien tester les nerfs de papa (surtout en jouant autour du poele à bois ou en mettant des disques compact dans le magnétoscope! succès assuré pour faire tourner papa en bourrique!), et nouveauté, il ne tient que le doigt de maman pour marcher que lorsqu'elle va dans la même direction que monsieur veut aller!! (Très rigolo à l'épicerie alors que monsieur a vu quelque chose et qu'il laisse mon doigt, fait un 180 degré et cours dans la direction opposée! Il est tellement rapide que je dois courir derrière pour le rattraper!). N'empêche je ne m'en plains pas : je trouve sa petite fibre rebelle des plus adorables.

Côté bouffe il m'impressionnera toujours : il mange plein de trucs que je ne suis pas capable de manger moi-même (surtout des légumes), il mange toujours ce qu'on lui sert, bref il est très ouvert à la nouveauté et n'est absolument pas difficile. Ces temps-ci on essaie de bien manger pour donner un petit coup de pouce à son papa (qui essaie de perdre du poids) alors on bouffe des trucs parfois assez exotique qui sont toujours très populaire chez Cookie. C'est une vraie surprise pour moi car j'ai toujours cru qu'intrinsèquement, les enfants sont difficiles (faut croire qu'il s'agit juste d'introduire des aliments diversifiés à un très jeune âge pour éviter ce problème - ou alors je suis particulièrement chanceuse avec Cookie). Enfin, c'est cool de voir comment il aime les fruits et les légumes, comme dit mon chum il faut entretenir ce goût, ça risque de le préserver de l'obésité (peur bleue de mon chum).

Sinon ces dernières semaines il vit un trip bien particulier : les épingles à linge. Il les aime tellement que si on le laissait faire, il dormirait avec une dans chaque main!! En fait, j'utilise cette passion à mon avantange : je traîne une épingle à linge dans mon sac à couche pour la natation, et juste le fait de tenir son épingle à linge le garde tranquille pour que je puisse me changer sans devoir l'empêcher de faire une connerie à chaque 2 secondes. Comme c'est agréable :-) (j'ai juste l'air de la folle qui occupe son enfant avec une épingle à linge mais honnêtement je m'en fous!)

Parfois je regrette le temps où nous faisions du co-dodo à temps plein (nous avons arrêté il y a deux mois parce que je voulais le sevrer du tétage de nuit), mais puisque la manoeuvre a eu l'effet escompté (ramener mes règles), j'essaie de ne pas trop le regretter. Quand je suis à la maison pour sa sieste et que je veux me reposer je me couche encore avec lui, sans compter qu'au premier petit pleur dans la bassinette il vient rejoindre maman dans le grand lit, mais m'endormir blottie contre mon Cookie me manque quand même un peu. Mais bon, si c'est tout ce qu'il me faut pour être capable d'en avoir un deuxième le prix à payer n'est pas si exhorbitant.

La derniere fois

Dimanche dernier, pour la derniere fois, j'ai recommencé à travailler de nuit.

Le vendredi 24 juillet, à 7h, je pourrai dire "mission accomplie!"

Quel bonheur juste d'y penser!!

(Je dois y aller, une autre consultation à l'urgence... ensuite avec un peu de chance je pourrai rejoindre mon lit pour quelques heures!!)

Méchant luxe!

Depuis plusieurs mois, je jongle avec l'idée d'acheter une machine pour poser des boutons pressions sur les couches (et potentiellement autres trucs que je pourrais coudre).

Mon chum, qui est habituellement assez reluctant sur les dépenses "pas vraiment essentielles", est très enthousiaste à l'idée que les prochaines couches de Cookie soient des couches à poche fermées avec de magnifiques boutons pression - le luxe suprême des couches lavables selon nous!

N'empêche, les couches lavables, bien qu'étant un choix écologique en premier lieu, étaient aussi un choix économique. Oui, je suis une militante des couches lavables et je ne les changerais pour rien au monde pour des raisons idéologiques (même si j'avoue que frotter le caca dans le fond des couches m'énerve toujours autant aujourd'hui que durant les premières semaines), mais de toute manière je doute qu'on aurait le budget pour payer des couches jetables à Cookie (ou du moins, toute notre marge de manoeuvre y passerait!!).

Alors mon dilemme est évident : les premières couches (des couches préformées en flanellette, confectionnées avec du tissu acheté à rabais chez Fabricville) ont été pensées pour être économiques. Bon d'accord l'achat de couvre-couche imperméable "tout fait" s'est révélé être assez dispendieux, quoiqu'indispensable pour la garderie (je doute que ma gardienne aurait toléré longtemps mes couvres-couches de polar cheap qui passaient leur temps à faire des fuites sur les vêtements), mais malgré tout le combo "couches préformées maisons/couvre-couche imperméable du commerce" était globalement très économique.

Ce qui ne sera pas le cas avec les nouvelles couches si je les fabrique selon nos nouveaux standard : couche à poche avec insert de bambou fermées avec snaps de plastique.

Mais n'empêche, les couches faites maison seront tout de même plus économique que celles que j'achèterais toutes faites dans le commerce, sans parler du fait que ce serait beaucoup plus simple pour nous et pour ma gardienne (surtout si un jour je tombe enceinte et qu'elle garde mes deux enfants en couches lavables). Et bien entendu l'achat de la presse à bouton pression pourrait être rentabilisée par son utilisation dans d'autres projets. (Mon chum souffre d'obésité et souvent, comme c'est impossible pour lui de s'habiller dans les magasins conventionnels, je lui fabrique des vêtements sur mesure qui coûtent une fraction du prix qu'on doit payer dans les boutiques ultra-spécialisées pour taille plus, sans parler du fait qu'ils sont plus beaux et seyants la plupart du temps).

Je me laisse jusqu'à la fin de semaine pour y penser mais n'empêche, je crois que je vais sauter la clôture et faire la folie :-). Après tout, ces couches devraient servir pour plus d'un enfant éventuellement!!!!!

Bonne St-Jean!!

J'espère que vous avez une St-Jean Baptiste agréable en famille!

De mon côté, comme la garderie était fermée aujourd'hui, j'ai eu droit à une sieste collée contre Cookie entre mes deux gardes de nuit! Malgré le manque de repos chronique, j'apprécie toujours autant les siestes quand Cookie s'endort en allaitant collé contre maman! Comme nous avons mis le cododo en pause depuis près de 6 semaines, ces moments sont d'autant plus précieux!!!

Évidemment j'aurais bien aimé profiter de la journée et aller au parc ou à la piscine avec Cookie. Mais bon, je me dis que la semaine prochaine, pour le premier juillet, je pourrai en profiter autant que j'en aurai envie, alors la pillule passe mieux. Surtout qu'il ne me reste que 2 nuits avant que ce "night float" soit terminé.

Tous ceux qui ont la chance de fêter, profitez-en bien pour moi!!!

Ouf!

Je ne me serais jamais douté à quel point la production de lait est à ce point élastique.

Pour des raisons de paresse (et aussi, parce qu'à un certain point c'était hors de mon contrôle), j'ai passé + de 24 heures sans tirer de lait ou allaiter la semaine passée. Sans mentionner l'engorgement monstre qui en a résulté, ma production a baissé dramatiquement dès la journée qui a suivi. À un point tel que j'avais toujours l'impression que mes seins étaient vide. Et à un point tel qu'après 12 heures sans stimulation je n'ai réussi qu'à tirer qu'un minuscule 2 onces après 30 minutes de tire lait.

J'ai bien essayé de me convaincre que c'était peut-être un mal pour un bien, que ma fertilité reviendrait peut-être plus vite, mais au fond de moi j'étais vraiment triste de ne plus avoir vraiment de lait pour mon petit Cookie.

Cookie, lui, a pris ça pour un bien, puisque ça lui a fait une raison en béton pour s'accrocher au sein de longues heures la fin de semaine venue. Résultat : j'ai encore plus de lait qu'avant cet épisode malheureux. Wow! Je n'en reviens pas encore!!!

Anyway j'ai eu ma leçon : paresse ou pas, je fais ma séance de tire-lait au milieu de la nuit, question de stimuler assez pour que Cookie aie assez de lait quand il allaite. D'un côté comme de l'autre, nous ne sommes définitivement pas prêt pour un sevrage maintenant.

Jugement recherché

Je ne sais pas ce qui m'a pris au départ d'accepter de considérer la chose, si c'est une disconnection entre mon jugement et mon centre de la parole, ou encore mon désir d'être une superwoman, mais lorsqu'un de mes superviseurs préférés (l'urogynécologue) m'a demandé de venir opérer avec lui aujourd'hui, je lui ai dit que j'allais y penser.

Vous l'avez lu hier (ou avant-hier, qu'importe), je travaille présentement de nuit. Le chiffre de nuit c'est de 17h à 7h, la salle d'op est de 8h à 16h.

Pour vous mettre dans le contexte, beaucoup de résidents ces temps-ci sont à la maison avec la grippe A(H1N1). Donc nous sommes en manque de résidents pour couvrir les services dans mon programme ( je vous épargne la tonne de téléphone que j'ai dû faire, en tant que résidente-chef, pour trouver du remplacement depuis le début de la semaine).

Donc la semaine passée j'avais dit à l'urogynécologue que j'allais considérer son "offre" de venir opérer avec lui si jamais la nuit était bien tranquille. Eh bien hier soir la nuit était assez tranquille, sauf que j'ai travaillé sur des merdes administratives jusqu'à 3h du matin. Et qu'après tout ça j'avais de la difficulté à m'endormir. Donc j'ai dû dormir un gros 3 heures.

Ce matin, face à mon destin, j'ai longuement hésité. La salle d'op avec l'urogynécologue ou dodo dans mon lit et néné-power avec Cookie. Je me suis dit que je pouvais avoir le meilleur des deux et faire la moitié de la journée de la salle d'op et ensuite aller roupillonner chez moi 3-4 heures tout en donnant le néné de l'après-midi.

Sauf que le dernier cas de l'urogynécologue était le plus intéressant. Et que si j'allais à la maison j'allais le donner à un de mes collègues qui est plus que gâté en terme de cas intéressants (ce qui n'est pas mon cas, je ne suis habituellement pas très chanceuse).

Alors je suis restée. Jusqu'à 16h. Et après il était trop tard pour dormir ou aller à la maison. Surtout que mes "talents" de résidente-chef ont été réquisitionnés à 16h15. J'ai même pas eu le temps de manger mon souper avant de commencer le chiffre de nuit!!!

Là à 22h45, je m'endors. Grosse surprise. Il me reste encore 8h de garde à faire.

Je me dis "manque de jugement". "Maudite conne t'apprendras jamais".

(heureusement que Cookie aime bien être avec son père ces temps-ci. mais je me sens coupable parce que je sais bien qu'il doit s'ennuyer de moi et de son néné-power...)

Je devrais passer une annonce dans les petites annonces classées. "Jugement recherché. Prête à payer très cher pour mener une vie plus intelligente."

