Déprime

Malgré toutes les joies que m'apportent la maternité, malgré le sourire et les yeux pétillants de mon petit Cookie, je me sens de plus en plus déprimée ces temps-ci. Je vis beaucoup d'insatisfaction au travail (sans rentrer dans les détails une collègue m'a accusée d'intimidation et même si son accusation ne se base sur aucun fait ça me rentre quand même dedans), je suis frustrée de passer la majorité de mon temps à travailler pour des gens qui me traitent comme de la merde (quand ce n'est pas le patron ce sont les patientes qui veulent des "vrais médecins"), et surtout je m'ennuie à mort de mon Cookie durant la journée et durant mes gardes. J'en ai marre de tirer mon lait, j'en ai surtout marre que certaines collègues ne respectent pas mon intimité quand je tire mon lait même si elles savent que c'est ce que je fais dans la chambre de garde parce que je mets une petite note sur la porte. Et surtout, le plus difficile, c'est que je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Et je dois me décider vite parce que je vais graduer dans moins de 2 ans... Un poste en région? Une surspécialisation pour travailler là où je fais ma résidence? Je ne le sais pas et entre les deux mon coeur balance. J'aimerais faire ce qui conviendrait le mieux pour notre famille, surtout pour petit Cookie, mais c'est tellement difficile de prédire les impacts d'un futur emploi sur notre vie! Et je me sens comme si je n'ai pas droit à l'erreur!

L'autre grosse ambivalence de ma vie, c'est que je veux un autre bébé. Là. Maintenant. J'ai envie d'être enceinte, de sentir le bébé bouger, de me sentir plus belle que tout (parce que c'est comme ça que je me sentais lorsque j'étais enceinte de Cookie). Et surtout, je veux un petit frère (quoique je vais prendre la petite soeur aussi) pour Cookie. Je trouve ça triste les enfants uniques. Et je pense que Cookie est beaucoup trop gâté. Situation qui devrait se régulariser un peu lorsqu'ils seront deux. Enfin je crois :-).

Avoir un autre bébé maintenant serait une folie. Je n'ai aucune idée comment je pourrais étudier pour mon examen de fin de résidence avec deux enfants en bas âge. Ou plutôt je n'ai aucune idée de comment je pourrais étudier sans briser mon coeur de maman. Et puis je sais ce que c'est que de travailler enceinte. Ça siphonne toute mon énergie. Juste l'idée d'opérer avec la nausée, la fatigue, le vertige et le reste me répugne. Sans parler de me rendre au travail avec la satanée autobus en traînant une bedaine à terme :-(

Honnêtement je ne sais pas quoi faire. Tellement que ça me ronge de l'intérieur. Et ça m'empêche de profiter de ce que j'ai ici, maintenant.