Balance

Est-ce mieux de prendre du diclectin afin de pouvoir bouffer et ne plus avoir la nausée le jour et cauchemarder la nuit ou vaut-il mieux bien dormir la nuit, ne pas manger et vomir?

C'est la question fondamentale qui me turlupine depuis 2 jours.

Depuis mardi soir, j'ai fait l'expérience de ne pas prendre de diclectin. J'ai mal au coeur, je vomis, je mange peu mais depuis je suis capable de dormir la nuit. Alors que lorsque je le prenais je ne dormais que très peu durant la nuit (cauchemars terribles oblige, c'est pas facile de se rendormir comme un bébé quand on vient de se réveiller en sursaut après avoir rêvé de baigner dans son sang avec une fausse couche fulgurante, et je vous épargne le pire!) mais au moins j'avais la sensation très agréable d'avoir faim et de pouvoir voir de la bouffe sans avoir mal au coeur.

Le seul côté obscur, c'est que je me dis que peut-être que je me trompe et que mes cauchemars étaient plutôt dus à la fin de mon mois de nuit et au changement pour l'horaire de jour. Alors peut-être que je devrais donner une chance #2 au diclectin??

Je médite là-dessus ce soir.

Parce que c'est quand même choquant d'avoir une grosse bouteille pleine de diclectin (mon amie m'en a prescrit assez pour fournir une armée complète de femmes enceintes!!) et de les gaspiller alors que je passe mon temps à dégueuler.

Au menu aujourd'hui

Comme entrée :

4 accouchements vaginaux


Comme plat de résistance :

2 césariennes


Et à 16h, comme dessert :

2 accouchements par forceps


À 17h45, quand j'ai posé mes fesses sur le siège de la voiture, je pensais que j'allais m'évanouir!!
Je pense qu'on a dû accoucher une bonne quinzaine de patientes aujourd'hui entre 7h et 17h. Que quelqu'un viennent essayer de contester le fait qu'on vit un baby boom au Québec! Il peut venir s'asseoir dans notre salle d'accouchement pour une journée et changer d'idée!!!

Finalement, il n'y a pas que des côtés négatifs au congé maternité qui s'en vient :-)

Le fond du baril

Hier, j'ai vraiment atteint le fond du baril. J'étais écoeurée d'être enceinte, je ne voulais plus rien savoir d'avoir un bébé, je me sentais envahie et je trouvais que cette grossesse ne faisait que me gâcher la vie. Et surtout, j'étais pas capable d'arrêter de pleurer sur mon sort.

J'ai honte de le dire, mais j'avais presque le goût de me faire avorter.

J'ai eu le malheur de tout déballer ça à mon chum. Il était vraiment supportant, mais je sais que ça lui est resté en travers de la gorge.

J'avais appelée une de mes amies pour jaser (qui essaie de tomber enceinte et qui n'est pas encore capable), me disant que ça me ferait du bien de réaliser ma chance et que ça me ferait du bien de ventiler ma frustration du jour (par rapport à une de mes collègues, longue histoire... )

Elle n'était pas chez elle, mais ma meilleure amie m'a appelée ce soir-là par hasard. Elle m'a écouter chialer pendant une bonne demie-heure et elle m'a aidé à remettre les choses en perspective, me mettant en face que j'avais les nerfs à fleur de peau, que je terminais un mois de travail de nuit et que ça faisait un an que je désirais cette grossesse. Ça m'a vraiment fait du bien. Je pense que j'ai dormi assez bien la nuit dernière pour la première fois depuis plusieurs jours (je fais d'horribles cauchemars chaque nuit sur des complications obstétricales qui pourraient m'arriver - assez morbide pour déboussoler n'importe qui). Hier soir j'ai même été capable de regarder les photos de mon écho et de sourire en imaginant combien cette pinotte avait grossi!

Aujourd'hui, j'ai passé une relative bonne journée côté symptômes, maux de coeurs modérés malgré une abstinence de diclectin pour les derniers 24 heures (je soupçonne les diclectins de m'empêcher de bien dormir). OK j'ai vomi ce soir, mais ça reste tolérable.

N'empêche, je me demande si ces émotions sont dues à un surplus de fatigue, aux hormones de grossesse ou au fait que je n'étais peut-être pas prête pour avoir un bébé? Peut-être que je m'imaginais qu'avoir un bébé était la chose la plus merveilleuse au monde pendant tout ce temps sans vraiment me rendre compte de tout le reste?

J'ai toujours dit à mon chum que ma première vocation dans la vie, c'était d'être mère. Que la médecine, la gynéco et le reste venaient derrière. N'empêche, alors que je devrais être folle de joie à l'idée que je vais enfin avoir mon bébé, on dirait que tout ce qui prend mon attention est que je devrai passer 5 mois de congé maternité à la maison, comme si ça serait une punition. Ça me frustre vraiment d'avoir ce genre de pensées. Moi qui voyait le congé maternité de manière tellement romantique avant de tomber enceinte! Maintenant je vois juste tout ce temps passé seule à la maison avec un bébé, sans stimulation intellectuelle, sans contact sociaux, comme une longue agonie solitaire :-(

Vraiment, je ne sais pas c'est quoi mon problème... Il me semble que ça serait tellement cool si j'étais aussi heureuse qu'au début...

La tag

J'ai été taggée par petite brune, alors voici :-)

Voici les règles :Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blogue. Vous laissez alors sur les blogues de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu’ils ont été «tagués» et les intimant à lire votre blogue.

1- Je ne peux pas partir au travail ou commencer n'importe quelle autre journée sans prendre ma douche et me laver les cheveux. C'est comme si le temps passé avant de faire ces deux choses était nécessairement du temps "perdu" dans ma journée!!

2- Quand j'étais plus jeune, j'avais mal au coeur juste à voir du sang et à regarder des opérations à la télé! (Aujourd'hui, personne ne pourrait le croire en me voyant opérer couverte de sang!!!)

3- J'adore le shampooing Herbal Essence. Je me lave les cheveux avec ce shampooing depuis une bonne dizaine d'année!

4- J'aime les routines. Je n'aime pas quand mes habitudes changent (que ce soit dans ma vie personnelle ou au travail)

5- Je suis complètement accro à CKOI!

6- J'ai plus de facilité à me confier quand je parle en anglais.

7- Je ne suis pas capable de manquer une journée de travail pour moi-même (maladie ou autre raison personnelle). Mais je la manquerais sans problème et sans remords si quelqu'un de mon entourage proche avait besoin de moi cette journée-là!!


Je passe la tag à ceux et celles qui la veulent! La plupart des gens que je lis ont déjà été taggés!!

Vannée!

Fatiguée! Je suis vraiment crevée de ma fin de semaine!! Nettoyage samedi et de garde dimanche, disons que ça rentre pas mal dans le corps!!

Faut dire que la grossesse en rajoute beaucoup. Ça fatigue d'avoir mal au coeur la plupart du temps (mais bon, faut dire que le diclectin a donné un gros coup de pouce, au moins je peux manger, ce qui n'était plus le cas au début de la semaine).

Aujourd'hui, au travail, une de mes amies trouve que j'ai l'air d'avoir perdu du poids. C'est vrai que j'ai perdu un bon 5 lbs la semaine dernière, mais je n'aurais jamais pensé que ça paraissait tant que ça!!

J'ai juste 7 semaines et 5 jours et je suis déjà écoeurée de me sentir toujours malade. Sincèrement, je me demande comment je vais faire pour passer au travers :-(. Dire que j'ai déjà dit que je voulais 5 enfants. Maintenant, c'est un pour le moment pis on verra pour la suite...

Maison :-)

Nous sommes allés à la maison ce soir!! Nous avons signé tous les papiers hier chez le notaire, mais le vendeur ne déménageait que ce matin...

Disons que je suis folle de joie d'être enfin chez moi, mais pour l'instant il y a vraiment beaucoup de pain sur la planche. La maison est carrément dégueulasse, alors on en aura probablement pas assez de la fin de semaine pour faire le ménage...

Le camion de déménagement est réservé pour le 17 juin, alors on va aller au plus urgent en premier!

N'empêche, c'est vraiment cool d'être sur notre galerie et d'admirer la rivière, d'entendre les oiseaux chanter et de sentir le parfum du gazon et des arbres. Disons que ça change de la faune de Verdun!!! Vivement qu'on soit installé!!!

1ère photo :-)

Je devais avoir mon écho mardi soir, mais finalement on l'a fait cet après-midi.

La petite chose ronde est le sac vitalin (yolk sac) et le reste c'est l'embryon. C'est tellement petit! Un gros 7,9 mm!!! Ce qui me fait une grossesse de 7 semaines. Comme la différence n'est que de 3 jours avec mes dates, je vais donc garder ces dernières. Ma date d'accouchement (si je me rends jusque là) restera donc le 15 janvier.

Mon directeur de programme a changé mon horaire pour me permettre de finir mes semaines de nuit à 24 semaines. Beaucoup mieux qu'à 28 :-). Il est vraiment compréhensif, c'est très rassurant pour la suite.

J'ai finalement choisi un médecin pour suivre ma grossesse (après 4 semaines de tergiversations il était temps que je me décide!!!). Je suis contente de ma décision, mais je reste quand même amère. Le médecin que j'aurais voulu (i.e. j'avais décidé depuis que j'essayais de tomber enceinte que je voulais ce médecin pour suivre ma grossesse), une excellente obstétricienne avec qui je me suis toujours très bien entendue, n'était plus trop la même ces derniers mois, même qu'elle a presque l'air en "burn out". Elle est toujours restée très très gentille à mon égard malgré ses sautes d'humeurs et ses pertes de patience rendues notable au sein du service, et personnellement, je n'ai jamais eu à remettre en cause ce qu'elle faisait en ma présence, sauf le mois dernier où elle a perdu patience durant une césarienne. La perte de patience n'était pas dirigée contre moi, plutôt contre les instruments désuets qu'on nous fournit en salle d'opération et contre les adhérences un peu trop cicatrisées d'une pauvre patiente. Le résultat n'était pas très beau à voir... alors disons que ça m'a découragé :-(.

Alors en cas de défection du plan A, on va au plan B. J'ai donc pris la personne en qui j'ai le plus confiance et avec qui je m'entends le mieux à l'hôpital, soit mon directeur de programme. Mes réticences étaient assez grandes au départ, étant donné l'évident conflit d'intérêt (c'est un peu bizarre de choisir la personne qui passe son temps à m'évaluer professionnellement pour devenir mon médecin) et étant donné que mes collègues vont jaser sachant que j'ai choisi ce médecin pour ma grossesse. Surtout que c'est un homme. Ces réticences étaient assez fortes, mais quand j'en ai parlé à une amie cette semaine (la même qui m'a fait l'écho), elle m'a dit que si c'est la personne en qui j'ai le plus confiance, je ne devrais pas hésiter à le choisir et à oublier le reste. Je pense que c'est ce qui m'a décidé!! Anyway mon chum aussi abondait en ce sens, alors je me suis dit que toutes ces réticences étaient exagérées dans ma tête. Et puis dans le fond, qu'est-ce que j'en ai à faire que Pierrette et Jeannette discutent mon choix d'obstétricien dans mon dos? Pas grand chose...

Bref il veut refaire une écho dans 2 semaines. On devrait voir encore mieux :-)

J'ai vu son coeur :-)

Une de mes collègues (et aussi très bonne amie) était de garde ce soir pour les soins intensifs. Je lui ai annoncé la bonne nouvelle (pour la grossesse) et elle m'a offert de me faire une écho pour voir le bébé!!!

Notre écho portative à la salle d'accouchement est de qualité moyenne, mais on a quand même été capable de voir un petit coeur battre :-) C'était vraiment cool!!! C'est comme si maintenant je peux vraiment croire que je suis enceinte!!!

J'ai demandé hier soir à mon directeur de programme de me faire une "vraie" écho (i.e. transvaginale) pour voir le bébé comme il faut et surtout savoir le bon âge gestationel. Il va me la faire ce soir (s'il n'est pas trop occupé...). J'ai hâte :-) Je vais même pouvoir montrer des photos à mon chum!!!

N'empêche, mon directeur de programme est la personne avec la plus grande gueule du département. Je n'ai probablement que 2 semaines avant que tout le monde soit au courant pour la grossesse :-(. Ça me déçoit, surtout que j'aurais aimé gardé le secret encore un peu... surtout s'il arrive une complication en début de grossesse... Whatever, dans le fond, ils penseront bien ce qu'ils veulent, le plus important ça reste quand même mon bonheur!!

Nausées

J'ai vraiment mal au coeur ces jours-ci. Ça me prend à n'importe lequel moment, ça m'empêche de manger comme je devrais, et surtout ça me donne l'envie de me frapper la tête sur les murs quand je n'en peux plus!