La médecine empoisonne mon cerveau, et me fait vivre dans un monde virtuel parallèle. Mais le pire c'est que je m'en rends compte maintenant, malgré le fait que ça ne m'empêche pas de faire toutes sortes de conneries...

Réussite!!!

Ça y est, l'angoisse est terminée.

J'ai réussi l'examen du conseil médical canadien deuxième partie!! Youppi!!!

(je n'aurai pas gagé cher sur ma réussite, mais bon, la preuve est faite qu'il ne faut jamais perdre espoir!!!!)

Maintenant visons l'examen du collège royal des médecins et chirurgiens du Canada, spécialité obstétrique et gynécologie (le "vrai" examen) avec la même note. Réussite.

Ça fait ma journée (et probablement la semaine, vu l'argent investi dans cet examen)!

Vie nocturne - et ça recommence!

Hier s'est amorçé un nouveau cycle de travail de nuit - pour les deux prochaines semaines.

Mon chum et moi prenons ça assez zen - tant mieux! C'est fou ce qu'on peut changer rapidement quand on a un enfant! Mon chum avait l'habitude de capoter quand je travaillais de nuit (et moi aussi d'ailleurs) alors que paradoxalement, ça avait beaucoup moins de conséquences quand nous n'étions pas encore parents!!

Je pense que c'est une des choses que je préfère d'être une maman : que ma petite personne ne soit plus au centre de ma vie et que le fait que ma vie tourne autour de quelqu'un d'autre me rende plus mature. Et aussi plus calme et détachée face aux imprévus.

Notre organisation cette fois-ci est un peu différente de la dernière fois. Cookie ira à la garderie après son néné du matin (dépendamment à l'heure à laquelle je reviens, probablement entre 8h30 et 9h30), jusqu'à 14h30 ou son réveil de la sieste, dépendant lequel arrive en dernier. J'irai ensuite le chercher, et puis je le ramène vers 16h10 en allant au travail pour une petite heure et quart jusqu'à 17h30, heure à laquelle papa le ramènera au bercail pour la soirée/la nuit.

Ma seule crainte : attraper la maudite grippe A(H1N1). Plusieurs de mes collègues l'ont attrapé la semaine dernière et sont au repos à la maison, ce qui nous laisse devant un manque de résidents pour couvrir la salle d'accouchement. N'empêche, j'ai tellement peur de donner cette merde à Cookie si je l'attrape... je peux vous dire que je me lave les mains compulsivement et que je porte un masque au moindre doute!!!

Gastro - et c'est pas fini!

Ce matin, on s'est pointé vers 7h à la clinique sans rendez-vous où Cookie est suivi pour le faire évaluer pour ses vomissements. J'étais supposée travailler à 8h dans la clinique de mon superviseur, alors je voulais être sûre de passer le + tôt possible pour aller travailler après si possible sans trop être en retard. (mais bon le superviseur que j'ai présentement a 4 enfants en bas âge alors il est très très compréhensif, heureusement!!)

8h15 youppi on se fait appeler par le résident qui est là. Il est convaincu que Cookie n'a qu'une gastro virale (tant mieux!) mais son superviseur est en retard, alors on a dû attendre jusqu'à 9h45 dans la salle d'attente pour se faire dire qu'on pouvait y aller, que le superviseur était d'accord avec le résident et qu'il n'avait pas besoin de voir Cookie.

Jusque là tout est bien, surtout que Cookie n'a pas vomi depuis hier soir.

Le problème réside maintenant dans le fait que la gardienne refuse de le garder. Jusqu'à ce qu'il ait passé 48h sans vomir. Je comprends ses raisons mais d'un autre côté ça me frustre vraiment. Et ça nous incite au mensonge, surtout quand on est convaincu que notre enfant est correct!!

Enfin, jeudi matin il devrait pouvoir y retourner, alors plus qu'une journée pour mon chum à garder un Cookie "malade".

N'empêche, je refuse de payer la gardienne pour deux jours où elle refuse de prendre mon fils. Et vous, est-ce que vous payez quand votre enfant est malade et qu'il ne peut pas se faire garder??

Gastro - suite et suite

Finalement, Cookie a vomi jusqu'à hier matin, à mon plus grand désarroi (surtout que j'étais de garde hier et que ça me stressait un peu de le laisser seul avec son papa, sans néné-power à volonté pour l'alimenter).

Quand je suis revenue de ma garde, vers 18h30, mon chum m'a dit qu'il avait été maussade toute la journée, mais qu'il avait bu un peu de jus de pomme et de pédialyte, mais surtout, qu'il n'avait pas vomi (yé) et qu'il avait mouillé 2 ou 3 couches de pipi (pas si mal...). Il a fait beaucoup de néné-power aussitôt qu'il m'a aperçue, et après il allait beaucoup mieux!! Il a même mangé son premier repas solide et l'a bien toléré! On est définitivement sortis du bois :-) Quand même, je ne souhaite pas revivre ça de sitôt!!!

Edit : Cookie a été re-malade ce soir. Il a vomi son souper et d'autre bouffe non-identifiée (son dîner? son souper d'hier???) S'il vomit encore cette nuit je l'emmène chez le médecin. Ça commence à drôlement m'inquiéter tout ça...

Méga gastro :-(

Pour la première "vraie" fois Cookie a commencé à être malade hier. Alors qu'on faisait la grasse matinée (chez nous la grasse matinée on ne dort pas vraiment, c'est papa, maman et Cookie qui déconnent entre deux séances d'allaitement - qui peuvent n'être écartées de 30 secondes!), Cookie s'est mis à vomir pendant qu'il tétait. Ça arrive qu'il régurgite un peu (surtout quand il se goinfre de lait, ce qui arrive parfois le matin lorsqu'il n'a pas allaité de la nuit), mais jamais autant que ça, surtout qu'on pouvait voir une partie de son souper de la veille dans ce qu'il avait vomi! La grasse matinée s'est terminée brutalement dans la douche (j'étais pleine de vomi - yark - et Cookie aussi!) mais Cookie semblait être d'aussi bonne humeur que d'habitude et aussi énergique, donc je ne me suis pas vraiment inquiétée.

Mon chum insistait pour aller déjeuner au restaurant, et comme Cookie semblait en pleine forme, j'ai accepté. Quelle erreur!

Évidememnt, au restaurant, il a recommencé à vomir. Une fois, deux fois, la troisième fois (une grosse quantité) j'en ai eu marre et je suis allé changer ses vêtements dans la salle de bain (revomissement X2), et hop dans la voiture. Arrivé à la maison il vomit encore une fois alors que j'essayais de le mettre en pyjama, et ensuite au dodo. Pas question que j'aille à mon cours dans l'après-midi, j'étais bien trop inquiète pour mon Cookie...

Finalement il a dormi de 12h30 à 17h30, et après il semblait en bien meilleure forme. N'empêche, il montrait des signes de déshydratation (une seule couche mouillée à moitié pour toute la journée et il ne bavait pas), alors je l'ai allaité plusieurs fois en soirée pour le réhydrater. Il courait partout et jouait dans le boudoir avec ses jouets, alors j'étais bien rassurée. Jusqu'à 20h30 alors qu'il faisait un peu de néné-power et qu'il s'est mis à me vomir dessus. Une grosse quantité de lait (sûrement tout ce qu'il avait bu depuis 17h30). Merde.

À ce moment-là, je ne savais plus quoi faire. Une collègue dans l'après-midi m'avait parlé de lui donner du pédialyte (mais je n'en avais pas acheté parce que je me disais que l'allaiter était sûrement mieux), et je me disais que peut-être avait-il besoin de gravol, alors j'ai appelé info-santé pour en savoir plus (je sais qu'ils ont des protocoles, alors c'est utile, tu peux appeler en donnant les symptômes de ton enfant, ils te récitent le protocole au téléphone, et après tu peux décider si ça fait du sens ou non dans le cas de ton enfant - du moins c'est l'utilisation détournée qu'un médecin peut en faire!) L'infirmière d'info-santé semblait surprise qu'il soit toujours allaité (et m'a même demandé si j'avais introduit les aliments solides - à 16 mois j'espère que oui!!!!) et était toute mêlée dans son protocole parce que les enfants de 16 mois ne sont habituellement plus allaités, mais bon je pense qu'elle m'a sorti un mélange du protocole pour les enfants allaités (allaiter souvent et peu - ce que je savais déjà) et donner du pédialyte en petite quantité entre les séances d'allaitement. Mon chum fut donc mandaté pour aller acheter du pédialyte pendant que je continuais de cajoler Cookie (et quand il en a eu marre d'être cajolé, les cassettes de Caillou l'ont occupé un bon moment - c'est incroyable comme cet enfant aime les cassettes de Caillou!!)

La première cuillère à thé de pédialyte a bien rentré, mais à la moitié de la deuxième il a revomi une grosse quantité :-(. Exit le pédialyte, retour à allaitement exclusif.

Je l'ai allaité 2-3 fois cette nuit, en comptant jusqu'à 60 après la montée laiteuse pour être certaine que la quantité n'était pas excessive, et les deux dernières fois il n'a rien vomi! N'empêche, il a vomi une petite quantité ce matin vers 9h30 alors je ne suis pas certaine qu'on soit sorti d'affaire. Il a toujours l'air un peu déshydraté mais il est de très bonne humeur, alors il est probablement en train de s'améliorer. L'infirmière d'info-santé m'avait conseillé de consulter un médecin si les vomissements duraient plus de 24 heures, mais je me donne encore l'avant-midi pour voir comment ça va évoluer! (pas trop envie d'aller me faire dire "tu l'allaites encore!!!?!" chez un médecin de famille qui voit un patient aux 2 minutes à la clinique sans rendez-vous près de chez moi - je suis allée là une fois et en sortant, j'avais le goût de lâcher la médecine tellement j'étais dégoûtée du comportement du médecin!!)

Fesses irritées

Je ne sais plus vraiment quand ça a commencé, mais depuis la toute première fois, ce problème de fesses à vif ne s'est jamais vraiment résorbé, si ce n'est que quelques jours pour ensuite récidiver de plus belle.

Bon ces temps-ci ce n'est pas si mal, si ce n'est que la lésion en question met beaucoup de temps à guérir, sans être vraiment impressionnante.

N'empêche, la semaine dernière, voyant la lésion sur le scrotum de mon fils devenir plus rouge et grossir malgré les crèmes "grano", les crèmes à l'oxyde de zinc, les crèmes au corticostéroides et les crèmes antibiotiques (on ne peut pas dire que je n'ai pas fait l'effort d'essayer!!), j'ai décidé d'attaquer le problème de front : le macérage des fesses dans le pipi durant toute la nuit. C'est qu'à chaque jour les diverses crèmes semblaient faire leur travail, mais la nuit nous ramenait à la case départ et parfois même plus en arrière. Est-ce que les couches jetables la nuit auraient pu régler le problème? Je ne sais pas parce que je n'ai pas le guts d'essayer. Juste l'idée de mettre du papier et des "gels absorbants chimiques" sur les petites fesses toute douce de Cookie me dérangeait trop. Alors j'ai eu l'idée d'une solution encore meilleure : le laisser dormir les fesses à l'air sur 2-3 grosses serviettes absorbantes dans sa bassinette et ne lui mettre une couche que s'il pleure et veut faire du néné-power la nuit (j'ai définitivement abandonné l'idée de le recoucher dans sa bassinette quand il se réveille, ça me brise trop le coeur). Eh bien ça marche super bien! La lésion est presque entièrement croûtée, les autres petites sont disparues, et, bénéfice secondaire, Cookie semble mieux dormir la nuit.

