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Ca doit faire un bon deux mois que je n'ai pas écrit, en partie parce que ma vie est trop occupée mais principalement parce que je n'ai pas encore tout à fait accepté ce qui s'est passé depuis les deux derniers mois.

Cookie était avec la maison avec son papa depuis mon retour au travail, et ledit papa n'était pas capable de s'occuper de son fils, physiquement et émotionnellement. Alors deux solutions s'offraient à nous, et comme je refusais de croire que mon chum ne continuerait pas de s'occuper de Cookie à la maison, la solution a été imposée : Cookie s'est retrouvé à la garderie.

Je l'écris et les larmes me montent aux yeux. Mais au moins maintenant je suis capable d'en parler sans sanglotter. Mon coeur de maman est brisé. En fait plus que brisé : il a été passé au tordeur et il en est ressorti en charpie. Chaque fois que je vois Cookie je me sens coupable. Chaque matin quand je quitte une horrible vague de culpabilité monte en moi. Et chaque fois que quelqu'un mentionne mon fils au travail j'ai la nausée à l'idée que je l'ai abandonné.

Au fond de moi-même je sais que je n'avais pas le choix. C'était soit j'acceptais, soit je divorçais. Et si je divorçais mon fils était coupé de son papa, et aurait dû passer encore plus de temps au service de garde parce que maman travaille de trop longues heures chaque jour. L'option de prendre un congé de maternité, même si elle existe sur papier, n'existe pas dans la vraie vie parce que je ne pourrais pas payer toutes les factures et les dettes avec 70% de mon salaire... Alors ça fait deux mois que je me dis que je fais de mon mieux, et que le temps que je passe avec mon fils doit être du temps de qualité où je me consacre à lui le plus possible. Donc aucune concession sur l'allaitement à la demande quand je suis à la maison et sur le cododo.

Malgré tout, je dois reconnaître que la gardienne de Cookie est extraordinaire. Quand je suis aller la rencontrer pour la première fois, et qu'elle m'a dit qu'elle avait allaité son fils pendant 3 ans et qu'elle avait fait du cododo avec ses deux enfants, je me suis sentie rassurée qu'elle allait me respecter. Elle utilise mes couches de coton et mes lingettes lavable, elle lui donne mes biberons de lait maternel et maintenant les purées maison qu'on lui prépare. Et elle s'en occupe avec amour. Et ses deux enfants (4 et 7 ans) sont littéralement en amour avec Cookie. Mais bon... ça ne vaudra jamais la vie qu'aurait eu Cookie si j'étais restée à la maison avec lui.

Et puis malgré ce que les gens peuvent en dire, je ne sais pas comment on peut être heureux en conciliant un travail et un jeune enfant d'âge préscolaire. J'en suis maintenant à un stade où je suis frustrée d'avoir 8 ans d'études universitaires, des dettes à rembourser, et que je ne pourrais pas faire ce dont j'aurais envie sans avoir un arrière goût de culpabilité pour l'autre moitié de ma vie que je laisserais tomber.