Au moins je ne vomis pas.

Mais peut-être qu'on se sent mieux quand on vomit?

Si ça n'arrête pas je vais sérieusement considérer la possibilité de prendre du diclectin... mais bon comme avec n'importe laquelle pilulle il ne faut pas oublier de la prendre pour que ça fonctionne! (je ne suis pas très bonne pour me rappeler de prendre des pillules!!!)

C'est fait :-)

J'ai pris mon courage à deux mains pour dire à mon directeur de programme que j'étais enceinte.

Il l'a très bien pris finalement!

Une bonne chose de faite!!!!!

Maison moins 5 jours

J'ai vraiment hâte d'avoir la maison!! Dire que ça va arriver vendredi prochain!!

À faire le plus tôt possible :
- Finir de renouveler ma marge de crédit (pour les imprévus!)
- Sortir l'argent de mon RÉER pour ma mise de fond
- Fixer le rendez-vous pour l'acte d'achat avec le notaire

Ça s'en vient vite :-)

PS : La photo est la vue que nous aurons de notre salon... :-)

Nerfs à fleur de peau

Jusqu'à maintenant, c'est ce que je déteste le plus de ma grossesse. J'ai les nerfs à fleur de peau, j'ai le goût de pleurer aussitôt que quelque chose me froisse légèrement, et je sens mon humeur qui fluctue comme les feuilles d'un arbre un jour de grand vent. Plus ça va et plus je trouve difficile de vivre avec ces émotions qui me submergent à tout moment.

La semaine dernière, je m'occupais d'une patiente d'un médecin qui ne tolère pas de manquer ses accouchements, mais ce dernier refuse de rester dans l'hôpital et quand il arrive, il faut que la patiente accouche dans les 10 minutes qui suivent son arrivée. Pas toujours facile, surtout quand on sait qu'il reste à 15 minutes de l'hôpital!!

Enfin... j'avais cette patiente qui ne poussait pas trop bien et qui semblait avoir un très gros bébé. On l'encourageait à chaque poussée, et à un moment donné la tête s'est mise à avancer dramatiquement, tant et si bien qu'elle aurait pu accoucher à ce moment-là. Évidemment, nous appelons Dr X. pour qu'il vienne à l'hôpital subito-presto. Ce dernier est arrivé 35 minutes après que je l'ai fait appeler, et 3 minutes après l'accouchement (parce que le bébé n'allait plus très bien, j'avais dû accoucher la patiente sans lui). Dr X. aussitôt qu'il entre dans la chambre et qu'il voit que le bébé est déjà né, se met à me chialer dessus. Normalement, ce genre de commentaire déplacé et ridicule me coulerait dessus comme sur le dos d'un canard, surtout qu'il a mis 35 minutes à venir et que le bébé avait vraiment besoin de naître. Mais avec la grossesse, c'est différent. Je me sentais comme si ce qu'il venait de me dire était la pire injustice du monde. J'essayait de me raisonner et de me dire que ce n'était qu'un gros con, que j'avais fait la meilleure chose pour la patiente et pour son bébé, mais ce niaiseux n'arrêtait pas d'en rajouter. Ça a été plus fort que moi, je sentais les larmes me monter aux yeux. Je me trouvais vraiment braillarde, mais c'était plus fort que moi, je ne pouvais rien faire pour empêcher les larmes de couler. Le mari de la patiente m'a vu pleurer et a commencé à capoter. Ça m'a juste fait pleurer plus! Dr X, avec qui je m'entends habituellement bien, a donc vu que je pleurais et a commencé à s'excuser, que ce n'était pas grave qu'il ait manqué l'accouchement, que je faisais toujours un bon travail, blablablablabla, mais rien n'y faisait, c'était trop tard et c'était plus fort que moi... Ça m'a pris un bon 2 heures pour m'en remettre!!! Je pleurais encore dans l'auto quand j'ai quitté l'hôpital, je pleurais quand je me suis couchée et quand je me suis réveillée ce soir-là pour aller travailler, j'avais encore le goût de pleurer là-dessus!!!

Enfin... ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres... mais n'empêche que c'est gênant de se mettre à pleurer au travail pour un oui ou un non :-(. Surtout que cette semaine c'est nettement pire que la semaine dernière :-(

Maudites hormones!!! Qu'est-ce que ça va être quand je vais être à 10 semaines? Je vais être intenable :-(

Perdre le fil du temps

Je ne sais pas si c'est à force de travailler de longues heures et de ne pas vraiment voir la lumière du jour, mais depuis quelques mois j'ai un drôle de sensation qui me prend régulièrement par surprise. Une sensation d'être suspendue dans le temps, que le temps n'existe plus, le temps de quelques secondes.

Ça m'est arrivé ce matin. Tout à coup, je ne savais plus ou j'étais (je savais que j'étais dans mon auto mais je ne réalisais plus que j'étais à Montréal), je ne savais plus quel moment de la journée nous étions ni même quel moment de l'année. Puis, c'est comme si mon cerveau se ressaissit et me dit "Mandoline, si on y réfléchit 2 secondes tu viens de finir de travailler donc nous sommes le matin, c'est ton deuxième mois de nuit donc nous sommes en mai, et tu n'es pas en vacances donc tu es à Montréal".

C'est vraiment bizarre comme sensation. Ces derniers mois, ça m'arrive à presque toutes les semaines!!!

J'avais une sensation semblable un peu après avoir déménagé dans mon premier appartement. Quand je me promenais, parfois j'avais un doute de quelques fractions de seconde à savoir ou j'étais, et en y pensant pendant une seconde je réalisais que j'étais à Montréal. Je ne sais pas si mon cerveau associait une sensation de "je connais cet endroit, j'y suis déjà venue, donc je dois être à Chicoutimi".

En tout cas, c'est vraiment bizarre quand ça m'arrive!!!!

Maison :-)

Nous prenons possession de notre maison vendredi 1er juin! J'ai hâte :-)

Il ne reste juste qu'à aller signer notre hypothèque chez le notaire et à faire le transfert de la propriété avec le vendeur (le tout devrait se faire dans les prochains jours).

Puis nous allons nous lancer tête première dans les rénovations. Mes priorités : enlever le tapis à l'étage (un vieux tapis sale) et le remplacer par du plancher de bois, puis peinturer toute la maison. Ensuite le meilleur viendra : faire la décoration de la chambre de bébé et de la nôtre, aménager le sous-sol en une grande pièce pour y faire de l'artisanat et de la couture (j'ai plein de projets en vue pour la venue prochaine de bébé!!) et faire un jardin sur notre terrain. C'est cool!! Je ne pense pas qu'il y a de sentiment plus agréable que celui d'être chez soi et de pouvoir faire ce dont on a envie. Et ce sentiment sera nôtre dans moins de 2 semaines!!!

Avec un peu de chance, la maison nous aidera à avoir un meilleur rythme de vie. Plus de coocooning, de sport et de repas à la maison, et moins de restaurants/sortie dépensière. Et j'espère une meilleure santé pour mon homme!!!

Dilemme...

À un moment donné, je devrai annoncer à mes collègues de travail que je suis enceinte. Je redoute ce moment, plus particulièrement lorsque je l'annoncerai à mon directeur de programme.

En tant que résidente, grossesse égale pas de gardes de nuit après 20 semaines de gestation, et égale aussi congé de maternité. Deux désastre dans un programme où les résidents manquent. Un programme de gynéco-obstétrique comme le nôtre est particulièrement vulnérable puisqu'il y a une majorité de femmes. Notre situation particulière est encore pire puisque nous vivons un baby boom (une résidente est en congé de maternité, une en congé préventif, une autre est enceinte et travaille encore mais ne fait plus de gardes) et que nous vivons (en même temps) une pénurie de résidents. L'horreur. J'ai l'impression que ma grossesse ne sera ni plus ni moins que la cerise sur un "sunday" de malheurs. Donc pas très positif :-(

Autre point, nous devons faire 2 mois de travail de nuit par année académique. Je suis en train de faire mon 2ème mois de R2, et je commencerai R3 en juillet prochain, nouvelle année qui s'accompagne donc de deux nouveaux mois de nuit! Je ne veux pas travailler de nuit avec un bébé de 6 mois à la maison, ça serait insoutenable et ça risquerait de compromettre l'allaitement. Je dois donc les faire maintenant. Je les avais fait mettre au mois d'août et d'octobre, sachant que j'essayais de tomber enceinte, mais je n'aurais jamais pensé que ça viendrait aussi rapidement!! Ça voudrait donc dire que je ferais mon prochain mois de nuit de 16 à 20 semaines et le deuxième de 24 à 28 semaines. Ça fait tard. Ça va être difficile :-(

Je n'ai pas envie de briser ma bulle tout de suite... Je suis tellement contente d'être enceinte que je n'ai pas envie que ça soit gâché maintenant par toutes sortes d'énergies négatives. Et puis il y a quand même le risque non négligeable que je fasse une fausse couche (quand j'aurai 8 semaines de faites je me sentirai plus confortable!!). Ça serait vraiment trop niaiseux de me mettre tout le monde à dos pour une grossesse qui avorterait :-(

N'empêche... quand je l'aurai dit j'aurais le stress de devoir l'annoncer derrière moi...

Travail de nuit!

Encore une nuit tranquille :-). Cette semaine c'est cool, je ne travaille pas trop fort, peu de patientes viennent durant la nuit!

Par contre, certaines patientes en valent des dizaines, et c'est un peu ce qui m'arrive ce soir...

ATTENTION, L'HISTOIRE QUI SUIT PEUT CHOQUER. COMME LA VISION RÉALISTE DE N'IMPORTE LEQUEL MÉDECIN SUR SON TRAVAIL POURRAIT CHOQUER LE COMMUN DES MORTELS. (Le billet écrit sur ma première expérience avec un pessaire en est une bonne preuve, j'ai eu une belle tripotée de commentaires archi-négatifs après l'avoir posté comme de quoi je suis le médecin la moins humaine sur terre et blablabla!!! Et cette pauvre patiente avec le pessaire n'a jamais souffert d'avoir été en contact avec la "méchante" résidente que je suis puisqu'elle m'avait remercié un million de fois avant de quitter la clinique!!)

Dr X, un des médecins titulaire, m'appelle ce soir vers 23h pour me dire qu'une de ses patientes VIP était en chemin pour l'hôpital en début de travail. Cette patiente se trouve à être la fille d'un gynécologue maintenant à la retraire, et ce gynécologue travaillait en partenariat avec Dr X il y a une vingtaine d'année. Il m'explique que cette patiente veut une césarienne élective (trop peur d'un accouchement vaginal) et qu'elle est très difficile. Il rajoute qu'elle est impossible à examiner parce qu'elle ferme ses jambes et qu'on ne peut pas la raisonner, et qu'il n'a pas pas envie de faire une césarienne élective à 3h du matin (évidemment...)

Bref cette patiente arrive vers minuit trente. Mon étudiant va la voir, elle refuse de lui parler et
réclame à grand prix qu'on appelle son médecin. Je dis à mon étudiant d'ignorer cette patiente et de me laisser s'en occuper.

Je la laisse patienter une bonne demie-heure, et ensuite je me pointe dans la chambre. Je me présente comme était Dr T., et tout de suite elle m'interrompt en me demandant, d'un air arrogant, si je suis la résidente junior. Je lui réponds que oui mais je ne me laisse pas déboussoler par son arrogance et je continue mon questionnaire. Je lui explique ensuite qu'il faudra que je l'examine (pour qu'on sache ou on en est!!) et qu'ensuite on verra ce qu'on fera. Elle finit par accepter que je l'examine, mais elle veut aller aux toilettes avant. Whatever... elle y va et y reste pour un bon 15 minutes, hurlant et pleurant sur la bol de toilette qu'elle n'en peut plus et que c'est insupportable (sincèrement, elle n'avait pas vraiment l'air en bon travail... j'en ai vu assez pour détecter les patientes qui en mettent un peu trop).

Finalement, je réussis à la faire coucher dans le lit pour l'examiner. Je lui explique le blabla habituel, que le gel est froid et que c'est inconfortable, etc. Je m'approche d'elle, et aussitôt que le gel (pas même mon doigt!!) touche sa peau, elle se met à hurler et à fermer ses jambes!! Je la raisonne, la repositionne, et je me dépêche de l'examiner : elle me broie le bras avec ses jambes, elle se frappe la tête avec la main et elle hurle... Son col est super postérieur, pas vraiment capable de faire un bon examen dans ces conditions mais du bout de mon doigt je la sens ouverte à un centimètre.