Évidemment la question qui tue : quoi faire s'il nous pond un petit coco les fesses à l'air? Mon chum, bien intéressé par cette question, a été convaincu par une petite analyse statistique des deux derniers mois où nous avons dû changer 1 ou 2 cacas la nuit. Je lui ai dit que j'étais prête à nettoyer un caca par mois, et mon chum semblait trouver que ce risque était somme toute assez acceptable. Jusqu'à ce que Cookie ponde la nuit même où j'étais de garde (hihihihi!!!!! Je suis de garde la nuit habituellement une fois par mois!!!!). Mais bon je crois que le nettoyage n'était pas si pire que ça car mon chum n'a pas réclamé l'abandon de la méthode...

Je suis bien contente d'avoir réussi à amener les fesses de Cookie vers une guérison, parce que les dernières lésions ont mis 2 mois et demi à guérir au grand désespoir de sa maman, et que la dernière fois que j'ai paniqué avec un érythème fessier et que j'ai couru chez le médecin, l'opinion de se dernier se résumait à "faudrait probablement le circoncire" (la lésion était sur le prépuce). Euh... NON MERCI!!

4 en même temps

Cookie vit une passe de dents assez difficile cette semaine : ses 4 premières prémolaires poussent en même temps. Ça brise presque mon coeur de maman de le voir avoir mal et mettre sa main dans sa bouche pour essayer de soulager un peu ses gencives.

N'empêche, comme j'étais en congé aujourd'hui, nous avons réussi à en profiter quand même : déjeuner au resto ce matin (quand Cookie allait encore bien), puis après-midi assez difficile pour mon Cookie avec au menu pleurs à chaque 2 minutes sans raison évidente (donc probablement les dents) et sieste entrecoupée de pleurs, et ensuite re-pleurs probablement encore pour les dents. Finalement, seul Caillou est venu à bout de ses souffrances : il aime tellement regarder Caillou à la télé qu'on dirait que ça lui fait oublier qu'il a mal!!! (et ce n'est pas la première fois qu'on utilise ce truc, c'est quasi-infaillible avec notre Cookie).

En soirée, comme il allait mieux nous sommes allés magasiner (des outils pour le compost, combien excitant pour Cookie de se promener dans le Canadian Tire, vous devriez voir ses petits yeux brillants alors qu'il est assis dans le panier!!) et finalement arrêt au parc pour se glisser (surtout) et se balancer (un peu).

Demain je travaille alors j'espère qu'il ira mieux pour aller à la garderie. Heureusement le mercredi souvent il est seul avec la gardienne alors s'il n'est pas en grosse forme il pourra se faire bichonner :-).

N'empêche... ces satanées dents devraient prendre leur tour et sortir une seule à la fois (maximum 2)!

Safari photo!

Voici quelques photos de notre journée d'hier au parc Safari!

Maman et Cookie admirent un zèbre

Mais Cookie trouve que les animaux ne sont pas assez intéressant (surtout qu'on les voit souvent de loin et qu'ils ne bougent pas beaucoup)

N'empêche, la moulée que maman a acheté pour les animaux, elle, semble très intéressante. La boîte est colorée, elle fait du bruit quand on la brasse et surtout, papa et maman ne veulent pas que Cookie y touche (on a vite compris que son intérêt résidait surtout dans la tentation de manger la moulée...)

(Je vous épargne les photos où il essaie de manger la moulée...)

Suite à tant d'émotions, petite pause de néné-power tandis que maman continue de nourrir les animaux!

Mmm comme Cookie est de bonne humeur après! Plein d'énergie pour faire encore plus de conneries!!

Parc Safari

Aujourd'hui, nous sommes allés au Parc Safari avec Cookie. Comme il faisait super beau (mais en même temps pas trop chaud), nous en avons bien profité!!

Tout d'abord, nous avons fait le parcours en voiture pour voir les animaux à l'extérieur. Si papa et maman ont été en extase pendant près de 2 heures, on ne peut pas en dire autant de Cookie! Disons qu'il était plus intéressé à jouer dans les attaches de son siège auto ou à essayer de manger de la moulée pour les animaux (!!!) que de regarder les animaux, à moins qu'ils soient vraiment tout près. Malgré tout, c'était vraiment rigolo de le voir dépenser son énergie dans la voiture (à essayer tous les pitons et à ouvrir tous les vide-poches). Mais bon le "hit" a quand même été quand j'ai nourri un wapiti en train d'allaiter Cookie :-). Une photo de plus pour la collection "allaitement dans des endroits incongrus" que mon chum bâtit depuis la naissance de notre fils!!

Par la suite, nous sommes allés voir les autres animaux dans les sentiers pédestres (les passerelles et les tunnels), mais Cookie a été peu intéressé. Je dirais que les gravillons dans le sentier avaient bien plus d'intérêt que les lions blancs!!!

N'empêche que malgré son intérêt assez limité pour les animaux, il s'est dépensé sans compter. À preuve, à peine 5 minutes après avoir quitté le stationnement du zoo, il ronflait comme un bienheureux!!! Trop cute!

Nous avons fini notre journée par un pique-nique sur la galerie en admirant la rivière. Quoi de mieux pour clore une journée aussi agréable!!

Maman?

Hier soir, lors d'une sortie familiale (j'ai essayé d'initier mon fils aux joies du sushi mais malheureusement ça n'a pas été très populaire), Cookie a commencé à me dire ma-ma-ma-man! Comme ça, sans avertissement! Comme il avait fait quelque chose de similaire vers 9 mois et que ça ne s'est à peu près jamais reproduit, j'essaie de ne pas trop m'emballer, mais j'espère qu'il va continuer sur cette voie!

Depuis 2 semaines on dirait vraiment qu'il essaie de parler. Il est toujours en train de babiller et il utilise des intonations et des gestes pour appuyer ce qu'il essaie de nous "dire". Sa gardienne avait même une anecdote assez savoureuse cette semaine quand il est monté sur un petit podium à la garderie et qu'il jasait en levant ses bras en l'air, "comme un premier ministre qui fait un discours"!! Trop cute!!

Préoccupation récurrente

Je rêve de cesser d'y penser.

Je rêve que ça arrive sans que je m'en rende compte et que mon corps me surprenne.

Je rêve que ça arrive au meilleur moment dans ma vie.

Je rêve d'être zen et de cesser de ruminer là-dessus à tous les 5 minutes.


Je me donne jusqu'au 9 juin avant de passer à l'étape 2 - échographie - si rien ne s'est déclaré avant. Mais mon médecin est convaincu que les cycles vont revenir (ou non, mais pour la bonne raison). N'empêche, pendant ma première grossesse à 38 semaines il était convaincu que j'allais accoucher "dans quelques jours c'est sûr" et à 42 semaines mon Cookie se prélassait encore dans mon bedon. Pas sûre que je devrais croire ses pensées magiques sans les questionner mais bon, au moins si je les crois pendant 3 semaines les tergiversations mentales pourraient être apaisées. Ce qui semble un bon compromis :-)

(N'empêche que malgré les petites critiques, je dois lui donner qu'il a vraiment apaisé une bonne partie de mes angoisses, peut-être en me disant de la bullshit, mais n'empêche que ça a fonctionné)

Deux de plus!

Hier soir, Cookie a ajouté deux nouvelles acquisitions à sa jolie petite dentition : deux prémolaires de la mâchoire du haut qui sont sorties en parfaite synchronisation. Seul questionnement: comment ça se fait que les canines sont toujours bien cachées sous les gencives. Moi qui croyait que toutes ses dents sortiraient "dans l'ordre", ça m'a bien étonnée!!

Une autre garde...

J'étais de garde hier jusqu'à ce matin, et je suis encore de garde demain. Ça fait une grosse fin de semaine!

Mais pourtant je ne me plains pas. Comme ce mois-ci je suis un cours à l'université et qu'après 2 semaines "l'action" me manque, disons que c'est très positif d'aller faire quelques gardes pour se mettre un peu dans le bain. Disons qu'hier j'en ai eu pour mon argent!!! J'ai fait 3 césariennes, 2 accouchements, 3 consultations à l'urgence, au moins autant dans la salle d'accouchement, ouf!! Je pense que si j'ai dormi + que 90 minutes c'est généreux! (Heureusement que Cookie a bien aimé le "néné-party" cet après-midi et qu'il a passé 3h30 à téter/dormir avec moi sinon par contre je ne sais pas de quoi j'aurais l'air!)

Demain je suis de garde avec une de mes amies (R4 aussi). C'est le genre de chose qui n'arrive jamais habituellement parce qu'on met toujours un sénior et un junior pour mieux équilibrer. Mais comme une autre amie (R3) a fait une de mes gardes le mois passé et qu'elle avait eu cette garde demain comme résidente junior, elle me l'a refilée. On est supposées aller souper ensemble après, ça devrait être trippant! Surtout que Cookie est bien heureux avec son papa ces temps-ci, alors je suis capable d'en profiter un peu pour faire des trucs de mon côté sans me sentir coupable. Et puis lundi on pourra fêter les patriotes en famille!! J'espère qu'il va faire beau!!

Ça a fait ma journée...

de voir le résultat de ma dernière prise de sang!

Mon niveau d'estrogen est dans les bonnes valeurs pour être dans la phase lutéale (ie après ovulation).

Est-ce que ça se pourrait que j'aie une vraie chance de tomber enceinte?

En tout cas, je suis supposée voir mon médecin mardi pour qu'on fasse de la merveilleuse job administrative (la prochaine année académique des résidents commence le premier juillet et il y a plein de trucs à finaliser (et c'est souvent ma job d'aider dans ces cas-là)) alors j'ai bien hâte de voir ce qu'il va dire de mes prises de sang...

Juste d'avoir espoir que peut-être je pourrais tomber enceinte sans avoir à sevrer plus mon fils, c'est vraiment super!

(C'est vrai que l'image que j'ai eu c'est que je n'aurais plus à m'emmerder avec le sevrage de nuit si ça fonctionne, mais bon je pense que mon chum va faire opposition si je veux remettre Cookie dans notre lit à temps plein...)

Je suis de garde, il est presque 5h du matin et je n'ai pas encore pu dormir, mais je souris encore. C'est tout dire.

Il marche - bis

Cookie est maintenant rendu un pro sur 2 pattes - à preuve, il marche maintenant avec moi de la garderie à la maison, de la voiture jusqu'à l'épicerie puis dans les allées de l'épicerie, de la voiture jusqu'au centre sportif, et j'en passe. Il me tient fièrement l'index, de sa main droite, et trottine tout doucement à mes côtés.

C'est juste trop cute.

Vraiment, je n'ai plus de bébé! J'ai un adorable petit garçon maintenant...

Conciliation carrière-famille

Ces temps-ci c'est juste trop difficile de décider ce que je veux faire de ma vie. J'ai l'impression que peu importe ce que je vais choisir il y aura toujours beaucoup de côtés négatifs pour mon chum et Cookie :-(

Anyway pour l'instant je pense que je vais appliquer pour le fellowship (la surspécialisation) puisque je reste convaincue qu'à long terme c'est le meilleur choix et surtout la meilleure qualité de vie.

N'empêche que ces temps-ci, les angoisses à propos de l'avenir me gâchent la vie. J'aimerais avoir le pouvoir de lâcher prise et de me convaincre que tout va arriver pour le mieux. Parce que tout ce que je réussis à faire, présentement, c'est de me gâcher la vie à force de paniquer sur toutes les incertitudes que ma vie professionnelle impliquent.

Je devrais apprendre à me méfier plus de ce que je veux. Parce que plus le temps passe, plus je me rends compte que beaucoup de choses ne sont pas nécessairement compatibles (du moins au premier abord, quoiqu'avec des concessions sur mes attentes personnelles je peux certainement y arriver).

Après maintes tergiversations...

j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes et d'aller jaser avec "mon" médecin de ce qui me trottait dans la tête depuis un bout, à savoir comment tomber enceinte plus rapidement.

Parce qu'il faut que je me rende à l'évidence.

Après 4 mois sans miréna, je n'ai toujours pas eu de règles. Donc je suis dans la proportion de "malchanceuses" qui ne retrouvent pas leur fertilité (du moins rapidement) en allaitant. Et malgré toute la meilleure volonté du monde, je ne peux me résoudre à sevrer mon fils pour répondre à mon désir de deuxième grossesse.


Alors j'ai essayé de me documenter sur les possibilités d'induire l'ovulation (hihihi c'est ça un cerveau de gynécologue - ça tourne à 120 à l'heure avec les connaissances qui sont dedans!) afin d'avoir une chance réelle de tomber enceinte. Après plusieurs heures de recherches, je n'ai récolté que des miettes. Des filles qui témoignaient sur un forum avoir fait des traitements de fertilité en allaitant, mais qui étaient infertiles au moment de tomber enceinte la première fois (donc ce n'était pas l'allaitement qui causaient leur infertilité). Bref rien d'intéressant à se mettre sous la dent.

Après 6 semaines de questionnements intenses sur la meilleure façon d'induire mon ovulation, parce que la question du sevrage a été écartée très rapidement (je ne suis pas prête, il n'est pas prêt, bref nous n'en voulons pas pour le moment), je me suis décidée à demander conseil à mon médecin, du moins son "opinion" sur mon ébauche de plan.

Alors je suis allée lui jaser ça vendredi dernier. C'était presque drôle... quand je lui ai exposé le problème (ie la non-ovulation depuis le retrait de mon mirena en particulier et depuis ma première grossesse en général), il avait 3-4 idées de la cause du problème et m'a déballé 3-4 tests à faire, mais "allaitement" n'est jamais ressorti à aucun moment. J'avais pris pour acquis que c'était la première chose qu'il allait me sortir, mais non! Alors quand je lui ai posé la question qui tue, à savoir "mais attend une minute, tu ne penses pas que c'est juste mon allaitement qui cause tout ça?" la réaction a été instantanée, à savoir "j'aurais jamais cru que t'allaitait encore!!" et "je n'aurais jamais imaginé que tu aurais été comme ça à te voir aller durant ta grossesse" (d'ailleurs je ne le blâme pas, moi non plus je n'aurais jamais pensé que j'allais être comme ça!!)

Anyway la bonne (ou mauvaise) nouvelle c'est qu'il n'est pas convaincu que c'est nécessairement l'allaitement. J'ai fait des tests de sang cette semaine et en voyant les résultats partiels, moi non plus je ne suis pas convaincu que c'est l'allaitement (ou encore ma fertilité va revenir très très bientôt).

Enfin... il a quand même essayé de me convaincre de sevrer Cookie (je savais avant de lui parler que je n'échapperais pas à ce conseil quasi-universel)... Il a réussi à me convaincre à au moins le sevrer la nuit, et j'ai aussi coupé le dernier biberon de lait maternel qu'il prenait à la garderie la semaine dernière, mais pour le reste je reste sur ma position initiale, à savoir que ce n'est pas le bon moment pour un sevrage plus complet.

J'ai juste hâte de lui reparler pour voir s'il a une solution pour moi... À suivre!

Sauter la clôture

Ça y est, je l'ai fait, j'ai franchi cette barrière mentale qui m'empêchait de faire garder Cookie pour passer une soirée en tête à tête avec mon chum.

Vous me direz, c'est une drôle de barrière mentale pour une mère tellement accro au travail qui y est retourné au pas de course alors que Cookie n'avait même pas 6 semaines.

Mais n'empêche, à part mes parents qui avaient gardé Cookie pour mes retrouvailles du secondaire (il avait alors 4 mois) et lors d'une conférence pour mon travail (il avait 9 mois), je ne l'avais jamais laissé avec quelqu'un d'autre que mon chum ou sa gardienne. Je ne me sentais pas prête. Et surtout, je me trouvais terriblement indigne d'imaginer passer ne serait-ce qu'une seule minute sans mon Cookie alors que je n'étais pas en train de sauver la planète à mon sacro-saint travail.

Hier soir j'avais une bonne raison de le faire garder. En fait deux, si on ajoute que ma soeur me supplie presque pour garder Cookie depuis près d'un an. Hier soir c'était notre troisième anniversaire de mariage. Et je me suis dit que mon chum apprécierait d'aller manger des sushis sans entendre un bébé crier (et puis je suis certaine que le père aurait crié en retour quand Cookie aurait jeté ses sushis par terre!!!). Alors hier soir, pour la première fois, Cookie est allé passer la soirée chez matante et sa copine. Deux filles complètement gaga de lui qui ont joué avec lui non-stop toute la soirée. À un point tel qu'à 21h30, il est tombé. Raide endormi!

Seule critique de ma soeur : t'aurais dû nous le laisser plus longtemps. Je crois que c'est une invitation pour réitérer l'expérience :-)

Alors voilà : avec un peu de chance peut-être qu'on pourrait même aller au théâtre le mois prochain...

15 mois!

Mon Cookie a eu 15 mois hier! Comme ça passe vite... décidément, plus les mois passent, plus je me rends compte que je n'ai vraiment plus de bébé mais bel et bien un petit garçon!

Il vit présentement un "trip de straps". Tout ce qui a une attache quelconque (sa chaise haute, le porte-bébé, son siège auto, etc.) est très intéressant. Il joue avec les attaches, les retourne d'un bord et de l'autre, essaie de les attacher ensemble, tout ça en étant très concentré et très patient! Samedi dernier, quand j'étais de garde, mon chum a fait l'expérience de le laisser jouer dans son siège auto (avec les attaches) sans le restreindre dans le temps. Eh bien après 1h30 minute c'est finalement le papa qui a lancé la serviette et qui n'en pouvait plus d'attendre que Cookie en ait marre!!! Trop rigolo!!

Le mois dernier a été marqué par les "crises de bacon" à répétition. (Monsieur se jette par terre sur le dos et se met à hurler quand on le contrarie... parfois juste à lui dire non sans même le toucher physiquement pour qu'il laisse quelque chose d'interdit!) À la garderie comme à la maison il se donne en spectacle au moins à chaque jour! Chez sa gardienne, il fait même des crises de bacon "calculées" : il commence à hurler debout ou assis, puis se retourne pour vérifier que le tapis est bien derrière sa tête avant de se laisser tomber sur le dos. Si le tapis est plus loin, eh bien il se recule les fesses de quelques pouces avant de se laisser tomber!!! Trop comique!!!

Nous en sommes toujours au point mort pour le language. Ça m'inquiète un peu. C'est normal à son âge de ne pas dire maman et papa? Le plus ironique c'est qu'il le disait à l'occasion (et probablement par hasard) il y a quelques mois mais maintenant c'est le calme plat... Mais comme il semble comprendre ce qu'on lui dit (ou demande) et comme il semble bien entendre, je me dis que je dois juste être patiente et que ça viendra... anyway il a un rendez-vous chez le médecin ce mois-ci alors on pourra vérifier que tout est normal.

Il a parfois des petites tendances à l'autonomie qui sont vraiment cute. Hier soir après que je lui ai enlevé son chandail il a voulu m'imiter et enlever sa camisole. Comme cette dernière est attachée sous sa couche il n'a pas été capable mais c'était vraiment trop cute de le voir faire le bon mouvement et de voir son petit visage interrogateur car visiblement il ne comprenait pas pourquoi la camisole était "bloquée". Il essaie aussi d'enfiler ses chaussons Robeez :-). C'est vraiment mignon parce qu'il comprend que ça va dans ses pieds, mais évidemment il n'est pas capable de passer le pied à travers l'élastique qui tient le chausson... ça me fait toujours sourire de le voir faire. Sans parler qu'il est capable de manger tout seul avec une cuillère à thé (bon ok une quantité non négligeable se retrouve étendu sur sa table, dans sa chaise et par terre, mais une quantité appréciable se rend à son estomac!!

Et pour couronner le tout cette nuit sa huitième dent est apparue! Après 4 mois d'attente! La "jumelle" de l'autre côté était sortie le 26 décembre dernier...

Examen dimanche

Je passe dimanche (dans 2 jours) la deuxième partie de l'examen de qualification du collège des médecins du Canada. Pour tous ceux d'entre vous qui ont la chance de ne pas être dans le milieu médical, c'est un examen que tous les résidents doivent passer pour pouvoir avoir un permis de pratique au Canada. Habituellement on peut le faire dès la deuxième année de résidence, mais dû à ma procrastination intensive, ça fait 2 ans et demi que je repousse le moment de faire l'examen maudit (et comme je n'ai pas besoin de permis avant de graduer en juillet 2010 je ne voyais pas vraiment l'urgence!). Mais bon, maintenant que j'ai jeté 2000$ par les fenêtres pour m'inscrire à ce maudit examen, j'ai toute la pression mentale pour le réussir!

Depuis lundi j'étudie à temps plein (en plus d'avoir jeté mon argent par les fenêtres, je jette aussi une semaine de vacances aux poubelles... encore plus réjouissant!!) mais la plupart des notions que je révise sont assez loin merci dans ma tête! L'examen est conçu pour être général (donc plus pour un médecin de famille) alors après 3 années intensives de gynécologie et d'obstétrique disons que ce n'est pas vraiment l'idéal!

J'ai vraiment hâte que ça soit fini!!! J'avais oublié à quel point c'est stressant d'étudier pour un examen (surtout quand il y a beaucoup d'argent en jeu!!!)