Après l'examen le mari me demande quand Dr X. va venir. Je lui explique que Dr X. est à la maison, bien au chaud dans son lit!! Le mari, totalement sous le choc, n'en revient pas que Dr X. n'est pas dans l'hôpital, il semble même mettre ma parole en doute! Il pensait que les médecins passent toutes leurs nuits à l'hôpital ou quoi?

La patiente, vraiment anxieuse, me dit qu'elle veut sa césarienne tout de suite au cas ou son bébé sortirait dans les 5 prochaines minutes. Je lui réponds du tac au tac que si bébé sort dans les 5 prochaines minutes, c'est qu'évidemment un accouchement vaginal serait bien mieux pour elle! Ça lui en a bouché un coin de se faire dire ça donc elle s'est un peu calmé ensuite.

Mais bon, non seulement cette patiente rend toutes les infirmières folles en criant comme une malade à toutes les 5 minutes, mais en plus elle voulait avoir son intravéneuse insérée par l'anesthésiste!!! Comme si les infirmières n'étaient pas assez bonne pour elle!! PFFFF!!!

Après l'intravéneuse j'ai demandé à l'anesthésiste de lui faire une épidurale (pour avoir la paix jusqu'à demain matin, puisqu'au moins elle pourrait dormir et endormie elle serait plus facile à manager), mais horreur! ce dernier a refusé! Il me dit que si on voulait lui faire une césarienne on devrait la faire immédiatement, et que si on est pour la laisser être en travail c'est une autre histoire...

Donc bref je suis bien prise! D'un côté en tant que bonne résidente je dois préserver le sommeil de Dr X. , et de l'autre j'ai quand même le goût que les infirmières ne mangent pas trop de marde avec cette maudite patiente folle!!! Alors on lui a donné des narcotiques intravéneux pour lui aider à vivre avec sa douleur...

Là je vais aller l'examiner. Je vous jure qu'elle va progresser à 3-4 cm pour avoir son épidurale!!!

Anyway, habituellement je suis très gentille avec les patientes. La plupart sont attachantes, agréables et c'est vraiment un plaisir de s'occuper d'elles et d'en prendre soin. Mais il n'en faut qu'une seule comme celle décrite plus haut pour gacher une semaine entière!!!

Encore sous le choc!!

Je n'en reviens pas encore que je sois enceinte. Ca fait 5 jours que j'ai fait le test mais pourtant, j'ai toujours l'impression que c'est irréel, que j'ai imaginé tout ça. J'ai l'impression que mes règles vont arriver d'une journée à l'autre, que j'ai juste rêvé cette histoire de grossesse. C'est vraiment bizarre comme sensation!!

Finalement, j'ai dis à mes parents le dimanche matin que j'étais enceinte, juste avant qu'on parte. Mon chum n'arrêtait pas de chialer qu'on avait gaspillé 100$ d'essence pour aller à Chicoutimi pour annoncer la grossesse à mes parents et que je ne l'avais pas fait. J'étais tellement découragée de l'entendre chialer que j'ai annoncé la nouvelle juste pour avoir la paix durant le voyage de retour :-( Mais bon, reste qu'il était encore mécontent que je l'ai annoncé à la dernière minute, juste avant qu'on parte, alors il a chialé quand même :-) Il avait un peu raison au fond, mais n'empêche que je me suis sentie blessée par ses propos... faut dire qu'on était pris dans le traffic à Boucherville à 16h15 et que je commençais à travailler à 17h, ça peut expliquer bien des tensions!!!

Autre truc bizarre, c'est que je ne réalise pas encore vraiment que je suis enceinte, et pourtant j'ai cette intuition ridicule que je vais avoir un garçon. Ça fait vraiment drôle !!!


J'ai réglé plusieurs trucs cet après-midi : j'ai parlé à mon conseiller bancaire pour augmenter ma marge de crédit (bonne idée quand on va prendre possession de notre maison dans un gros 15 jours!!! et qu'on va avoir plein de dépenses imprévues :-( ), j'ai parlé à l'agente d'immeuble pour régler certains détails par rapport à la maison, je commence vraiment à avoir très hâte!!! C'est spécial, c'est comme si tout arrivait en même temps : l'euphorie d'être enfin enceinte, l'euphorie d'enfin avoir une voiture (j'ai acheté une belle altima 2003 il y a environ un mois - l'avais-je mentionné plus tôt?) et enfin l'euphorie d'être propriétaire!!! C'est vraiment cool :-) C'est comme si tout changeait dans ma vie en même temps. Et dire que cet automne nous serons aussi les heureux propriétaires d'un joli petit labrador blond!!

Sinon pas grand chose de neuf à raconter. C'est plutôt tranquille cette semaine à la salle d'accouchement (du moins la nuit :-)) et je commence à mieux m'entendre avec ma collègue, donc c'est moins lourd de venir travailler.

Effet raté :-(

Mon chum et moi sommes montés à Chicoutimi hier, tout excités d'annoncer à mes parents que nous allions être d'heureux parents dans 8 mois.

Malheureusement, mon idée de me servir de la fête des mères pour annoncer la grande nouvelle est tombée à l'eau.

Ce soir nous avons bel et bien eu un souper spécial, mais ma soeur et ma mère ont décidé que ce serait pour fêter l'anniversaire de mon père, et non la fête des mère, qui elle, sera fêtée demain matin à un brunch où nous ne serons pas, mon chum et moi, travail de nuit commençant dimanche 17h oblige. Alors je ne l'ai pas dit :-(

De toute manière, durant tout le souper mes parents et ma soeur parlaient de trucs que je ne savais pas et faisaient plein de jokes "inside" qu'on ne comprenait pas. Vraiment pas fort! Mon chum et moi nous nous sentions vraiment mis a l'écart...

Je suis vraiment vraiment triste... je me faisais une joie de partager cette nouvelle avec eux mais visiblement le momentum n'y était pas!! En plus j'ai gaspillé ma fin de semaine pour venir perdre mon temps à Chicoutimi :-( Vraiment trop poche!!!

Enfin!!!

JE SUIS ENCEINTE :-)

Un gros 4 semaines et trois jours!!!

Je pense que je ne le realise pas encore... C'est encore tellement irreel!


Ce midi, je me suis reveillee en me disant que j'etais surement enceinte. Que j'etais convaincue. Que malgre mes 2 jours de retard sur un cycle fictif de 28 jours (sachant que les miens vont de 26 a 32) je me sentais definitivement differente...

Aussi fou que ca puisse paraitre, je gardais toujours un test de grossesse dans ma salle de bain. Je dis a mon chum que je pensais vraiment etre enceinte et que je voulais faire le test maintenant (je voulais attendre dimanche au depart pour etre certaine d'etre arrivee au bout de mon cycle). Je fais donc le test, la ligne de controle apparait, criante de couleur et seule. Je voulais jeter le test, mais bon, comme ils disent d'attendre 5 minutes sur la boite avant de lire le resultat je le laisse sur le comptoir. Je dine puis j'ecoute la tele, puis je repense au test. Je l'ai d'abord regarde rapidement, voyant la grosse ligne de controle me narguer, apparemment seule, mais juste quand j'allais jeter le test j'ai l'impression de voir une deuxieme ligne, tres pale, sur le batonnet du test. Je capotais!!! C'etait positif!!!! Je le montre a mon chum qui lui n'est pas du tout convaincu. Il voit bien la ligne, mais il dit qu'elle est trop pale pour qu'il soit vraiment convaincu!

On a donc achete un deuxieme test, qui mentionnait sur l'emballage qu'il detectait la grossesse jusqu'a 4 jours avant les regles. Je l'ai fait. Il etait positif aussi!!! Mon chum est maintenant convaincu aussi :-)

Seul dilemme maintenant, quand l'annoncer aux proches. C'est la fete des meres cette fin de semaine. Je suis tentee de l'annoncer a ma mere pour cette occasion, mais d'un autre cote je m'etais promise que lorsque je serais enceinte je garderais le secret pour les 12 premieres semaines. Mais maintenant que ca m'arrive je ne sais pas comment je pourrais garder le secret!!!

J'ai hate :-). Ca me fait une date prevue d'accouchement pour le 16 janvier. Donc je pourrais avoir la moitie de ma troisieme annee de residence derriere moi lorsque j'aurai mon bebe. Pas trop mal comme timing!!!

Oiseau de nuit

Le defi professionnel : travailler de 17h a 7h du dimanche au jeudi pendant 4 semaines.

Penseriez-vous pouvoir y survivre?

Pourrai-je y survivre?

J'ai fait mon premier 4 semaines en janvier, et cette semaine je commence mon deuxieme bloc de l'annee...

Des fois je me demande vraiment pourquoi j'ai choisi ce travail!!!

Jalousie

Je suis jalouse.

Jalouse de toutes les filles autour de moi qui ont des bébés ou qui sont enceintes.

C'est plus fort que moi, j'ai vraiment le goût d'être enceinte.

Voulez-vous m'expliquer pourquoi la collègue avec qui je travaille est tombée enceinte le mois qui a suivi son mariage?? Son explication : elle ne croyait pas en la contraception dans le mariage, mais elle ne pensait pas nécessairement tomber enceinte. Moins d'un mois plus tard cette chanceuse était enceinte!!! Non seulement elle me raconte ça, mais en plus je dois vivre avec la vue perpétuelle de son bidon de 23 semaines dans la face à longueur de journée...

Jalousie quand tu nous tiens...

En plus, la femme de notre proprio vient d'accoucher cette fin de semaine... Encore une raison de plus d'être jalouse!!

Enfin, tant que je ne commence pas à être jalouse des patientes qui viennent pour accoucher, je peux continuer à faire ma job en paix!!! Aujourd'hui ma résidente junior avait pris une journée off et j'ai accouché deux patientes par voie vaginale... je pense que je n'avais pas fait d'accouchement vaginal depuis un bon mois!! Ça fait changement de la tonne de césarienne que je fais habituellement... c'est toujours cool un accouchement vaginal quand ça finit bien (quand on y pense... une pauvre madame qui hurle, un mari qui capote, et ça finit avec un joli petit bébé tout chaud dans les bras de sa maman qui sourit aux anges et un papa qui prend une tonne de photo... vraiment trop cute :-) et aussi vraiment plus rapide!!!)

To-do list, update :-)

Ai fait 13 dictees cette nuit pendant ma garde. Toujours ca de pris!!
En plus, comme c'etait tranquille a la salle d'accouchement et a l'urgence j'ai dormi comme un bebe entre 1h30 et 6h30. Je devrais donc etre moderement en forme aujourd'hui pour profiter de la superbe journee (+22!!) qu'ils nous annoncent!!!

A faire

• Finir mes dictees pour les cas que j'ai opere (dire que j'en ai une cinquantaine en retard et que ca me prend en moyenne 10 minutes par dictee... autant dire que j'ai envie de sauter en bas d'un pont!!)
• Commencer a preparer le demenagement
• Reviser 50 dossiers pour mon projet de recherche avant le 4 mai et reviser les 350 autres + reviser les resultats avant le 26 mai (au secours!!)
• Faire un bebe
• Finir les impots (2005 Canada poste cette semaine pour moi, reste mon chum, puis reste 2006 canada moi et mon chum, 2004, 2005 et 2006 quebec pour moi et mon chum)
• Faire reparer mon char (je l'ai depuis 1 semaine et deja il fait un bruit l0uche :-( )
• Rencontrer ma meilleure amie (je n'ai pas ete capable de lui parler au telephone depuis Noel... je fais vraiment dur!!)
• Etudier!!!!!!! Je sais comment operer et comment s'occuper de patientes dans toutes sortes de situations mais mes connaissances de base sont deficientes ...
• M'entrainer! Je suis tellement pas en forme que je prends l'ascenceur juste pour monter un etage (pas toujours quand meme mais bon...)
• Faire le menage de mon bureau et des 50 millions de papiers d'hopital et de medecine qui trainent dessus
• Planifier une sortie romantique pour notre premier aniversaire de mariage dans 2 semaines, y aller, en profiter et SURTOUT ne pas penser 1 seconde pendant cette sortie a tout ce qui se trouve plus haut!! (mechant contrat!! a moins de faire une bonne partie de tout ca avant la sortie romantique comme ca je pourrais avoir la tete plus legere!!)
• Trouver un cadeau pour mon chum pour notre anniversaire de mariage
• Faire du lavage (le linge sale n'entre plus dans mon garde-robe tellement il y en a!!
• Nettoyer l'appartement pour que les gens qui le visiteront ne voient pas une porcherie!!

Sincerement des fois je me demande comment je peux aimer cette vie. Je me demande ce que je peux trouver a etre desorganisee et trop occupee.