Fatigue chronique?

Je pense que j'ai vraiment besoin de vacances ces temps-ci...

Hier après-midi, j'ai commencé à angoisser que je devrais revenir travailler aujourd'hui et opérer avec l'urogynécologue de 8h à 18h. J'adore habituellement les cas qu'il fait, mais son attitude en salle d'opération est vraiment dérangeante : panique à la moindre goutte de sang, insultes envers le personnel infirmier, les étudiants en médecine et parfois même l'anesthésiste et le résident, ton de voix arrogant lorsqu'on lui pose une question qui semble stupide à premier abord, etc. Bref, pas toujours très plaisant de travailler avec lui. Chaque cas devient une catastrophe potentielle (dans sa tête, pas nécessairement dans la réalité) et chaque patiente a de "gros" problèmes intrinsèques (ses tissus saignent trop, ses tissus sont trop mous, son anatomie est distordue, elle est trop grosse, etc). Bref, autant que je peux aimer les chirurgies qu'il fait, son attitude, parfois, détruit tout le plaisir que je peux avoir.

Et surprennament, malgré ma timidité galopante, j'ai une grande gueule. Quand j'ai une opinion sur quelque chose, ça sort malgré moi. Alors je vous laisse imaginer le genre de réaction explosive de ce patron lorsque je lui donne mon opinion sur quelque chose et qu'il est de mauvaise humeur ; par exemple:

Patron : Wow Mandoline! As-tu vu la vessie de la patiente! Qu'est-ce qu'elle est pleine d'ecchymose! Je me demande bien pourquoi elle a l'air comme ça?
Moi : La vessie de la patiente a des ecchymoses parce que vous avez forcé le rétracteur dans le vagin à "telle étape" de la chirurgie.

Ouch. Et le pire c'est que quand j'essaie de me fermer la trappe, ça finit par se retourner contre moi la plupart du temps.

J'ai juste le goût de faire du "néné power" (un de nos nom de code pour l'allaitement) et du vélo avec mon Cookie. J'en ai vraiment marre de me donner à 100% pour me faire traiter comme de la merde en retour...

Promotion!

Cookie a eu une belle promotion aujourd'hui! Son siège de voiture fait maintenant face à l'avant! C'était magique de voir ses petits yeux émerveillés et son visage ensoleillé de découvrir les paysages de notre coin de campagne!

J'avoue que j'ai triché un peu, parce que je ne suis pas certaine qu'il fasse 22lbs (poids minimum pour mettre bébé face à l'avant. Certains jours, quand je le pèse avec moi, je n'ai que 21lbs pour lui... mais bon, à 14 mois et demi, j'en ai marre d'attendre! Sans parler qu'il est grand et que ses pieds appuyaient vraiment pas mal sur le dossier du siège arrière avec son siège d'auto face à l'arrière...

Et puis pour continuer dans la veine des premières, nous avons fait aujourd'hui notre première randonnée de vélo mère-fils :-). La remorque dénichée sur "lespac" fait une bonne job, sans parler du mignon casque de vélo pour bébé longuement cherché et enfin trouvé en début d'après-midi! Je ne sais pas si je suis la seule personne en ville à faire du vélo avec un trottineur de 14 mois mais nous avons eu vraiment beaucoup de difficulté à dénicher un casque de vélo assez petit pour Cookie. Ça faisait presque 2 ans que je n'avais pas fait de vélo : ça fait du bien en maudit sur le système! Sans parler que ça flushe un peu les trop longues interrogations intérieures (référer texte précédent!).

Panique à bord

Depuis plusieurs semaines, tout se bouscule dans ma tête et je panique à l'idée de voir ma résidence se terminer bientôt (dans à peine plus d'un an). C'est trop rapide. Je ne me sens pas prête. Dans la vie en général et professionnellement.

Pas prête dans la vie en général parce que je n'ai pas envie de changer de milieu de vie et de milieu de travail. Je suis confortable où je suis présentement, Cookie a une gardienne à qui je fais confiance, j'aime notre chalet-maison et son emplacement, et après 2 ans de vie dans ma banlieue je commence à avoir des repaires.

Pas prête professionnellement parce que je commence à paniquer à l'idée de faire les choses seules, sans patron pour me superviser (du moins dans le sens vague du terme), mais surtout parce que je ne peux pas me décider sur la carrière que je veux avoir. Certes pour la plupart des gens une carrière en gynéco-obstétrique reste simpliste (accoucher des bébés et faire des tests pap) mais en réalité plusieurs opportunités s'offrent à moi, dont celle de faire une surspécialisation. Celle en urogynécologie me fait de l'oeil (malgré qu'il ne faut pas me demander comment une passion pour l'incontinence urinaire et les "descente de vessies" peut survenir, je pense que personne à l'extérieur du "monde gynécologique" ne peut me comprendre!!) et depuis des mois je pèse les "pour" et les "contre" d'appliquer pour cette surspécialisation. Avec cette formation complémentaire, c'est la voie dorée pour appliquer sur un poste dans l'hôpital où je suis présentement formée, rester à long terme dans ma petite banlieue sympathique, et aspirer à une longue carrière académique à former plusieurs générations d'étudiants en médecine et de résidents. Bien entendu le poste en milieu universitaire à Montréal n'est pas garanti (et ne le sera jamais), donc je pourrais quand même me ramasser n'importe où au Canada, perspective qui me donne des sueurs froides. Mon autre option est de dire "game over" dans 14 mois et de me trouver un poste en région afin de pratiquer comme obstétricienne-gynécologue "généraliste" (ie qui peut faire un peu de tout en terme de gynéco et d'obstétrique). Bien entendu cette option nous donnerait une meilleure qualité de vie dans l'immédiat, mais pas nécessairement à long terme.

Et puis pour couronner tout ça mon projet de grossesse qui n'aboutit pas. À chaque jour qui passe je suis confrontée à la terrible réalité : mon ovulation n'est pas revenue parce que j'allaite encore trop. Mon mirena est sorti il y a 3 mois maintenant et je n'ai eu aucune vraie menstruation. Donc maintenant je dois appliquer pour faire mon examen (de fin de résidence) en mai 2010 et potentiellement commencer une surspécialisation en juillet 2010 alors que dans la réalité j'espère tomber enceinte, prendre un congé de maternité d'un an et graduer en 2011. Sans parler du stress qui augmente juste à penser à cet examen que je devrai passer lors de la fin de ma résidence (et pour lequel je dois étudier - beaucoup étudier).

Bref certain jours j'aimerais déserter mon cerveau. Le mettre à off. Ou encore trouver un coin où je pourrais me réfugier sans entendre tous ces signaux d'alarmes qui me disent "grouille-toi de te décider, le temps file trop vite et tu vas rater ta chance!"

J'aimerais tellement être une maman à la maison ces temps-ci. Il me semble que s'interroger sur "qu'est-ce que je vais faire pour souper" doit être tellement plus agréable de "qu'est-ce que je vais faire avec ma maudite carrière"! Si seulement je pouvais donner la carrière à mon chum et ne garder que le reste... Malheuresement la job est très gratifiante (Et addictive! C'est tellement satisfaisant d'opérer et de voir le résultat après! Sans parler des jolis petits bébé que j'ai le plaisir de mettre au monde!). Parce que sinon je pense que je n'hésiterais pas très longtemps...

Pâques en famille

Mes parents ayant fait un long voyage pour venir passer le long week-end Pascal à Montréal, ils voulaient absolument fêter Pâques en famille avec leurs deux filles, les conjoints de ces dernières et bien entendu, le "roi de tous", notre cher petit Cookie.

Pour ma part, cela signifiait juste une journée où je ne pourrais pas me reposer tranquille chez moi... La fatigue accumulée ces dernières semaines à travailler d'arrache-pied (et trop, il faut bien le reconnaître) me poussait à repousser cette invitation, mais bon, avec un peu de bonne volonté j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur et j'ai fini par céder à leurs souhaits.

C'était donc la première fête de famille avec la blonde de ma soeur dans le décor. Je ne peux pas dire que je la connais vraiment, puisque je suis du genre plutôt timide et elle aussi, donc par timidité interposée il n'y a pas vraiment eu d'échange entre elle et moi, mais ça me faisait vraiment bizarre de voir ma soeur coller une autre fille durant toute la durée de notre brunch Pascal familial. Additionnons à ça s'occuper d'un Cookie grippé et morveux, donc plutôt chigneux, dans un environnement pas adapté à un trottinneur curieux et une grand-mère qui capotait à chaque fois que son petit fils avait une petite morve en dessous du nez et vous imaginez sans difficulté le résultat sur ma personne un peu surmenée ces derniers temps : un mal de tête carabiné et une envie folle de me sauver chez moi en courant. Malgré tout je suis fière de moi : nous ne nous sommes éclipsés qu'à 17h, moment où mes parents, ma soeur et sa copine allaient souper au restaurant, invitation que nous avons poliment déclinée en invoquant la santé de Cookie.

J'espère qu'avec le temps je me sentirai plus à l'aise avec les choix de vie de ma soeur ; sa copine, malgré sa timidité, semble bien gentille et probablement que dans quelques semaines je me sentirai plus à l'aise à son égard. Je reconnais que ma soeur et elle font des efforts pour qu'on se voisine plus et je sais que je vais faire un effort pour que ça se matérialise, mais ça n'empêche pas que je suis à l'étape du "My God que ça fait bizarre"!!

Repos SVP

Je ne sais pas si c'est le fait de travailler en ligne pour les 9 derniers jours mais je me sens complètement vidée. Pour la première fois hier soir depuis que je suis une maman, j'avais hâte que Cookie soit au lit pour m'étendre sur le divan et rien faire. Je me sentais vraiment indigne mais la fatigue prend vraiment le dessus sur moi.

Après 1 mois comme résidente chef dans une des salles d'accouchements les plus occupées au Québec, dire que je dois me taper un autre stage de gynéco-oncologie, surspécialité qui n'est pas dans mes préférées en plus d'être extrêmement prenante. Tout ça en plus d'être la résidente chef en gynécologie (ie en charge de toutes les patientes + superviser tout le monde soit étudiants en médecine et résidents junior).

Je pense que je survis en me disant que j'aurai une belle fin de semaine de congé de 4 jours qui m'attends. Plus que 2 jours!!

14 mois

Cookie a maintenant 14 mois! C'est incroyable comment il grandit vite!

Il s'affirme beaucoup plus maintenant et sa personalité ressort de plus en plus! Eh oui Monsieur se fâche quand il n'a pas ce qu'il veut! Ou quand on lui dit de ne pas ouvrir un tiroir ou une armoire! Il se fâche tellement qu'il se laisse tomber par terre sur le dos et qu'il se met à crier/pleurer. Le bon sens nous dit de l'ignorer pour qu'il ne continue pas dans cette mauvaise voie, mais c'est pas toujours facile! Certains jours il semble vraiment manipulateur alors difficile de ne pas éclater de rire devant sa comédie de bambin, mais d'autre jour il se laisse tomber tellement fort que j'ai l'impression qu'il pleure parce qu'il se cogne la tête, alors je dois me retenir de ne pas sauter dessus pour le prendre dans mes bras et le réconforter. Même sa gardienne a remarqué ce nouveau comportement! Et mon chum l'a surnommé "bacon" parce qu'il ressemble véritablement à du bacon qui cuit lorsqu'il fait ses crises!!!

Autrement il est maintenant vraiment solide sur ses jambes! Il marche, il court, il monte et descend l'escalier sans aide (mais toujours sous supervision!). Les mégablocs sont ses jouets préférés, il se promène toujours avec un, deux, voire plusieurs mégabloc dans ses mains et il s'amuse follement à les assembler, les désassembler, les jeter par terre, les faire tomber dans l'escalier, bref, les mégablocs sont extrêmement polyvalents. Même dans le bain ils sont plus populaires que les jouets de bain plus "traditionnels".

Côté langage c'est toujours tranquille... parfois on a l'impression qu'il essaie de dire "papa" et "maman", mais c'est très variable de jours en jours, et notre volonté de parents à l'entendre dire les mots tant convoités nous font probablement interpréter ses blablas d'une manière qui nous fait plaisir. Anyway au nombre de fois que mon chum lui dit de répéter "papa" à chaque jour, je suis confiante que ça va venir bientôt. Du moins pour papa!!!

Il semble toujours autant se plaire à la garderie (enfin - garderie est un grand mot quand on pense que certains jours il est le seul enfant que la gardienne garde!) et il sociabilise beaucoup avec l'autre petit garçon de 2 ans. Bien entendu rien n'est jamais parfait, mais quand j'entends parler d'autres garderies en milieu familial (une de mes amies a un fils de 8 mois dans une garderie et l'enfant passe la majorité de son temps assis dans une chaise haute ou en train de faire une sieste), je ne me plains pas de ma gardienne!

L'allaitement est toujours d'actualité mais je sens que petit à petit l'intérêt diminue de la part de mon petit garçon. Il tète assez souvent, mais beaucoup moins longtemps qu'avant. Parfois même la nuit il ne tète qu'une fois! À la garderie, il ne prend maintenant qu'un biberon par jour et tout semble bien aller, faut dire qu'il se reprend le soir venu pour combler ses besoins de lait!

À chaque jour qui passe, je me sens comblée d'être la mère de Cookie. Dans mon livre, avoir un enfant est vraiment la plus grande richesse qui soit!

Sous le choc

Il y a 2-3 semaines, Cookie et moi sommes allés déjeuner chez ma soeur lors d'un beau dimanche matin ensoleillé. Nous ne nous voyons pas souvent, surtout parce que je suis toujours (ou presque) en train de travailler, mais aussi par paresse et par intérêt mitigé de sa part depuis les derniers 6 mois.

Il y a un mois environ, elle m'a envoyé un courriel me disant qu'elle avait envie de me voir pour me faire part de ce qui se passait dans sa vie récemment. Ma soeur n'est pas une fille très protocolaire donc ce courriel m'a mis la puce à l'oreille que certains doutes que j'avais à son égard étaient probablement fondés.

Depuis toujours, ma soeur n'a jamais eu aucun amoureux sérieux. Mis à part deux semaines quand elle avait 18 ans et 1 mois quand elle avait 20 ans, personne n'a jamais conquis son coeur (du moins à ma connaissance). Depuis les derniers quatre ans, des amies l'ont toujours accompagnée lors des événements importants : mariages, fêtes de famille, party du jour de l'an, etc.

À l'automne dernier, mes parents ont fêté leur 30ème anniversaire de mariage. Une de mes tantes a organisé une grosse fête pour fêter mes parents et deux autres couples dans la famille de mon père qui fêtaient eux aussi un anniversaire de mariage. Ma soeur, bien entendu, est venue accompagnée d'une amie rencontrée dans son milieu de travail qui venait pour être photographe lors de l'événement.

L'ancienne amie qui avait l'habitude de l'accompagner était plus jeune qu'elle (20 ou 21 ans) et était très sociable et enjouée. Nous mettions sur le compte de la jeunesse le fait qu'elle vienne avec ma soeur pour des trucs assez familiaux. Mais cette nouvelle amie était beaucoup plus âgée (28 ans je pense) et plutôt renfermée et timide. Bref, pas le genre de personne qui pourrait apprécier les fêtes de famille d'une famille autre que la sienne. Et surtout pas pour faire 10 heures de route aller-retour pour venir faire la photographe gratuitement sans bénéfice secondaire. Évidemment, la conclusion qui s'imposait s'est ancrée en nous sans qu'on puisse se convaincre du contraire : elle devait être homosexuelle.

J'ai jonglé plusieurs mois avec l'idée de la confronter et de lui poser la question directement, mais je me suis finalement dit que si elle ne voulait pas en parler c'était probablement parce qu'elle n'était pas prête. J'ai sû par la suite que son "amie" l'a accompagné au party du jour de l'an, puis qu'elle devait venir à la fête d'Alaric (elles ne sont pas venues parce que ma soeur était malade).

Après une heure et demie à parler de tout et de rien, elle a fini par lâcher le morceau : elles sont ensemble depuis 8 mois. Même si je le savais au fond de moi, en avoir la confirmation m'a fait l'effet d'un boulet accroché à ma cheville pour me tirer au fond d'un baril plein d'eau. J'ai été capable de ne pas lui laisser savoir comment je me sentais vraiment, pour éviter de la blesser, mais je me suis sentie sous le choc pendant des jours.

Je n'ai rien contre les homosexuels en général alors honnêtement je ne comprends pas ma propre réaction. Je me sens triste et déçue, alors qu'au fond je devrais être heureuse qu'elle soit avec quelqu'un qu'elle aime et qu'elle ait le courage de me le dire en personne. Bref, je suis encore plus sous le choc parce que je n'arrive pas à comprendre ma propre réaction!!!

Pas revenue :-(

Elle se fait désirer fortement, mais il faut croire que ce n'est pas suffisant pour qu'elle revienne lorsque je voudrais qu'elle soit de retour.

Mes craintes se confirment, je suis encore en aménorrhée d'allaitement. Pas de fertilité revenue à l'horizon... Le petit saignement que j'ai eu l'autre jour et que j'ai voulu assimiler à une menstruation n'était qu'un saignement réactif au retrait de mon mirena.

J'ai fait un test de grossesse vendredi dernier qui était négatif, et depuis je fais des tests d'ovulation qui, bien entendu, sont négatifs jusqu'à maintenant.

Ma dernière chance d'être dans les patates est d'avoir ovulé dans les 2 semaines précédant mon test de grossesse, mais honnêtement je n'y crois pas du tout.

Alors me voilà face au dilemme tant craint : continuer d'allaiter autant et attendre un peu plus pour la prochaine grossesse ou essayer de diminuer l'allaitement en espérant que la fertilité revienne. C'est un pari à prendre. J'ai toujours dit que je ne voulais pas "sacrifier" Cookie pour un bébé éventuel, et je crois toujours que c'est la meilleure chose à faire. Surtout quand je le vois crier et pleurer pour avoir son néné aussitôt que je reviens du travail. J'ai l'impression de ne pas être assez là pour lui au départ, alors si je lui coupe l'allaitement je me sens comme si je deviendrais vraiment une mère indigne.

N'empêche je voulais tellement les deux! La grossesse et continuer d'allaiter Cookie autant qu'il en a envie! Ça me brise le coeur...

C'est quoi ton problème?

Si seulement Cookie pouvait parler... peut-être qu'il pourrait me le dire!

En fin de semaine dernière, plusieurs épisodes de fièvres pour lesquels je n'ai trouvé aucune raison, et cette semaine, il dort beaucoup plus qu'à l'habitude et lorsqu'il est réveillé, son seul mode d'expression est de pleurer/crier/hurler à la moindre petite chose qui le dérange. Et ma tête de maman ne trouve aucune raison évidente pour expliquer ce mal être qui ronge mon petit Cookie :-(

Un bambin demandant et une maman qui a une semaine difficile au travail = cocktail pas très agréable à vivre pour tout le monde...

J'espère encore voir une dent pointer, au moins je saurais ce qui le ronge!

Oiseau de nuit

Plus que 3 nuits à être de garde pour ensuite revenir à une vie un peu plus normale! Youppi! Quoique je ne peux pas me plaindre parce que c'est relativement tranquille à ce temps-ci de l'année et je dors de 3-5 heures par nuit, ce qui me laisse plus de temps d'éveil avec Cookie à la maison...

Pour vous mettre un peu dans l'atmosphère, disons qu'à l'hôpital ou je travaille présentement la plupart des médecins sont en groupes, sauf 3 ou 4 qui couvrent toutes leurs patientes 24h sur 24, 7 jours sur 7. À priori, on se dit que ça doit être mieux pour les patientes qui ont la "chance" d'avoir un tel docteur, mais quand on est de l'autre côté du miroir c'est totalement différent.

Un médecin de ce groupe a des exigences très particulières. Il est (assez) vieux et a de la difficulté à vivre avec le côté "nocturne" de l'obstétrique, alors il ne veut pas être appelé entre minuit et 6h!! Pire encore, il ne faut jamais qu'il ne manque un accouchement, sinon il nous fait une crise du tonnerre. Alors vous imaginez bien qu'il n'est pas facile de travailler avec un tel individu. (Ah et puis j'oubliais si jamais ses patientes lui font l'affront d'accoucher durant la nuit, elles doivent toutes accoucher en même temps (pour qu'il ne vienne qu'une seule fois à l'hôpital)).

Étant la résidente sénior de garde, il m'incombe de superviser les activités de mon résident junior à la salle d'accouchement et à prendre les décisions qui s'imposent en consultation avec le patron. La nuit dernière, alors que mon résident junior était occupé à faire un accouchement, une infirmière m'appelle pour que je vienne évaluer un tracé. De grosses décélérations à chaque contractions, un col à 6 cm (il faut être à 10 pour pouvoir accoucher), il n'y avait pas de doute possible elle avait besoin d'une césarienne d'urgence. N'empêche que j'ai regardé le tracé un bon 5-10 minutes en me disant que peut-être je pourrais m'asseoir dessus en espérant qu'il s'améliore pour éviter d'appeler le maudit médecin chialeux à deux heures du matin. Lorsque je décide enfin de mettre mes culottes et de me décider pour la césarienne, je prends toutes les précautions d'usage. J'explique à la patiente pourquoi on doit faire la césarienne, je vérifie avec les infirmières qu'on peut aller dans la salle d'op et être prêt dans 15 minutes (vous aurez deviné le médecin reste à 15 minutes de l'hôpital) puis je prends mon courage à deux mains pour appeler Monsieur. Il marmonne quelque chose au téléphone qui ressemble à un acquiescement quand je lui dis que sa patiente va être dans la salle d'op dans 15 minutes, alors on va de l'avant. N'empêche que je me sens frustrée. Je déteste faire des césariennes sur des multipares. Alors juste avant qu'on la mette sur la civière pour la transférer dans la salle d'op, je décide de revérifier son col. Alléluiah! Elle est 9cm!! (en 5 minutes). Donc je mets la césarienne sur la glace, au grand plaisir de tout le monde. La contraction d'après elle est 10cm, et celle d'après elle est prête à pousser.