En plus j'ai rencontre mon directeur de programme aujourd'hui, supposement pour mon "evaluation". En deux minutes il m'a dit "you're doing so well, I'm really pleased with you" et apres il a enchaine qu'il voulait que je termine mon projet de recherche au PC pour... en commencer un autre!!!!! Pour enrichir mon CV... Pour faire un bon fellowship (ie surspecialisation).... Mais quand j'essaie de lui dire que je ne sais pas quel fellowship je veux faire, et que j'aimerais avoir des conseils, tout ce qu'il me dit c'est "t'as encore tout plein de temps pour decider".

N'empeche... tant qu'on garde le sourire, ca ne peut pas aller si mal que ca :-)

Pourquoi ce silence??

Parce que mon chum a decouvert ce blog l'ete dernier et qu'il a ete tres blesse par le dernier post a saveur ironique que j'avais ecrit. S'en est suivi de tres longues discussions sur le pourquoi du comment de la necessite de tenir un journal sur internet, sur pourquoi je ne l'ecrirais pas sur papier, sur c'etait quoi mon "probleme" d'avoir envie d'ecrire des fragments de ma vie sur le net.

Mais bon, c'est plus fort que moi, je le fais depuis que j'ai 19 ans, et la, ben j'ai une grosse recurrence : je dois ecrire.

Ecrire parce que c'est trippant d'ecrire :-). Ecrire aussi parce que mon francais se deteriore a vitesse grand V et que d'ecrire ca va me permettre de le remettre un peu en forme. A force de parler et d'ecrire en anglais a longueur de journee et a force de sortir et de passer mon temps avec des groupes de collegues avec qui je ne parle qu'anglais, mon francais ne peut que se deteriorer. A un point tel que souvent, quand je parle en francais avec des patients, je parle comme si c'etait ma deuxieme langue parce que je suis trop habituee de parler en anglais au travail...

Enfin. Mon chum va surement retrouver ce blog. Mais c'est correct car je ne vais faire que des posts qui seront "politiquement correct" vis-a-vis de mon chum. Anyway ca va bien entre nous ces temps-ci, alors je n'ai pas vraiment rien de negatif a dire a son sujet :-)

Bon. Allons-y pour les nouvelles expresses :
Toujours pas de bebe a l'horizon. C'est pas faute de ne pas essayer. Mon chum pense que c'est parce que je suis trop souvent absente de la maison (ie au travail) et qu'on ne couche pas ensemble assez souvent. Il a probablement raison. On essaie d'y remedier et j'espere tres fort que ca va fonctionner car j'ai organise tous mes stages l'an prochain pour etre capable de faire le plus difficile au debut de l'annee et me donner une chance de partir en conge de maternite et de ne pas laisser personne dans la merde... Je pense juste que je vais me faire lyncher par mon directeur de programme quand je vais lui dire que je vais etre partie pour mon 20 semaines de conge de maternite... mais bon, je vais juste devoir vivre avec ca!!

On demenage le premier juin dans une (roulement de tambour...) maison :-)!!! Je suis folle comme un balai!! J'ai vraiment tres hate :-) Bon c'est sur que c'est sur la rive-sud, donc +++ trafic sur les ponts, mais comme je suis a l'hopital pour 6h50 et que je quitte rarement avant 18h, je devrais etre bonne pour eviter le gros du traffic (du moins j'espere). Sinon, ben au moins je serai assise bien confortablement dans ma nouvelle voiture avec de la bonne musique pour me relaxer de ma journee de travail (faut voir les choses du cote positif!)

N'empeche, le plus cool presentement c'est comment ca va bien au travail. J'ai change d'hopital au mois de decembre, et disons que depuis ce temps-la j'ai eu vraiment beaucoup d'opportunites de m'ameliorer et de me faire remarquer en bien :-) J'ai beaucoup opere, j'ai beaucoup travaille comme residente senior donc j'ai vraiment pris beaucoup d'experience!!! Et je me sens beaucoup plus confortable qu'avant. Et les gens l'ont remarque et me font beaucoup plus confiance qu'avant. Donc j'ai vraiment plus de plaisir et moins de stress. Definitivement une bonne combinaison :-). Et definitivement un plus pour mon mieux-etre personnel!!

Rentrée universitaire

Mon chum retournait à l'université aujourd'hui... Youppi :-)

Pourquoi youppi?

Parce que comme mon chum retourne à l'université, ça signifie que ma petite routine d'année scolaire peut recommencer!

Ça signifie que 2 soirs par semaine, j'ai la PAIX!

Je peux rentrer à l'heure que je veux de l'hôpital sans me sentir coupable vis à vis de mon pôvre mari qui m'attend sagement à la maison pour souper.
Je peux m'évacher sur le divan et lire sans donner de compte à personne.
Je peux jouer du piano sans être interrompue par des questions aussi fondamentales que "Chérie, est-ce que tu savais que les libéraux veulent déclencher des élections à l'automne?"
Je peux manger des biscuits pour souper sans me sentir coupable de donner le mauvais exemple à mon chum et sans angoisser qu'il engraisse à cause de mes mauvaises habitudes alimentaires.
Je peux écrire sur mon blog sans qu'il me demande "Chérie, à qui écris-tu un courriel?"
Je peux appeler ma mère et jaser aussi longtemps que j'en aie envie sans avoir mon chum qui vient voir à chaque 5 minutes si j'ai terminé.
Je n'ai pas besoin de préparer le souper.
Je n'ai pas besoin de porter mes pantoufles.
Mais surtout, mon chum s'ennuie toujours de moi à mort durant la journée et il est toujours super content de me retrouver!!! Et bon, m'étant ressourcée (voir plus haut) durant son absence, je suis plus disposée à l'écouter chialer et à être gentille avec lui :-)

Dire que c'est la dernière année du bac de mon chum. Dire qu'il s'imagine que j'ai peur qu'il fasse un deuxième bac. Je me dis que malgré tout ce que ses études peuvent me coûter, j'y trouverai toujours des avantages :-). Quoique le travail de soir aurait peut-être son charme aussi!! N'empêche, 5 soirs par semaine ça couperait le charme et j'aurais probablement plus une impression d'abandon que de liberté!!

Mariage : suite et fin

Pour ceux qui veulent le résumé parce qu'ils sont au travail et que le boss peuvent les surprendre à tout moment : 1-j'ai fait une folle de moi et 2-je me suis vraiment fait avoir

Samedi avant-midi, la future mariée me téléphone pour que je puisse prendre possession du piano électronique pour pouvoir pratiquer avec pendant l'après-midi; proposition qui semble généreuse au premier abord mais qui se révèle empoisonnée en y regardant de plus près, puisqu'après avoir pratiqué je devais reconduire le fameux piano à Ste-Rose du Nord, ou nous devions embarquer pour pratiquer avant que les invités montent à bord. Pour les non-saguenéens, Ste-Rose est un charmant petit village sur la rive nord du Saguenay à une quarantaine de minutes de chicoutimi. Rien de bien méchant, sauf que le bateau, après nous avoir embarqué à Ste-Rose, poursuivait sa route jusqu'à La Baie, ville sur la rive SUD du Saguenay à une trentaine de minutes de Chicoutimi (il n'y a de pont qu'à Chicoutimi pour traverser le saguenay). Ce qui signifiait donc que je devrais me trouver un lift jusqu'à Ste-Rose pour aller récupérer ma voiture après le mariage, donc aux petites heures du matin. Donc pas très réjouissant. Mais bon, ça me fait plaisir de rendre service à ma tante, alors je ne dis rien.

À bord du bateau, pratique de dernière minute avec mon père (il chantait 2 des 5 pièces que j'étais supposée jouer) puis on profite du paysage. Le piano avait été installé sur le pont pour jouer des morceaux classiques pendant que les invités monteraient à bord, et malgré le stress inhérent à la situation je m'en tirais plutôt bien.

À La Baie, le photographe nous fait tous descendre pour prendre une photo de groupe, et lorsque je réussi à retourner sur le bateau (croyant que ma présence était très importante pour assurer la trame musicale) quelle ne fût pas ma surprise de voir que le piano avait été déplacé dans la cale. Un cousin me dit que finalement la cérémonie se ferait en bas à cause d'un problème technique. Donc FUCK les morceaux classiques que je devais jouer pendant que les invités montaient à bord (la cousine qui organisait le mariage n'a eu visiblement aucune considération pour moi qui a pratiqué ces maudits morceaux classiques pendant 6 semaines). Mais bon, qui suis-je pour chialer la journée du mariage de quelqu'un d'autre! (franchement, je n'aurais pas aimé que les gens se mettent à chialer aux miens, alors je ne vais pas faire le coup aux autres).

Je prends donc place sur mon banc de piano en attendant que la cérémonie commence. Un peu stressée parce que je devais jouer 3 pièces pendant la cérémonie, et bon, j'avoue que la quétainerie des morceaux choisis par ma tante me gênait un peu... N'empêche, c'est un mariage de "vieux" et donc normal de jouer des trucs qui plaisent aux vieux.

La cérémonie commence... c'est civil donc pas très émouvant. Mon père devait chanter 3 chansons durant la cérémonie, donc "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai" de Francis Cabrel. Une chanson pas du tout pour lui, à un point tel qu'il n'était même pas capable de chanter les paroles au bon moment sur la musique. Ma soeur et moi chantons comme des pieds, mais on savait où chanter les paroles sur la trame sonore. Donc finalement, pour éviter l'horreur du spectacle de mon père chantant les paroles décalées sur la musique, nous avions convenues de chanter avec lui... mais lui seul tiendrait le micro. Donc notre micro-chorale familiale est appelée au micro 10 minutes après le début de la cérémonie ; mon père, dans son stress, commence à chanter la chanson au mauvais moment, et disons que ça nous a pris un couplet entier pour rattraper sa bévue : ie on a vraiment eu l'air imbécile! Mais bon, je ne me laisse pas embarquer par le stress, je me dis que ça va bien se passer pour le piano et que ça ne sera pas aussi pire que la chanson de Francis Cabrel. J'ai donc été assise bien droite sur mon banc de piano en avant de tout le monde pour la cérémonie entière ; je dis bien entière parce que la cérémonie est arrivée à la fin sans que la cousine (qui animait le tout) ne mentionne le moment de jouer mes pièces. J'ai donc eu l'air conne assise devant un piano devant 100 personnes sans qu'on me laisse l'occasion d'en jouer, et visiblement mes pièces ont été enlevées du programme sans qu'elle ait eu la courtoisie de me le dire!!! Vraiment ordinaire, surtout que madame a improvisée une chanson qu'elle n'avait pas pratiquée parce qu'il manquait soit disant de chansons pour la cérémonie!!! Et j'en avais 3 de prêtes qui ont été jetées à la poubelle!! Vraiment ordinaire :-(

Les gens montent donc prendre le cocktail sur le pont, et mon chum était en belle furie : en maudit français qui se respecte, il ne pouvait qu'être complètement outré que sa femme l'ait laissé en plan tous les soirs pendant 2 semaines pour pratiquer des pièces de piano quétaines à mort (sans parler que mon proprio a sûrement dû endurer cette musique tous les soirs!!!) et que ces pièces n'aient même pas été jouées à la cérémonie! J'essayais de le calmer avec mes parents, et lorsqu'on y parvient enfin, la cousine organisatrice se pointe le nez à notre table et me demande de monter le piano sur le pont pour jouer pendant que les gens prenaient le cocktail. Sauf qu'au moment où elle me le demande, les gens sont déjà tous sur le pont ; donc à peu près impossible de monter le piano sans bousculer tout le monde. Je lui propose plutôt de jouer avant le repas, ce qu'elle accepte.

Nous montons donc prendre le cocktail à l'étage, dealant avec une frustration interne de m'être fait avoir, car j'étais certaine que même au repas je ne pourrais pas jouer les maudites pièces, et ayant à composer avec un mari visiblement en furie par rapport à la situation. Pas fort. N'empêche, je me limite à un verre de vin mousseux, me disant que l'excès d'alcool, le stress et le piano ne vont certainement pas bien ensemble.

Au repas, bien entendu la cousine ne mentionne pas le piano. Arrive la serveuse avec le vin. J'hésite 2 secondes, et je me dis que probablement que la maudite cousine va encore "oublier" ma performance pour le reste de la soirée. Alors pourquoi devrais-je me priver d'un bon petit verre de vin? Ma soirée était déjà assez gâchée comme ça, alors je me suis dit qu'il ne valait mieux pas la gâcher encore plus en regardant tous les autres boire et en m'en passant dans l'éventuelle possibilité d'avoir à jouer du piano. Plus tard dans le repas je découvre avec bonheur que le vin est à volonté, et foi de Mandoline, si elle n'a pas rempli 4 fois mon verre elle ne l'a pas rempli une seule fois.