Le médecin arrive. Entretemps on a monté la table d'accouchement et la patiente pousse. Je lui explique que j'ai cancellé la césarienne parce qu'elle a progressé très rapidement et qu'elle va accoucher rapidement par voie vaginale. Il rentre dans la chambre au moment ou la tête est presque sortie! YES!! Il ne chialera pas (pour une fois!). En plus ses deux autres patientes, comme par miracle, ont été prête à accoucher immédiatement après! Tant mieux on ne le reverrera pas de la nuit ;-)

N'empêche que je commence à en avoir marre de ce genre de connerie. Marre d'être poussée à prendre des décisions pour le bien-être des médecins au lieu du bien-être des patientes. Hier j'étais bien fière de ma chance phénoménale, mais ce genre de situation ne devrait pas arriver. Parce que si l'anecdote du haut est un petit clin d'oeil agréable, le reste du portrait est assez noir. Des patientes prêtes à pousser qui doivent attendre des heures que sa clinique soit terminée, des patientes qui se croisent les jambes pour 10-15 minutes le temps qu'il arrive à l'hôpital, j'en ai vu des conneries. Et dire que les médias parlent de cet hôpital comme "un des préférés des patientes" parce que "on peut y avoir son propre médecin pour y accoucher, 24h sur 24". Je pense qu'à chaque fois que je lis ce genre d'articles ça me prend une bonne semaine pour m'en remettre....

La petite ligne - suite et fin

Pas possible... ce que mon chum a pris pour une petite ligne mauve n'était même pas sur la fenêtre de résultat!!! J'ai trop ri quand j'ai vu ce dont il me parlait au téléphone hier soir!

Dans la même veine, j'ai finalement répété un test hier soir après ma sixième consultation à l'urgence, test qui s'est avéré très négatif! Mais bon toujours pas de règles à l'horizon donc je garde espoir!!

Les petites lignes mauves

Je lisais le blog de Mamzelle Véro tout à l'heure pour me rendre compte que je n'étais pas la seule folle à regarder un test de grossesse sous tous ses angles pour m'assurer que le test qui est, au premier abord, totalement négatif, ne serait pas tout bonnement à peine positif dû au faible niveau d'hormone de grossesse présente dans mes urines. Et oui, il m'est arrivé de croire voir le temps de quelques secondes une deuxième ligne mauve sur certains tests, pour ensuite me rendre à la raison et comprendre que mon cerveau inventait une très pâle ligne à force de fixer intensément la fenêtre de résultat de mon test de grossesse.

Je suis présentement à 29 jours depuis mes "menstruations" (je ne sais pas si on peut appeler "menstruation" le petit saignement que j'ai eu 2 jours après le retrait de mon mirena) et je suis totalement sur le qui-vive. La moindre crampe abdominale pourrait être un déclenchement de règles alors je cours aux toilettes m'assurer qu'il n'y a toujours rien (la crampe passe au bout de 2 minutes alors ça doit être mon cerveau qui me joue des tours), le petit brûlement aux seins que je ressens me fait espérer la bonne nouvelle tant attendue (alors qu'honnêtement c'est probablement mon Cookie malade qui tète autant qu'un nouveau-né qui me crée une légère irritation!), sans parler de la moindre nausée ou du moindre sentiment d'avoir la tête qui tourne qui me donne la conviction que je suis enceinte.

Aujourd'hui, alors que je racontais mes "simili-symptômes" à mon chum, il s'emballe et commence à me dire que je devrais faire un test de grossesse. Je lui rétorque (juste pour faire l'avocat du diable) qu'on avait décidé que je me sente "vraiment" enceinte ou que je sois une semaine en retard pour faire le test, puis je finis par céder. Évidemment le test, au premier abord, est tout à fait négatif.

Mais c'était aussi le cas pour ma première grossesse! J'étais pour jeter le test après un séjour de 2 heures sur le comptoir de la salle de bain lorsque j'ai vu le test dans un certain angle de lumière qui semblait positif! Après confirmation avec un deuxième test moins cheap, nous étions bel et bien certains que j'étais enceinte. Alors maintenant, un test qui est à priori négatif passe plusieurs heures sur le coin du comptoir et est consulté maintes et maintes fois, jusqu'à ce que je finisse par me résoudre à le jeter pour cause de négativité évidente.

Alors le test (fait vers 13h) était, au premier abord, totalement négatif. Vers 14h, 15h et 16h (juste avant de partir travailler), le test a été scrupté sous tous ses angles. Négatif. Négatif. Négatif. Mais n'empêche, je n'ai pas mes menstruations, je suis potentiellement 1 jour en retard (potentiellement car je ne sais pas comment est mon cycle depuis mon accouchement à cause du mirena) donc je suis incapable de jeter le maudit test. Alors il reste sur le coin du comptoir.

Mon chum, il faut croire, fait aussi le même manège dans son coin et dans mon dos. Vers 19h, alors que je suis à l'urgence en train de réviser une consultation de gynéco avec mon étudiante, mon téléphone (de travail) sonne et mon chum est au bout du fil (il a le numéro pour les urgences). But de l'appel : mon chum est convaincu que le test de grossesse abandonné sur le coin du comptoir est positif et il m'appelle pour m'annoncer la bonne nouvelle... Mon étudiante me regarde d'un regard interrogateur alors je réponds à mon chum que la chose est probablement possible et qu'on répètera l'investigation dans 48 heures pour en avoir le coeur net. Mais maintenant je m'interroge : est-ce qu'un homme peut être pris, lui-aussi, du syndrôme d'hallucination de ligne mauve inexistante sur un test de grossesse? Je croyais ce genre d'affectation entièrement féminine!

Alors peut-être devrais-je refaire un test plus rapidement que dans 48 heures. Peut-être pourrais-je profiter de mon passage à l'urgence (mon étudiante est en train de faire une cinquième consultation de gynécologie présentement) tout à l'heure pour prendre un test de grossesse et le faire dans l'intimité de ma chambre de garde. Juste au cas ou un homme ne peut pas souffrir du syndrôme d'hallucination de ligne mauve inexistante sur test de grossesse négatif? La tentation est vraiment très forte!!!

Nos samedis matins en famille

Mon moment préféré de la semaine (lorsque je ne suis pas de garde) est sans contredit le samedi matin.

Toute la famille est levée vers 7h afin de se préparer pour le cours de natation de Cookie. Après une douche rapide, Cookie et moi nous nous habillons alors que mon chum s'occupe des animaux. Nous montons ensuite dans la voiture et mon chum nous reconduit à la piscine municipale. Après un blitz au vestiaire pour nous changer (nous sommes toujours en retard, peu importe nos bonnes intentions!), nous allons dans l'eau pour y barbotter sous l'oeil bienveillant de mon chum qui s'enthousiaste de chaque nouveau geste de Cookie dans l'eau. La monitrice est souriante, Cookie et maman ont beaucoup de plaisir à être ensemble, bref c'est à chaque fois un moment extraordinaire.

La natation terminée, Cookie et moi devons nous rhabiller (pas facile avec un jeune bambin!) puis nous rejoignons mon chum qui nous attend dans une auto réchauffée à la porte SVP! Un vrai service VIP :-). Nous prenons ensuite quelque chose au service à l'auto d'un restaurant rapide pour déjeuner tout en nous dirigeant vers Montréal pour le groupe de discussion biblique de mon chum. Durant les deux heures de ce groupe biblique, Cookie et moi allons magasiner, souvent fouiner dans des friperies pour enfant ou des trucs du genre. Nous allons ensuite chercher mon chum et on rentre tous ensemble à la maison. Il va sans dire que le reste de la journée est très agréable puisque tout le monde est ressourcé des activités de l'avant-midi :-). Ce n'est rien d'extraordinaire, mais comme on est bien en famille! (soupir)

Je trouve ça vraiment super de profiter de ces petits moments avec Cookie. Il grandit tellement vite, et je trouve que je passe à côté de beaucoup à cause de mon travail trop accaparant, alors je veux vraiment réserver le temps qui reste pour qu'on passe du temps de qualité ensemble.

Cookie a l'air très heureux de sa vie actuelle et je ne crois pas qu'il me reprochera un jour d'être retournée travailler à temps plein quand il avait 3 mois. Mais je pense que mon coeur de maman a été pas mal écorché et ça me force à prendre plus conscience des moments que je passe avec mon fils.

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Ça recommence....

... dans exactement 1h et 25 minutes.

Deux semaines de gardes de nuit.

Mon chum le prend sereinement et accepte de garder Cookie à la maison durant la journée pour que je puisse passer un peu de temps avec lui quand je ne dors pas et pour pouvoir l'allaiter à la demande, ma gardienne a accepté de garder mon fils de 16h à 19h30 pour donner un peu de temps d'étude à mon chum et Cookie semble en pleine forme.

Ça devrait donc bien se passer. Du moins je croise les doigts! Mais j'ai déjà hâte que ça soit terminé!!!

Sur deux pattes!

Ça y est, mon fils a définitivement abandonné le mode de transport à quatre pattes. Maintenant ce n'est que sur ses deux pieds ou rien, tout le temps! En deux semaines à peine la transition s'est faite, chaque jour en marchant de plus en plus et en diminuant les déplacements à quatre pattes. Je suis presque nostalgique de le voir "courir" à quatre pattes dans la cuisine ou le salon pour attraper un chat ou pour essayer d'ouvrir les armoires pour la millième fois!

Toutes les étapes vont trop vite. Alors que cette semaine, pour la première fois depuis des mois, je me sentais vraiment sereine en allant travailler, alors que j'avais l'impression qu'enfin je cessais de passer à côté de quelque chose, cette fin de semaine ça me rattrape et j'ai l'impression que Cookie progresse dans mon dos. Je l'ai vu marcher à quatre pattes pour la dernière fois sans même m'en rendre compte. C'est définitivement pas facile sur le moral d'être une maman au travail, surtout quand on est émotive comme moi!

Impatience

Pas facile pour une perfectionniste comme moi de laisser aller les choses, d'apprécier le moment présent et de lâcher prise.

À peine 3 semaines que mon mirena est sorti que déjà j'angoisse que je ne tomberai pas enceinte dans la minute qui suit. Preuve de cette impatience immense, j'ai commandé des tests d'ovulation sur ebay lors de ma dernière garde en me disant que si je n'ovulais pas (à cause de l'allaitement) au moins je cesserais d'espérer tomber enceinte rapidement.

C'est tellement moi, vouloir tout, tout de suite, le plus rapidement possible (du moins, une fois que je l'ai décidé). Mon chum dit que c'est parce que j'ai toujours eu tout ce que j'ai voulu de la vie assez rapidement. Mais il me semble que je serais tellement plus heureuse si je pouvais être plus zen, si je pouvais me laisser porter par la vague...