Malheureusement, je n'avais pas pensé aux "matantes" qui savent que je joue du piano depuis l'âge de 6 ans et qui n'ont jamais eu l'occasion de m'entendre. En tant que médecin de la famille, donc genre de "prodigue" qui réussit tout ce qui touche, je ne pouvais pas être moins qu'une merveilleuse musicienne à leur yeux. Qui pourrait mal jouer après 20 ans de pratique?? Elles sont donc allées se plaindre à la cousine qui organisait qu'elles voulaient entendre Mandoline jouer du piano, et du classique si possible (après tout, qui veut entendre quelqu'un qui est supposée être aussi bonne qui moi jouer une pièce simpliste et niaiseuse comme "Le Lac de Côme", une création de "Sweet people"? Mieux vaut la jolie pièce compliqué de Tchaikovski!). La cousine a donc dû plier aux supplications générales et vient me voir pendant que je sirotais mon quatrième verre de vin, et m'annonce que je vais jouer dans 5 minutes. Là, je commence à capoter, parce que je sais très bien que je suis déjà saoûle et que je ne peux PLUS jouer du piano. Mais bon, dans mon imbécilité suprême j'accepte de jouer deux des pièces quétaines, et je refuse de jouer le classique, car je sais très bien que je n'aurais pas été capable. Mais bon, les autres pièces sont tellement niaiseuses que je me dis que je suis sûrement capable de les jouer...

ERREUR MONUMENTALE! J'ai fait tellement de fautes que c'était humiliant! Une chance que mon père chantait pour m'accompagner, sinon j'aurais été tellement gênée que je me serais jetée en bas du bateau! Même lui, après sûrement autant de verre de vin que moi, faisait plein d'erreurs, mais on dirait que les erreurs de chant sont sûrement moins faciles à remarquer que les erreurs au piano. Surtout quand tu es tellement saoûle que tu perds le fil de la pièce :-S Bref, je ne sais pas si j'ai passé pour une saoûlonne ou pour une pocheté suprême en piano, mais personne ne m'a reparlé de la performance de la soirée, si ce n'est que ma mère qui m'a dit "oh my god, une chance que tu n'a pas essayé de jouer le classique..."

Anyway, à ce moment là, mon chum était plus frustré que jamais contre la cousine et contre toute la famille en général que sa femme ait été ridiculisée en public, et après avoir accepté de danser la valse avec moi, il est parti se réfugier sur le pont. J'ai donc dansé plein de danses sociales avec mon père (ma mère ne pouvait pas vraiment danser avec sa hanche encore fragile!) et j'ai rejoint mon frustré de mari sur le pont par la suite. Quand je redescends dans la cale, dans l'espoir de trouver mon sac à main et de m'acheter une bonne vodka/jus d'orange, mon père me dit que finalement, nous irions chercher la voiture à Ste-Rose après le mariage (et non pas le lendemain matin comme il m'avait dit avant le début de la cérémonie) donc je me dis que je n'aurais pas assez de toute la soirée pour cuver mon vin, alors pas la peine d'en rajouter au cours de la soirée :-(.

Vers 23h30, lorsque je commence vraiment à être fatiguée, je dis à mon père qu'il faudrait quitter pour aller à Ste-Rose parce que j'avais pas envie de m'endormir au volant de ma voiture, mais bon, il me dit qu'il faut emmener une cousine et son chum avec nous parce qu'eux aussi ils avaient laissé leur voiture à Ste-Rose et qu'ils n'étaient pas prêts tout de suite. Bien entendu mon chum veut venir aussi (il n'aime pas être sans sa femme le pauvre ;-)) mais mon père refuse en disant qu'on a pas assez de place dans l'auto (faut dire que mon chum est aux antipodes de la minceur, surtout ces temps-ci... alors s'asseoir à 3 en arrière de l'auto avec lui revient à de la pure torture!). Évidemment, mon chum se frustre encore (en bon maudit français) et refuse de danser avec moi... Je danse donc avec mon père jusqu'à ce qu'il parlemente avec la nouvelle mariée et la cousine qui devait venir avec nous à Ste-Rose, pour finalement décider que cette dernière irait à Ste-Rose dans la voiture de la nouvelle mariée et que moi et papa irions seuls à Ste-Rose, créant une opportunité pour mon chum de venir avec nous. Ce dernier se défrustre donc instantanément et accepte de nouveau de danser (OUF! ça commence à être fatigant ces cycles frustrations/défrustrations). Évidemment, 10 minutes plus tard, mon père change encore d'idée, et décide que nous aussi nous embarquerions avec la nouvelle mariée pour aller à Ste-Rose, nous sauvant un voyage avec une des voitures de mes parents. Mon chum, devant l'énième changement d'idée de mon père et l'évidence qu'il devrait retourner à Chicoutimi avec ma soeur et ma mère, lui qui n'aime pas être seul en présence de ces deux acolytes, se renfrogne définitivement et décide d'aller siroter une bière seul au bar, m'abandonnant seule sur la piste de danse et ne venant même pas me rejoindre pour le dernier slow de la soirée. Poche à mort. Finalement, nous partons vers minuit trente et devons rejoindre la nouvelle mariée à son hôtel pour embarquer tous ensemble pour Ste-Rose. À une heure du matin, nous sommes enfin au stationnement de l'hôtel (à Chicoutimi), prêts à partir. La nouvelle mariée réalise que deux autres personnes ont aussi laissé leur auto à Ste-Rose, dont son fils et une autre cousine. L'auto de la nouvelle mariée ne contient que 5 places convoitées par 6 personnes (moi et mon père, la première cousine et son chum, et la deuxième cousine, puisque le fils de la nouvelle mariée avait été oublié par sa propre mère à ville de La Baie (sans commentaire...)). Elle nous dit donc qu'on avait qu'à s'asseoir à 4 à l'arrière de son auto. 4 adultes qui ne sont pas minces (sauf moi) entassés derrière une auto pour minimum 45 minutes à une heure du matin. Avec la possibilité que tout ce petit convoit retourne entre temps à La Baie pour aller chercher le fils de madame. Le ridicule de la situation m'est sauté en plein visage, et j'ai déclaré à mon père qu'il n'y avait aucunement question que je m'entasse avec 3 personnes peu connues à l'arrière d'une voiture alors que je refusais de me tasser avec mon propre chum et ma propre soeur à l'arrière des voitures de mes parents!!! Non mais il y a une limite à se faire niaiser. Déjà que je me suis tapée de laisser ma voiture à Ste-Rose pour rendre service à ma tante, déjà que j'ai pratiqué pour rien 5 maudites pièces de piano, déjà que je me suis ridiculisée à jouer du piano lorsque j'étais saoûle devant 100 personnes, déjà que toute cette situation a rendu mon chum vraiment frustré et que je n'ai même pas profité de la soirée avec lui, et déjà que je n'ai rien pu boire dépassé le souper pour être capable de conduire ma maudite voiture, alors là pas question que je sois entassée avec 3 autres personnes pour sauver à mon père l'usure et le gas pour faire un aller-retour à Ste-Rose avec sa voiture! Bon bref je me suis pas endormie au volant en ramenant mon auto, mais disons que j'ai rarement aussi mal conduit! Et que dire d'arriver à la maison à 2h15 du matin alors que la veille nous étions arrivés à 1h du matin après près de 7 heures sur la route... disons que j'étais pas mal crevée, et que je trouvais que ça n'en valait pas vraiment la peine!

Dimanche matin quand je me suis réveillée, je me sentais comme si j'avais travaillé toute la nuit! J'étais encore vraiment frustrée contre ma tante et la cousine "organisatrice", tellement que je ne voulais pas aller au brunch "post-mariage". Finalement comme je vois mes parents peu souvent, je me dis que je vais faire un effort pour pouvoir profiter de leur présence, mais quand je leur demande de nous garder une place là-bas (nous devions faire le plein avant d'aller les rejoindre), ma mère refuse sous prétexte qu'elle a envie "de se mêler aux autres et que nous devrions faire de même". La fatigue aidant, avant même d'être rendue à la station service j'étais frustrée contre mes parents, alors je décide d'aller manger au restaurant au lieu d'aller au maudit brunch. Non mais parle-moi de parents imbéciles! On ne les a presque pas vu la journée du mariage, et la dernière fois qu'on était à Chicoutimi remonte à notre propre mariage il y a 4 mois, mais visiblement ils n'en ont rien à foutre qu'on soit là avec eux! On était supposés rester jusqu'au lundi matin, mais au restaurant j'étais tellement déçue et fatiguée que j'avais juste envie d'être chez moi. On est donc retourné chez mes parents, on a tout foutu en vrac dans le coffre et on est parti comme des voleurs...

Pas fort comme fin de semaine... mais bon au moins on a profité de notre lundi pour faire une méga épicerie avec l'auto, et pour passer l'aprem au mont Tremblant :-) Au moins ça c'était cool. J'avais vaguement l'impression que mes parents appeleraient pour voir si tout allait bien mais non... faut bien croire qu'ils s'en foutent un peu de nous!

Mariage :-)

Non! Je ne remarie pas en fin de semaine. Mais une de mes tantes oui! Pour la troisième fois ce soir elle dira "oui je le veux".

Ça me stresse plus que mon propre mariage. Et pour cause : au mien j'avais apris mon texte par coeur (question de ne pas avoir l'air d'une fille qui n'est pas certaine des voeux qu'elle prononce) mais ce texte, somme toute, se résumait à quatre phrases. Au mariage de cette tante, je suis supposée jouer du piano, 5 pièces en fait. Bonjour le stress et la nervosité!

Je n'ai pas joué de piano en public depuis que j'ai 18 ans. J'en ai aujourd'hui 25, et là dessus, j'ai été un gros 6 ans sans en jouer du tout. Je ne m'y suis remise que l'hiver dernier, lorsque, sur un coup de tête, je suis allée m'acheter un piano (je pense qu'il ne faut que quelqu'un de folle comme moi pour acheter un piano à plusieurs milliers de dollar sur un coup de tête!!!). Ok je peux dire pour ma défense que ça faisait 6 ans que je voulais en acheter un, et que le déménagement dans le nouvel appart en janvier dernier a créé l'espace requis pour mettre l'instrument, et que mon argent sagement placée dans un dépôt à terme pendant 5 longues années venait de revenir dans mon compte depuis 2-3 mois et que je ne savais pas trop quoi faire avec : le réinvestir ou le dépenser. Le piano était un peu des deux (je profite de mon argent et le piano en tant que tel est un genre d'investissement, car il ne peut que prendre de la valeur si j'en prends soin) alors même si j'ai pris la décision aussi soudainement ce n'était pas si fou que ça.

Enfin bon pour revenir à nos moutons je me sens stressée à l'idée de jouer devant je ne sais combien de personne pour le mariage. Qu'est-ce qui va se passer si je poche les pièces?? Je vais vraiment avoir l'air conne je pense...

Enfin, j'ai pratiqué comme une folle ces derniers jours, et les résultats sont assez encourageant. Espérons juste que le stress ne brisera pas tout...

Samedi chaud!

C'est tellement cool d'être en congé en fin de semaine. Je trippe tellement que j'ai l'impression que ça fait 2 mois que je n'ai pas été en congé!!

Et puis la température est parfaite : c'est chaud, mais pas trop, juste assez ensoleillé pour me mettre de bonne humeur. Et juste assez chaud pour préparer du bon BBQ dehors :-)

Bon, faut bien dire aussi que ça fait du bien d'être à la maison et de me rapprocher de mon chum : hier soir j'avais acheté des bons fromages pour faire un souper romantique, et ce matin on a traîné au lit jusqu'à 8h30 (ce qui, à première vue, semble tôt, mais du mien, qui se lève à 5h30 chaque matin pour aller travailler, c'est vraiment tard et c'est vraiment du luxe :-)). En tout cas, mon chum qui était d'humeur assez morose ces deux dernières semaines pète le feu aujourd'hui... c'est cool et ça promet bien pour le reste de la fin de semaine!!!

En perspective...

Je suis de super bonne humeur ce matin. Et pour cause!!
1- on est vendredi
a- vendredi je travaille juste le matin
b- c'est le debut de ma fin de semaine et je ne travaille pas ;-)
2- C'est ma derniere journee de ce stage de gynecologie et je suis pleine de joie a l'idee de changer d'equipe de travail le mois prochain
3- J'ai passee une super bonne nuit et je suis pleine d'energie
4- C'est super tranquille ce matin et je vais pouvoir etudier :-)

Comment une journee pourrait-elle s'annoncer meilleure? Je ne sais pas... jusqu'a maintenant c'est pas mal le meilleur que j'ai eu ces derniers temps!

Seule ombre au tableau : j'ai eu mes regles samedi passe donc toujours pas de bebe en route. Mais bon : n'ai je pas la fin de semaine de conge pour me reposer et etre en forme la semaine prochaine lorsqu'il sera temps de se mettre a l'effort pour y remedier?

Je croise les doigts pour garder cette bonne humeur jusqu'a lundi prochain : ca nous ferait vraiment du bien a moi et a mon chum de passer du temps de qualite ensemble ; disons que les deux dernieres semaines j'ai passe beaucoup plus de temps au travail et que ca s'en ressent... Travailler 12 heures par jour n'est bon pour le moral de personne, a un point tel que mon chum hier me demandait meme si j'avais pas envie de changer de metier!!

On a presque rien fait de vraiment plaisant cet ete... peut-etre qu'une petite escapade surprise lui ferait du bien? Je medite la-dessus pour le reste de la journee...

Pleurs

Il n'y a rien que je déteste plus que de me mettre à pleurer à l'hôpital. Pourtant, ça ne manque jamais, depuis que je suis résidente ça m'arrive toujours au moins 1 fois par mois.

Aujourd'hui je peux dire que je m'y serais attendu. J'ai fait une couple de gaffes hier avec les patientes d'oncologie, rien de bien grave qui aurait pu mettre leur vie ou même la qualité de leur soins en danger, mais assez pour faire capoter le médecin traitant. Erreur #1 : Je n'ai pas eu le temps d'aller voir une des patientes avant 10h le matin parce que j'étais occupée à des trucs plus prioritaires (i.e. téter la radiologie pour qu'ils acceptent de drainer ses poumons plein d'eau). Erreur #2 : J'ai demandé une formule sanguine pour une autre patiente parce que celle du matin était dangereusement basse, et en plus de m'assurer que l'ordonnance est écrite dans le dossier je le demande de vive voix à l'infirmière. À 17h30, lorsque je veux vérifier le résultat dans l'ordinateur et que je constate que OH MALHEUR la maudite formule sanguine n'a pas été faite, je panique et je le dis à l'oncologue AVANT d'appeler à l'étage pour régler le problème. BIG MISTAKE!! Elle m'a pris pour une incompétente qui ne sait même pas demander une formule sanguine et elle était vraiment mécontente. Résultat : lorsqu'elle se pointe ce matin pour faire la tournée avec nous à 9h (signe que la confiance est en décroissance, elle ne se pointe jamais aussi tôt le matin pour voir ses patientes), elle me dit «Je dois vous parler, à toi et à X (l'autre résident de deuxième année avec moi)». Faut dire qu'entre moi et X, la chicane est dans l'air depuis qu'on est dans la même équipe sur l'étage de gynéco, c'est à dire depuis un bon 3 semaines. Il ne veut jamais faire la job plate, mais il me dit toujours qu'il va la faire. Résultat : les choses sont soit pas faites, ou faites le surlendemain, ou faites tout croche. Pas fort comme travail d'équipe. J'avais essayé d'en glisser un mot à ma résidente sénior, au cours des 3 dernières semaines, mais visiblement ça n'avait eu aucun résultat.

Donc après avoir révisé la situation de toutes ses patientes, elle prend X avec elle pour aller lui parler à son bureau. Déjà ça ne sent pas bon. Pourquoi vouloir nous parler à l'autre bout de l'hôpital dans son bureau? Personne ne fait ça habituellement. Enfin, 45 minutes plus tard, toujours pas de nouvelle de l'oncologue. OUF, peut-être qu'elle ne veut pas me parler finalement... C'était trop beau pour être vrai finalement... Elle m'appelle à peine 2 minutes plus tard pour me dire «j'ai fini avec X, viens à mon bureau...». J'avais vraiment un pressentiment que ça allait mal se passer. Pourtant, malgré un manque d'intérêt flagrant pour l'oncologie que j'essaie tant bien que mal de camouffler, je ne pense pas que je suis si mauvaise que ça. Je pense que j'ai l'air mauvaise parce que je fais vraiment une mauvaise équipe avec X, puisqu'on est absolument incapable de communiquer ensemble. Enfin... Mon pressentiment était bon, parce que «l'évaluation de mi-stage» (il lui fallait bien une raison crédible de nous taper sur la tête) était tout simplement terrible. Pendant une demie-heure, tout plein de reproches à demi-voilés sur ce que je devrais faire et sur ce que je devrais savoir (sans me dire vraiment clairement sur quoi j'ai vraiment raté mon coup), puis une attaque plus directe pour les derniers quinze minutes. Je trouvais que le 3/4 de ce qu'elle me déblatérait était vraiment injuste, et j'ai vainement essayé de m'expliquer. Mais c'est difficile pour moi d'argumenter en anglais quand je sens que je suis vraiment émotive. Pendant les derniers 5 minutes, je sentais les larmes au bord des yeux, mais j'essayais vraiment de rester forte et de ne pas flancher. Rien n'y fut : à un moment donné, elle a commencé à me demander si elle me faisait de la peine et c'est plus fort que moi, quand quelqu'un commence à me demander si j'ai de la peine ou si ça va et que je suis au bord des larmes, ça ne peut qu'exploser. Si elle s'en était tenue à ses reproches je m'en serais sortie, mais bon, ya rien de plus difficile que de se faire reprocher des trucs pendant 45 minutes (sans exagérer, j'ai regardé combien de temps ça avait pris sur ma montre!), des trucs qu'on trouve exagérés et injustes, puis de se faire dire «mais est-ce que je suis en train de te faire de la peine?» Enfin après ça elle essayait de se justifier en me disant «je te dis ça pour que tu t'améliores, tu pourrais vraiment être une excellente résidente, blablabla». Ben oui, essaies-tu d'insinuer que je suis la pire résidente de deuxième année avec qui tu as travaillé?

Bref, je suis retournée à l'étage après, X était là et n'avait pas l'air dans son assiette. Il me demande comment s'est passée mon évaluation et je lui réponds «très mal, elle n'avait que des choses à me reprocher». Lui qui n'est habituellement pas une personne très émotive me dit que la sienne avait été l'enfer, qu'elle l'avait noirci pendant une demie-heure et qu'elle ne lui avait absolument rien dit de positif. Et il a même ajouté qu'après il se sentait vraiment déprimé et qu'il avait le goût d'aller s'asseoir tout seul dans un coin. Venant de quelqu'un avec qui je ne m'entends vraiment pas, je me dis que ça a vraiment dû être méchant pour qu'il me confie ça!!!

Enfin, dire que je pensais que ce médecin était vraiment gentille. Comme de quoi on peut toujours se tromper sur les gens! Et je me sens vraiment humiliée d'avoir braillé comme un veau devant elle, j'ai dû lui donner l'impression qu'elle avait vraiment raison avec tous les trucs qu'elle me reprochait...

En plus je suis de garde demain. Je devrai donc me taper la tournée des MAUDITES patientes d'oncologie samedi et dimanche. EURK EURK EURK! J'espère qu'il va y avoir BEAUCOUP d'accouchements pour diluer toute cette merde...

Ma mère : update

J'ai parlé avec ma mère ce soir, et elle commence à vraiment aller bien :-). Maintenant elle marche sans canne sauf quand elle sort dans les endroits publics, et elle a même recommencé à conduire sa voiture!!! (Pour ceux qui sont perdus, au mois de mai elle a perdu connaissance dans une cage d'escalier et elle est tombé par terre sur le palier... et en tombant elle s'est cassé la hanche et le bras droit. Ils ont dû visser sa hanche et mettre une protèse pour son épaule et depuis elle est en réadaptation intensive...) Je suis vraiment contente pour elle!!! À chaque semaine, quand je lui parle, il y a des grosses améliorations. C'est vraiment poche qu'elle est eu cet accident bête, mais au moins la réhabilitation se passe à merveille.

J'ai hâte qu'elle soit vraiment bien, et à ce moment-là je prendrai peut-être une semaine de vacances pour aller au Saguenay. Juste pour le plaisir d'en profiter pour être ensemble, ce qu'on a pas vraiment pu faire depuis son accident. Je suis allée la voir au mois de juin quand j'avais pris une semaine de congé, mais j'ai littéralement passé 3 jours avec elle à l'hôpital à l'accompagner à ses thérapies. Pas des vacances vraiment reposantes et ressourçantes!! Quand je parlais plus tôt de ne pas avoir de vie...

Grosse semaine!

Ça fait 2 semaines que je suis sur le service de gynécologie et je n'ai pas encore pris le "beat". Je n'aime pas vraiment les patientes d'oncologie (avec les cancers), je ne trippe pas vraiment de faire 5 consultations par jour à l'urgence pour des fausses couches (quand tu en vois 3 de suite avec des fausses couches ou des grossesses non viable et que tu te ramasse à expliquer aux trois qu'elles ont perdu leur bébé, c'est pas très trippant pour le moral!), et je ne trippe pas vraiment d'aller à des cliniques d'oncologie où le 3/4 des patientes arrêtent pas de chialer qu'on a pas respecté l'heure de leur rendez-vous (comme si c'était de ma faute et pas celle de la secrétaire qui met tout le monde à la même heure...)

Bref, je trouve ça vraiment difficile. Et surtout pas très gratifiant. Ça n'a jamais été une cachette que j'aime beaucoup mieux l'obstétrique que la gynécologie, mais là c'est plus apparent que jamais. En obstétrique, je trippe comme une malade, en gynéco, je trouve que c'est intéressant mais ça s'arrête là. Au moins j'aime les chirurgies. Alors je me dis que je peux bien endurer le reste.

Pourtant, je sais que je ne devrais pas me plaindre. J'ai eu une place de résidence dans le programme que je voulais, et un jour (dans 4 ans) j'aurai terminé la résidence et je pourrai enfin décider ce que je fais de ma peau. Dans 4 ans je vais enfin être libre. Mais bon, c'est vraiment poche de se lever à 5h chaque jour et de se coucher à 21h30 le soir si je ne veux pas être trop crevée le lendemain matin. C'est vraiment poche de travailler une fin de semaine sur deux. Et c'est vraiment poche de ne plus avoir de vie. Des fois je me rappelle des bons moments de quand j'avais 17-18 ans, et je pense à comment c'était bien "d'avoir une vie". Des trucs aussi banaux qu'aller prendre un café au resto avec des amis, s'inviter à souper, faire des party. À force de travailler tout le temps il se passe deux choses avec les amis : 1- tu perds ceux que tu as et 2- tu n'as aucune chance de t'en faire de nouveaux. C'est même rendu que les seules personnes avec qui j'ai l'occasion de sortir, ce sont les autres résidents de mon programme, mis à part ma meilleure amie et son chum qu'on voit à l'occasion. Et bon, comme je ne m'entends pas plus qu'il faut avec les autres résidents, disons que je ne sors pas vraiment avec eux :-( Des fois je me dis que mon seul espoir c'est que mon chum se fasse des amis pour que je puisse avoir des amis de nouveaux. Mais lui aussi n'est pas très bon pour se faire des amis...

Enfin, première fin de semaine de congé depuis la mi-juillet, je compte bien en profiter. Une sortie vélo avec mon chum ça serait cool :-)

Ethique...

Je suis de garde cette nuit. (C'est rigolo, maintenant que je ne fais plus que 2 gardes par mois je ne peux plus ecrire "je suis encore de garde cette nuit!" Mais bon quand meme j'etais de garde samedi passe, c'est pas si loin que ca). Je suis de garde avec un autre resident de deuxieme annee. Normalement, quand nous sommes de garde, nous sommes toujours un junior avec un senior, comme ca si le junior a un probleme il peut consulter le senior. Mais comme le R2 (resident de deuxieme annee) est comme un junior "senior", nous devons parfois faire des gardes de resident senior. C'est donc ce qui m'arrive ce soir. Normalement, comme je suis avec un autre R2, nous devrions separer le travail a faire de maniere egale, mais le resident avec qui je suis, qui avait ete assigne aleatoirement a la garde "junior", veut absolument faire la garde de junior et me laisser avec les responsabilites du senior toute seule. Difficile a contester car j'ai de l'experience avec les grossesses a risques et il n'en a pas, mais n'empeche que ca me fait capoter rien qu'a y penser. En plus nous sommes de garde avec un medecin disons... pas tres comprehensif et vraiment pas content de voir que j'etais la residente "senior" ce soir. Alors j'ai peur qu'il me parle bete a chaque fois que je dois l'appeler pour l'informer d'une situation ou pour lui poser une question.