Et puis plus ça me prend de temps tomber enceinte plus j'aurai de stages derrière moi lorsque je partirai en congé de maternité... ce qui signifie moins de temps à me faire dicter ma vie avec deux jeunes enfants à la maison :-)

Premier anniversaire!

Cookie a eu un très bel anniversaire, et même s'il ne s'en rappelle probablement déjà plus, papa et maman, eux, s'en rappelleront longtemps.

J'avais eu l'idée d'aller fêter avec Parrain et Marraine dans le temps des fêtes puisqu'ils semblaient si triste de ne pas voir leur filleul plus souvent (avant Noël ils l'avaient vu fin avril... donc tout un bail!). Mais bon, comme on est à 5 heures de route c'est pas toujours facile de voir la famille régulièrement, surtout avec un jeune bébé! Lorsque j'ai proposé à Marraine qu'on organise la fête chez elle, elle était aux petits oiseaux. De plus, il y a une "maison de tourisme" à 2 maisons de chez Marraine où nous avions logé à Noël et où nous voulions retourner pour la fête d'Alaric. C'est tellement agréable d'être un peu "chez soi" à deux pas de la famille sans les envahir directement dans leur maison. Pour moi c'est le meilleur des deux mondes. Bien sûr il fallait partager le condo loué avec mes parents, mais c'est tout de même un moindre mal.

Bref monsieur a eu deux jours de célébrations. Vendredi nous avons fait un souper "pré-fête" avec Parrain-Marraine, Grands-Parents, papa-maman et cousine (avec une amie). Samedi nous avons passé l'après-midi à faire le gâteau et à jaser, mon chum, Marraine et moi, tandis que les grands-parents faisaient faire des tours de traineau à leur petit fils. Au souper, se sont ajoutés aux convives de la veille une soeur de ma mère et son mari. Ma grand-mère avait été invitée mais a décliné, et ma soeur était trop malade pour venir. Marraine avait préparé une méga lasagne avec salade césar et croûtons à l'ail, et pour dessert le gâteau concocté par maman accompagné de crème glacée. Cookie s'est régalé, et que dire de son visage extasié quand nous lui avons chanté Bonne Fête, puis lorsqu'il s'est goinfré de gâteau. Inoubliable :-)

Je suis vraiment heureuse parce que je voulais peu pour la fête d'Alaric, et tout ce que j'avais demandé a été respecté. Un gâteau fait-maison, un repas simple mais savoureux et aucun cadeau inutile (l'argent pour son compte d'épargne-étude n'a pas convaincu Grand-Mère pour qui le matériel est trop important mais les autres ont adhérés à l'idée, Grand-Mère voulait absolument lui offrir "sa première paire de bottines pour marcher" alors on lui enverra la facture la journée où on lui achètera des chaussures). Et puis Marraine s'est retenue d'acheter trop de décorations polluantes pour décorer la maison en vue de la fête :-)

Et puis il va sans dire que le clou de la fête était Cookie qui marchait allègrement entre les convives et qui voulait "néné" presque chaque fois qu'il se cognait par terre... évidemment j'ai eu droit au "quand est-ce que tu vas le sevrer" mais j'ai été capable de leur faire comprendre que le sevrage ne viendrait pas tout de suite et qu'il n'avait aucune raison de s'y précipiter puisque les deux parties en cause apprécient beaucoup cette relation particulière. Je pense que seul mon père était vraiment choqué quand mon chum a essayé de lui expliquer que Cookie ne montrait aucun signe d'intérêt pour le sevrage et que nous ne comptions pas l'encourager dans cette voie! Mais honnêtement c'était vraiment cute de voir mon chum en millitant de l'allaitement!!

Bonne fête petit Cookie!

1 an déjà! C'est incroyable :-) J'ai l'impression qu'il a toujours fait partie de nos vies (ou presque!). 1 belle année de moments inoubliables que nous allons célébrer avec les grands-parents et parrain/marraine!

D'ailleurs nous partons dans 2 minutes!!!

Mais je ne pouvais me retenir plus longtemps de dire que ça y est, il marche :-) Et depuis hier, il court!! La transition s'est fait tout doucement au cours du dernier mois, alors qu'il marchait de plus en plus, mais depuis la fin de semaine la grande majorité des déplacements se font sur 2 pattes!

Je l'aime tellement mon petit Cookie! Bonne fête mon coeur!!

Dynamitage

Il y a quelques semaines, alors que je travaillais de nuit, je suis tombée sur le blog de Sophie Legault qui est organisatrice résidentielle. Disons que je me suis reconnue dans ce qu'elle raconte (ou plutôt dans les gens qui lui envoient des questions) et que ça m'a poussé dans une profonde réflexion sur l'état d'encombrement qui affecte ma maison depuis que nous y avons emménagé. Encombrement tel que nous manquions de place pour ranger nos trucs utiles efficacement, mais pire encore, qui nous forçait à racheter des trucs que nous savions déjà posséder, faute de pouvoir les trouver! Sans mentionner le sous-sol, que nous n'avons jamais pu utiliser, puisqu'il servait d'entrepôt aux nombreuses boîtes que nous n'avions pas vidé depuis notre déménagement il y a près d'un an et demi.

Mon chum et moi, d'un commun accord (et aussi sur la drive à l'idée d'agrandir notre petite famille), avons donc décidé de faire du "dynamitage" dans nos pièces "entrepôt" pour commencer, c'est à dire le boudoir, le sous-sol, la chambre de Cookie et le bureau. C'est incroyable le nombre de bébelles (et de cochonneries) que nous avons données et jetées. Presque une dizaine de sacs de vêtements, plusieurs boîtes de livres, d'autres boîtes de bébelles et d'autres gogosses ont pris le chemin du centre communautaire, alors que des tonnes de papiers ont pris le chemin du recyclage... tellement d'ailleurs que notre bac à récupération était plein et que nous avions d'autres caisses pleines de papier qui attendaient que la récupération soit ramassée!! Bref, j'avais vraiment honte lorsque nous avons fait le tri de tous ces objets. Honte de les avoir achetés dans certains cas, honte de ne pas les avoir utilisés pendant des années et de ne pas en avoir fait profiter quelqu'un d'autre dans d'autres cas. Mais surtout honte d'avoir laissé ma maison se faire envahir par tant de matériel inutile. Surtout qu'une certaine partie a été gâchée par l'humidité du sous-sol...

Bref nous n'avons pas encore terminé, mais de mon côté je respire mieux et je me sens plus libérée. Je n'ai plus ce poids sur la poitrine chaque fois que je descends dans le sous-sol. Maintenant on peut voir les fenêtres et admirer cette grande pièce inutilisée et même rêver à quelle utilisation future on pourrait en faire. Immense salle de jeu? Studio de couture? Salle familiale avec téléviseur?

Enfin... malgré le côté désencombré qui me plaît beaucoup, ce que je préfère c'est que mon chum et moi sommes capable de faire tout ça dans une harmonie assez impressionnante. C'est plaisant d'être sur la même longueur d'onde et de marcher dans la même direction!

Il est sorti :-)

Ça y est, je l'ai vraiment fait, j'ai fait retirer mon mirena. J'ai vu mon médecin ce matin à 8h50, et comme il n'était pas très occupé il a accepté de me l'enlever immédiatement. Depuis 9h ce matin je suis donc potentiellement redevenue fertile!!

Je suis super excitée! L'idée d'une nouvelle grossesse me comble de bonheur...

J'espère juste que je n'aurai pas à être aussi patiente que pour tomber enceinte de Cookie!

Mirena out!

Eh oui vous avez bien lu! Mon chum a donné son OK pour que je fasse retirer mon mirena (stérilet pour ceux qui ne connaissent pas ça). J'ai tellement hâte à lundi pour voir mon médecin et me le faire enlever!

Bien sûr il y a certains doutes. Je n'ai pas encore eu de menstruations depuis ma dernière grossesse, alors je ne sais pas si je suis redevenue fertile. J'ose croire que l'ovulation est revenue mais que je ne saignais pas à cause du mirena (c'est un effet secondaire assez courant) mais bon, au moins je serai fixée dans le mois qui vient à ce sujet. J'ai déjà décidé que je ne sevrerai pas Cookie pour hâter le retour de la fertilité, mais au moins je pourrai me dire que la nature suit son cours et je pourrai tomber enceinte lorsque ça sera "le temps".

J'ai hâte :-). J'aimerais vraiment un petit frère ou une petite soeur pour Cookie vers la fin de 2009...

Presque fini!

Ce soir, je rentrerai au travail pour la dernière nuit de mon mois. Vendredi matin, 7h, je pourrai crier alléluia en passant les portes de la salle d'accouchement! Lundi matin, mon chum, Cookie et moi redeviendrons une famille un peu plus normale avec des horaires un peu plus respectueux du rythme de chacun. Parce que maintenant Cookie se réveille plusieurs fois par nuit, faisant la vie difficile à mon chum, qui lui a maintenant l'air d'un zombie ambulant. Sans parler de la maman qui n'est pas très belle à voir...

Tout de même, ce mois de nuit m'a permis de réaliser une chose : même si j'aime beaucoup mon travail, j'ai vraiment envie de vivre autre chose. J'ai vraiment envie de vivre mon trip maternité avec beaucoup plus d'intensité. J'ai les hormones qui me crient de retomber enceinte, et j'ai juste envie de le faire et de rester à la maison après. Pour un an. Et après je pourrai me donner un coup de pied au cul pour finir ma résidence (il devrait me rester seulement quelques mois à ce moment-là, la pillule devrait mieux passer). Entre temps, ça me laisserait du temps pour penser à l'avenir. À ce que je veux vraiment faire de ma vie. Une chose est sûre, je suis écoeurée de travailler dans un endroit où on laisse attendre les patientes des heures et des heures parce que "ce n'est qu'un curetage" (et que l'anesthésiste s'en fout qu'elle saigne en attendant et qu'elle se ramasse avec une transfusion parce qu'on a trop attendu pour faire le cas) et autres cochonneries de ce genre arrivent à répétition. Bref je doute de la capaciter de mes nerfs à être capable d'endurer toutes les niaiseries politiques des hôpitaux universitaires que je connais. Peut-être est-ce pire dans les hôpitaux communautaires, mais les échos que j'ai me font penser que non.

Et puis je dois regarder la vie en face : être avec Cookie est de plus en plus important pour moi, et je n'ai pas envie de passer ma vie emmurée dans un hôpital. Aussi gratifiant et plaisant est ce travail, je me sens maintenant vide comme une coquille quand je rentre à la maison et que je n'ai plus assez d'énergie pour faire des trucs avec mon fils. Une seule solution : travailler moins. Comme ça n'arrivera pas pendant ma résidence je ne peux que serrer les dents, mais je peux par contre m'arranger pour que l'après soit à la hauteur de mes aspirations.