Mais bon, avec la responsabilite du resident senior vient aussi la responsabilite des avortements. Je n'aime pas les avortements (bon ok d'accord je suppose que personne ne les aime) et sans etre contre a 100%, disons que ca n'entre pas beaucoup dans mon echelle de valeur. Je ne juge pas les patientes qui optent pour des avortements, mais comme c'est contre mes valeurs habituellement je trouve quelqu'un d'autre pour s'en occuper. Mais bon ce soir j'ai ete prise entre l'arbre et l'ecorce. Cette patiente vient a 20 semaines pour se faire avorter apres que son medecin ait vu des anomalies a l'echographie. Le resident avec qui je travaille est musulman, donc impossible de lui deleguer cette patiente. Alors normalement j'aurais gere le cas avec une de mes etudiantes, en supervisant le tout. Mais cette patiente refuse absolument d'etre vue par une de mes etudiantes, apparemment elle a eu une "mauvaise experience" dans le passe. (Je deteste quand les gens me sortent cette raison pour refuser d'etre vus par mes etudiants, parce que la plupart du temps leur "mauvaise experience" se resume au fait qu'ils ont eu l'impression d'avoir attendu plus longtemps parce qu'ils ont attendus entre le moment ou l'etudiant et le resident les ont vus, donc c'est une raison totalement bidon. Et puis bon tout le monde se plaint qu'on manque de medecin et certaines personnes trouvent le moyen de chialer quand on essaie de former des medecins competents? Ca ne fait pas de sens... enfin...) Donc impossible de faire mettre le medicament pour l'avortement dans le vagin par une de mes etudiantes.

J'ai donc du le faire moi meme :-(. D'un cote je me sentais mal parce que j'ai l'impression que je ne me respecte pas en faisant quelque chose qui est contre mes principes (jusqu'a un certain point), mais de l'autre je veux donner les meilleurs soins possibles a cette patiente parce que ca a surement ete un tres gros choc pour elle de savoir que son bebe avait des anomalies et de prendre la decision d'interrompre la grossesse. D'un certain sens, ce n'est pas ma decision et je me dis que je devrais juste donner les meilleurs soins possible a la patiente comme c'est mon travail, mais de l'autre cote j'accepte de poser des gestes qui vont mener a la mort d'un bebe :-( Difficile a faire quand on essaie de tomber enceinte... vraiment difficile pour le moral...

Donc je l'ai finalement fait, car mon cote "faire ma job le mieux possible" a pris le dessus. Le medecin staff de garde avec moi ce soir n'a pas un cote humain tres developpe... je suppose qu'il se serait occupe de la patiente si j'avais absolument refuse de m'en occuper, mais sa frustration a l'egard des residents aurait probablement transparu dans les soins qu'il aurait donne a cette dame. Du moins je pense...

Enfin... texte detache surement, probablement un peu normal a cette heure avancee de la nuit.

Je vais aller dormir, je dois me relever dans 1h pour remettre le medicament abortif dans le vagin de cette patiente :-(

Doula

Une doula est un genre de sage femme qui n'accouche pas les bébés, un genre de "support moral" que les femmes en travail peuvent engager pour les aider à passer à travers le travail et l'accouchement.

Je déteste les doulas, la plupart du temps elles ne font que dire le contraire du médecin.

Aujourd'hui j'ai eu une patiente avec une doula qui m'a fait virer en bourrique. Moi qui suis habituellement la résidente la plus patiente et la plus douce de la salle d'accouchement, je détestais vraiment cette patiente et sa doula. Vraiment pas normal dans mon cas.

Mais bon, quand la doula s'est mise à mentir à la patiente sur les risques et les bénéfices des interventions que je proposais à la patiente pour remédier au fait que son travail ne progressait pas et à insinuer que je n'étais qu'une incompétente, ça a dépassé mes bornes. Et je me déteste quand je me mets à pleurer à l'hôpital pour des niaiseries comme ça. Heureusement qu'un des médecins qui m'aime bien et que les infirmières étaient là pour me ramasser et me remonter le moral... N'empêche, c'est la deuxième fois que ça m'arrive ce mois-ci (premier épisode après la deuxième césarienne avec Dr Folle), je suis trop sensible. Il faut que je m'endurcisse. Mais bon, tout le monde me dit que ça va faire de moi un bon médecin... Qui vivra verra!!!

Mal de dents

Depuis vendredi dernier, j'ai vraiment mal à une dent de sagesse qui a poussé dernièrement. Tellement mal que la douleur m'a réveillé au milieu de la nuit...

Mardi dernier, j'ai enfin réussi à voir un dentiste (après 5 jours de souffrances). Il m'a diagnostiqué avec un genre de mini-abcès près de la dent de sagesse en question et m'a prescrit des antibiotiques pour régler le compte de l'abcès.

Mais bon, depuis que j'ai vu le dentiste, la douleur n'a fait qu'empirer. Hier ça me faisait tellement mal que j'avais de la difficulté à avaler ma salive. Ce matin, je n'ai pas pu manger de bagel pour déjeuner tellement ma capacité à mastiquer était limitée!!

Enfin, je suppose qu'après 2 jours l'antibiotique va commencer à faire effet. J'espère juste qu'il ne fera pas trop effet, comme causer une merveilleuse infection à la méchante bactérie C difficile. Parce que depuis le temps que je vis dans un hôpital, je n'ai aucun doute à l'effet que cette bactérie se trouve déjà dans mon colon et qu'elle n'attend que je prenne des antibio pour faire un gros party :-S

À suivre...

Ma fête!

Finalement, notre sortie a été fort agréable hier soir. Teintée de trucs un peu négatifs, mais néanmoins l'impression globale est positive.

Tout d'abord, nous avons été sur le sommet du Mont-St-Hilaire. C'était vraiment cool la vue d'en haut, mais c'était moins cool d'entendre mon chum chialer que c'était trop difficile, que c'était trop abrupt, etc. Ensuite, nous sommes allés manger chez Doval, un petit resto portugais sur le plateau où la bouffe est vraiment écoeurante, puis nous avons fait le détour par Laval pour visiter le nouvel appart de notre couple d'amis et finir la soirée devant une énorme pointe de tarte chez Rockaberry.

J'ai vraiment trippé. Parce que 1- je ne sors jamais alors les rares fois où j'ai la chance de faire une sortie j'en profite au maximum et 2- je ne m'emmerde jamais avec l'amie avec qui j'étais hier soir.

Mais bon, le couple de mon amie a vraiment l'air de tirer de l'aile. Plusieurs fois dans la soirée, on sentait que l'ambiance entre elle et son chum était vraiment lourde. Les couteaux voulaient assez bas et il fallait être sourd pour ne pas entendre tous les sous-entendus que certains de leurs échanges abritaient. Alors disons que malgré tout le plaisir que j'ai pu retirer de ma soirée, je me sentais quand même un peu mal d'être témoin de tout ça. Cette amie est avec son chum depuis vraiment longtemps (6 ans je pense, ce qui est pas mal pour du monde de 25 ans), mais je sais que dernièrement ce n'est plus aussi rose que ça l'a déjà été, et qu'ils parlent de mettre fin à la relation. J'espère que ça n'arrivera pas, car c'est notre seul couple d'ami et j'apprécie beaucoup leur présence, aussi peu souvent nous arrive-t-il de nous voir...

J'ai reçu en cadeau le dernier livre de Diana Gabaldon... j'ai hâte de commencer à le lire :-)

25 ans...

Je trouve ça vraiment difficile de vieillir. Chaque année c'est la même chose, je n'ai jamais envie que ma fête arrive pour réaliser qu'une autre année de vie est terminée, qu'une autre année ne reviendra jamais.

À chaque année c'est la même chose : j'ai l'impression de passer à côté de la vie, j'ai l'impression de ne rien faire d'intéressant (mis à part mon travail) et de ne partager rien avec personne (mis à part mon mari).

En tout cas, tout ça pour annoncer en grande primeur que cette année ce n'est pas mieux que d'habitude. Je me sens déprimée, j'ai le goût de pleurer et j'ai le goût d'être lundi pour aller travailler. Mes parents m'ont téléphoné tantôt et ils m'ont envoyé une carte cette semaine, mais pas de cadeau :-(. C'est dur pour le moral... Si au moins j'avais été enceinte ça aurait été un beau cadeau!

Enfin, tout ça pour dire qu'après ma déprime annuelle du matin, j'ai reçu une carte électronique de mon amour qui m'a fait vraiment chaud au coeur et qui m'a remonté le moral :-) Ça fait du bien!!

Je te regarde, et je te vois, Toi, ma rose,
Offrir chaque jour un peu plus tes pétales radieux au soleil.
Je t’ai connue bouton, aux mille promesses de vie,
Et je te vois chaque jour un peu plus éclore,
Éblouissant mes yeux de la beauté de tes pétales et de ton cœur.
Les promesses, jour après jour, éclosent elles aussi.
D’abord, tu t’es donnée à moi, avec Amour.
Ensuite tu m’as offert ton ventre pour que j’y sème
De petites roses et de petits œillets rieurs.
Et puis tes parfums m’apportent jour après jour la guérison.
Tu m’emplis le cœur si fort que parfois j’ai peine à croire
Qu’il puisse contenir toute cette joie.
Tu m’es précieuse ma rose, au moins aussi précieuse
Qu’une autre rose l’était aux yeux du Petit Prince.
Je prends soin de t’arroser d’amour et de tendresse,
Et quand je le peux j’écarte certaines mauvaises herbes,
Car tu es la vie même au milieu d’un espace de solitude.
Je t’ai toujours aimée, et ton Petit Prince
Est heureux de voir à quel point le fragile petit bouton de rose
Est devenu une belle, douce et radieuse rose épanouïe.

Tout à l'heure, nous sommes aussi supposés aller sur le Mont-St-Hilaire avec une amie et son chum, puis aller souper au restaurant. Ça devrait être agréable! Alors je vais essayer de positiver pour le reste de la journée...

N'empêche, 25 ans, je trouve que ça fait vieux.

Dans les toilettes!!!

J'ai vraiment eu une journée cool aujourd'hui à l'hôpital! Habituellement je passe des belles journées, mais c'est rare que c'est aussi trippant qu'aujourd'hui!

À 8h30 ce matin on discute d'un cas au poste des infirmières, quand tout à coup on entend un homme crier suivi d'une infirmière qui hurle "un résident à la chambre 2 STAT!"

Plus rapide que tous les autres, je courre jusqu'à la chambre deux, je rentre en trombe et surprise, personne dans le lit. L'infirmière me dit "elle est dans la salle de bain!". J'attrape des gants et j'entre à toute vitesse. La patiente est à moitié assise sur la toilette et visiblement en train d'accoucher. (Quand les patientes sont complètement dilatées et prête à pousser leur bébé, elles ont l'impression d'avoir envie d'aller à la selle...). Je me mets à genou sur le plancher, je romps les membranes et j'attrape la tête, qui était déjà entièrement sortie. Je fais sortir les deux épaules délicatement et j'attrape ensuite le bébé avant qu'il tombe par terre, le tout avec la pauvre patiente debout, à moitié assise à la toilette! Le tout a dû durer moins de 15 secondes! Alors que je tenais le bébé ils m'ont emmené les instruments qu'on utilise habituellement pour l'accouchement, mais il n'y avait pas de clampe pour le cordon. J'ai alors mis deux pinces en métal, j'ai coupé entre les deux et j'ai donné le bébé à l'infirmière, pour ensuite escorter la patiente jusqu'au lit pour accoucher son placenta dans une position un peu plus agréable!!! Bref, c'était vraiment cool! En plus elle n'a pas déchiré du tout!!! Tout le monde capotait, car c'est un accouchement inhabituel mais c'était vraiment beau à voir en même temps. En tout cas je peux dire que j'ai eu mon heure de gloire :-) Et puis le bébé était vraiment cute!!

Cet après-midi, nous devions aller pour nos cours (on a des cours tous les vendredi après-midi) mais au moment de partir il restait deux césariennes à faire, dont des petits jumeaux de 36 semaines. J'ai donc foxé les cours pour rester faire les césariennes (c'est assez rare d'avoir des césariennes de jumeaux en deuxième année, alors je ne voulais pas perdre ma chance!). Alors j'ai pu accoucher des petits jumeaux cet après-midi! Un petit garçon et une petite fille! Sincèrement, une chance que je suis restée, parce que la patiente a tellement saigné que le "vrai" médecin aurait trouvé ça difficile de dealer avec ça avec un étudiant de médecine pour l'assister :-S

Enfin tout ça pour dire que c'était vraiment trippant. Un des médecins avec qui j'ai fait une césarienne ce matin n'en revenait pas de comment je m'étais beaucoup amélioré depuis l'année passée. C'est vraiment encourageant de se faire dire des choses comme ça. Mais bon je m'en doutais que j'étais meilleure, car hier j'ai réussi à faire une césarienne en 24 minutes et à sortir le bébé en seulement 3 minutes, ce qui aurait été complètement inimaginable il y a à peine 3 semaines!

Mois prochain?

Eh oui, elles ont décidé de venir ce matin alors que j'étais en train de faire une césarienne. Elles se sont manifestée par une grosse crampe abdominale qui ne ment pas, et même si j'ai passé une demie-heure à me convaincre que c'était peut-être mes cretons du déjeuner qui ne passaient pas, j'ai dû me rendre à l'évidence lors de ma visite aux toilettes après la césarienne : mes règles étaient là :-(

Donc j'espère que ça va être bon le mois prochain! Je me doutais bien que je n'étais pas enceinte, mais n'empêche que ça fait 2 semaines que j'attendais avec impatience la date d'aujourd'hui pour voir si j'aurais mes règles ou non.

Je donne rendez-vous à mon corps le 19 août prochain, journée prévue pour les prochaines règles. Ce coup-là elles feraient mieux de ne pas se pointer le bout du nez! Parce que ça ne va pas être bon pour le moral de voir une tonne de femmes enceinte par jour si je ne suis pas capable de l'être moi-même!!

Forceps :-)

Hier j'ai eu la chance de faire mon premier accouchement par forceps. Moment absolument excitant pour tout résident junior en obstétrique, parce que les forceps sont relativement rares, et qu'ils sont habituellement réservés aux résidents séniors.

Quand j'entre dans la chambre de la patiente pour me présenter, j'explique à la patiente que son bébé commence à être fatigué et qu'il ne tolérait plus très bien les contractions, et qu'il était mieux qu'on le sorte de là le plus vite possible, et que pour le faire, nous allions utiliser les forceps. La patiente fait des yeux apeurés, elle me demande si c'est dangereux et si ça va faire mal et si ça allait blesser le bébé. Bon ok, j'avoue que ça doit être assez capotant de se faire dire que notre bébé va devoir sortir avec des forceps, alors j'essayais de trouver une manière "gentille" d'expliquer à la mère comment les forceps fonctionnaient. Je lui ai finalement dit que les forceps étaient comme "des mains de fers" qui allait tenir la tête du bébé pour l'aider à faire son chemin vers l'extérieur. Elle a semblé être rassurée par cette explication, et là elle me dit qu'elle est contente parce qu'elle se sent "entre bonnes mains". C'est vraiment "cute" de se faire dire ça par une patiente, mais en même temps, je me sentais un peu mal parce que c'est un peu con que la patiente s'imagine que je suis un très bon médecin juste parce que j'ai pris le temps de lui expliquer ce qu'on allait faire alors qu'en fait, je ne savais pas du tout comment faire un accouchement avec les forceps.

Le "vrai" médecin a donc placé les forceps pour moi, et j'ai tiré dessus pendant qu'il pesait sur le ventre de la patiente pour l'aider. C'est vraiment spécial parce qu'il faut VRAIMENT tirer fort. En fait, je pense que je n'ai jamais rien tiré aussi fort de toute ma vie. Mais le plus difficile reste de tirer dans la bonne direction pour ne pas tout déchirer sur son passage... parce que ça peut faire un méchant dégât, un bébé sur lequel on tire dans la mauvaise direction... Finalement en 2-3 minutes le bébé était sorti, et il allait quand même bien. Et finalement, la maman n'a pas trop déchiré pour un accouchement par forceps, alors j'ai bien fait ma job :-) et j'étais vraiment fière :-). La patiente était vraiment gentille, et elle n'arrêtait pas de me remercier. Quand on a eu fini de réparer les déchirures, je l'ai félicité d'avoir aussi bien fait ça et je l'ai rassurée que les marques de forceps sur la tête du bébé allaient partir dans 2-3 jours. Elle m'a dit qu'elle était très contente de son accouchement, que ça n'aurait pas pu être mieux, qu'elle se sentait bien entourée et entre de bonnes mains, enfin bref, vraiment gentille et vraiment reconnaissante. C'est vraiment cool et vraiment attendrissant quand les patientes sont comme ça, une seule patiente comme ça et ma journée est faite :-) Pis en plus son bébé était vraiment cute!

Docteur folle, deuxième partie

Suite de ma mésaventure avec Dr Folle...

J'ai découvert que le chef du département d'obstétrique où je travaille ne peut pas sentir Dr Folle. Et il se trouve qu'elle est très heureuse que Dr Folle ait encore fait des siennes pour lui envoyer une lettre disciplinaire et la remettre à sa place. Donc disons que toute cette mésaventure est en train de devenir assez excitante :-)

Le plan : Le chef du département est en train d'écrire une lettre à Dr Folle lui rappelant ses conneries des 2-3 derniers mois (je ne suis pas la seule victime...). Comme Dr Folle a déjà eu une lettre disciplinaire il y a 2-3 ans l'avertissant que si elle ne modifiait pas son comportement face aux résidents elle allait perdre ses droits d'enseignements, c'est donc ce qui va lui arriver!!! Ce que ça veut dire, en gros, c'est qu'aucun résident ni étudiant en médecine ne s'occupera de ses patientes pour un GROS mois!! Elle devra donc se déplacer à l'hôpital pour faire ses propres examens vaginaux à toute heure du jour et de la nuit. Elle devra aussi demander à un autre médecin de venir l'aider pour ses césariennes. Elle devra voir ses patientes en post-partum. Et le pire : les infirmières vont pouvoir l'appeler à 2h du matin pour avoir une ordonnance de tylénol quand ses patientes auront mal à la tête!!! Je suis morte de rire juste à y penser. Parce que ça va être l'ENFER pour elle!!! Bref, elle devra faire toute la job plate toute seule :-). C'est très jouissif quand on y pense :-)

Le chef du département est très excité par cette sentence. Elle connait Dr Folle depuis le temps lointain où elle était elle-même une résidente, et dans ce temps-là elle faisait déjà bien des vacheries aux résidents. Alors l'autre jour au téléphone elle me racontait le genre de sentence qui avait été imposé à Dr Folle du temps qu'elle était une résidente, et comment Dr Folle en avait bavé. Bref, j'ai vraiment hâte de voir Dr Folle revenir de vacances dans 2 semaines pour voir comment la marde va pogner :-)

Enfin, je ne pensais jamais que ça pouvait être aussi amusant de se faire intimider, de dénoncer, et de voir la sentence après!! Avoir su, j'aurais dénoncé quand j'avais le résident sénior qui m'intimidait l'année passée, ça aurait sûrement été beau de voir comment le chef du département l'aurait ramassé!!!

Dimanche manqué!

Hier, je devais être de garde de 9h à 17h. J'étais folle comme un balai parce que grâce à notre nouveau système de garde, nous ne faisons plus que 2 gardes par mois (deux jours de fin de semaine) et que la garde du dimanche, au lieu d'être une garde de 24 heures, est maintenant une garde de 8 heures!!!

Hier matin, j'avais déjà tout planifié ma soirée. BBQ avec mon chum, petites commissions, finaliser le ménage de fin de semaine, etc. Vraiment contente de pouvoir profiter un peu de ma journée même si je travaillais!

Hier vers l'heure du midi, téléphone de la collègue qui doit venir me remplacer à 17 heures pour me dire qu'elle est malade (et j'entends sa voix enrouée et son nez bouché au téléphone, impossible de croire qu'elle me mène en bateau) et pour me demander par le fait même si j'accepte de la remplacer.

Je ne suis pas capable de dire non, c'est un fait. C'est aussi la collègue dont je me sens la plus proche. Combinaison des deux : je me suis tapée un 24 heures non planifié à l'hôpital :-(

Nouvelle année!

Ça y est, ça fait déjà 3 jours que je suis R2. C'est quoi ça? Ça veut dire que j'ai commencé ma deuxième année de résidence :-). Ça veut aussi dire qu'il me reste encore un gros 4 ans à faire :-(

Disons que ça n'a pas commencé de la meilleure façon qui soit. Lundi matin à 9h, je vais faire une césarienne avec un médecin qui est réputée pour être folle. J'avais pas le goût (je connais sa réputation!) mais bon ce matin-là nous étions seulement deux résidentes de deuxième année (les autres étaient malades...) donc je me suis sacrifiée. C'était l'enfer... le médecin n'arrêtait pas de dire à quelle point j'étais nulle, à quel point j'étais incompétente, à quel point je ne savais pas du tout ce que je faisais, que j'opérais comme une résidente de première année et que ça ne devrait pas être le cas parce que j'étais en deuxième et je vous épargne le reste. Trop conne pour comprendre que même si j'ai fait une vingtaine de césarienne l'automne dernier, c'est quand même loin dans ma tête et j'ai besoin de me faire rafraîchir la mémoire! Trop conne pour comprendre que plus on gueule après quelqu'un, plus cette personne devient stressée et donc encore moins bonne! Trop conne pour comprendre que c'était seulement ma première journée de R2... Pas fort. Mais bon, je savais à quelle point elle est folle, je savais que ça allait être l'enfer avec elle, j'ai réussi à garder mon sang froid pour finir la césarienne avec elle et ne pas trop gruger sur ma confiance en moi.

Le lendemain, scénario d'horreur : Docteur Folle a ENCORE une césarienne de planifiée!! Je suis la résidente assignée pour faire les césariennes toute la semaine! Et en plus c'était une patiente qui avait déjà eu une césarienne (donc tout plein d'adhérences en vue dans le bedon, donc une chirurgie beaucoup plus difficile pour quelqu'un avec peu d'expérience comme moi...). Mais bon, après avoir vainement tenté de convaincre la résidente de quatrième année de faire cette césarienne, j'ai dû me rendre à l'évidence : je devais encore une fois passer à la boucherie. J'essayais de me convaincre que ça ne pouvait être que mieux que la veille puisque maintenant elle connaissait mon "niveau d'incompétence". Comme je peux être nouille des fois... ça a juste été 100 fois pire que la veille... Elle a commencé à me bitcher avant même que j'ai commencé à couper la peau... Et évidemment il y avait une tonne d'adhérences, et les maudits ciseaux ne coupaient pas...
(traduction libre)
Elle : Coupe ici! Je te dis de couper ici! Non mais bébé (c'est comme ça qu'elle m'appelait...) t'es pas capable de couper ou quoi!!!
Moi : Les ciseaux ne coupent pas bien. (je faisais le mouvement de couper avec les ciseaux au bon endroit mais rien n'était coupé...)
Elle : Va plus vite! Vas-tu fini par couper à la fin?
Moi : Les ciseaux ne coupent pas très bien... (je continue d'essayer de couper)
Elle (parlant à l'infirmière) : Non mais ce qu'elle est incompétente!!!
Elle (parlant à l'autre infirmière) : Appelle la résidente sénior! Je ne peux pas opérer avec elle!! Elle ne sait rien faire!
Elle (m''arrachant les ciseaux des mains) : Je vais te montrer bébé...

À ce moment, elle essaie de couper avec les ciseaux. En 3 secondes elle se rend compte que les ciseaux ne coupent pas du tout! Elle les jette donc sur la table, en direction de l'infirmière, et elle attrape l'outil pour cautériser.

Elle : OÙ EST LA RÉSIDENTE SÉNIOR!!
Infirmière : On vient juste de l'appeler, Docteur Folle.
Elle : J'ai besoin d'elle tout de suite! Je ne peux pas opérer avec Ça (parlant de moi)

[...]

La chirurgie se poursuit. Au bout de 5 minutes, la résidente sénior est arrivée. Mais mon calvaire ne s'est pas terminé là car j'ai dû rester pour jouer la deuxième assistante...

Finalement, elle a terminé la chirurgie en disant à la résidente sénior que je ne devrais plus avoir le droit d'opérer parce que j'étais trop nulle, qu'elle n'avait jamais vu autant d'imcompétence, et je vous en passe. Tout ça, je vous le rappelle, avec une patiente qui est réveillée et seulement gelée avec une épidurale.
Le mari de la patiente, en entendant parler Docteur Folle durant la chirurgie, pensait que tout allait mal pour sa femme et a failli s'évanouir.
La pauvre patiente, elle, essayait de demander à Docteur Folle si tout allait bien et ne se faisait répondre que "Toi, la ferme!!"

Les infirmières étaient vraiment outrées par le comportement de Docteur Folle. Il faut dire qu'elles m'aiment bien et qu'elles trouvent que je suis compétente (pour mon niveau de formation). Alors je n'étais pas sortie de la salle d'opération qu'elles avaient déjà appelé le chef du département pour porter plainte contre ce médecin! Et apparemment que lorsque Docteur Folle est sortie de la salle d'opération elle est venue au poste des infirmières pour faire son show et se plaindre de mon incompétence, elles ont toutes pris ma défense! Ça m'a fait chaud au coeur, mais n'empêche que les pointes de Docteur Folle m'ont atteintes quand même...