Ah mon dieu! Je ne peux pas croire que ca fait si longtemps que je n'ai pas visité ce blog... Même si ça fait un peu "excuse gratuite", ce n'est pas par manque d'envie mais plutôt par manque de temps... non mais à force de travailler 80 heures/semaine, on en vient à garder l'essentiel : travailler et dormir. Même manger devient un truc "secondaire" dans ces conditions...

Alors qu'ai-je fait au cours des derniers mois?? J'ai travaillé, travaillé et encore travaillé. J'ai fait 1 mois de gynécologie, que j'ai adoré, un mois de chirurgie plastique, que j'ai aussi adoré, et là je finis mon mois de chirurgie générale, que j'aime... un peu moins :-P. À part le travail, j'ai essayé de maintenir mon couple en vie. C'est très difficile et je me demande si je vais y parvenir encore longtemps :-(

En février Cédric m'a laissée... pour finalement reprendre ensemble quelques jours plus tard. Quel soulagement!!! Mais bon, ce qui m'a encore plus soulagée, c'est de savoir qu'il ne m'avait pas flushé pour des raisons d'hôpital, mais pour mon caractère de chien. C'était un peu plus facile à corriger que mes horaires de fou disons... J'ai vraiment essayé de travailler sur moi-même, mais je doute que ça ait eu des résultats très valable... quand on est toujours fatigué la volonté disparait et les manières sont plus brusque sans même s'en rendre compte... Mais bon, pour maintenant ça tient le coup, alors je vais continuer de vivre avec ça. Mais à un moment donné, il faudra faire une vraie refonte dans mon couple, sinon il va finir en miette et il ne sera plus ramassable...

Et puis un jour j'ai fait une vraie connerie. C'était le surlendemain de la St-Valentin, j'avais vraiment trouvé ça poche avec mon chum et je sentais bien que mon oubli de ne pas avoir acheté de cadeau (par manque de temps bien sûr) avait créé un merdier sans fond. Alors sachant que mon chum se confiait beaucoup à son frère, j'ai été lire les derniers courriels échangés entre son frère et lui et là j'y avais lu des trucs qui m'avaient déchiré le coeur... En gros mon chum racontait à son frère qu'il avait une vie de merde avec moi (cause : trop de travail à l'hôpital) et que notre vie sexuelle était réduite à néant (vrai aussi...). Même si ça fait mal ce ne sont que des vérités, alors je tenais le choc. Plus loin il disait qu'émotivement, la rupture serait trop difficile entre nous à ce moment-là, alors il remettait ça à plus tard!! Quand j'ai lu ça, c'était de trop, je me suis effondrée par terre et j'ai pleuré non-stop pendant 15 minutes. Puis je me suis relevée, je me suis dit que j'avais peut-être encore une chance, et je suis allée préparer le souper. Je me disais qu'avec une bonne attitude peut-être que je parviendrais à renverser la vapeur!!! Je me souviens que je coupais des légumes et que je braillais comme une folle. Finalement quand il est arrivé le souper était prêt et la soirée s'était bien déroulée. Mais il m'a quand même laissé une semaine plus tard :-S, faut croire que j'avais pas réussi à être assez gentille.

Durant mes 4 jours de pseudo-célibat, je me suis beaucoup remise en question... je lui ai partagé mes réflexions et au bout du compte il a réussi à avoir de l'espoir dans le fait que notre couple était peut-être viable. On a repris ensemble et depuis "ça tient mieux". Mais j'ai pas arrêté mes conneries, je continuais d'espionner l'ordi pour lire les courriels adressés à son frère. Et j'ai fini par me faire prendre d'une manière assez conne, j'avais laissé l'historique ouvert sur sa fenêtre d'internet explorer. Je ne sais pas comment mais il a pu retracer tout ce que j'avais fait... J'ai tout avoué et il ne m'a pas flushé, mais depuis je sais qu'il espionne régulièrement l'ordinateur. Il a pour théorie que je suis une dépendante affective et que mes "conneries" sont plus forte que ma volonté. Il voulait même m'envoyer aux dépendant affectif anonymes en me menaçant de me laisser si je n'y allais pas. J'ai lu leur site web très attentivement, je crois sincèrement que je ne suis pas une dépendante affective, mais j'avais accepté quand même d'y aller pendant 4 semaines pour lui faire fermer la gueule. Au bout d'un peu plus de réflexion, j'ai réalisé que si je me pliais à ses exigences pour ne pas le perdre, alors je devenais dépendante affective!!! Alors je ne suis jamais allée à ces meetings! Et au final je n'ai plus jamais été lire ses courriels... sans vraiment en avoir encore la tentation...

Mais bon, le pire c'est que je me dis que moi aussi j'aurais des raisons de laisser mon chum... Il a un gros problème de santé, sa "maladie" comme il l'appelle, c'est un outremangeur compulsif... et donc par conséquence un obèse morbide. Dans mon milieu c'est très mal vu et je n'ose pas sortir avec mon chum dans les sorties avec les collègues. Mais ce n'est pas tant l'obésité qui me dérange que la "maladie" en tant que telle... Je déteste voir l'argent qui fond du compte en banque (fondu au restaurant et au dépanneur, bien entendu) et la nourriture qui disparaît du frigo. On est pauvre, vraiment pauvre, alors je me sens comme si j'avais une bouteille d'eau avec un trou au fond. Ya jamais rien qui reste dedans :-(. Mais bon, depuis plusieurs mois il se soigne aux outremangeurs anonymes, ce qui donne des résultats plutôt équivoque à mon avis jusqu'à maintenant. Il continue d'outremanger (mais ce n'est plus au resto, déjà un plus quand même) et les méthodes OA ont mis bien du trouble dans notre couple. Monsieur a fait plein de changements dans notre petite routine qui me tapent horriblement sur les nerfs (mais j'accepte en me disant que si ça finit par le guérir c'est un moindre mal!!) et les meetings OA prennent beaucoup de place (trop) dans notre vie. Exemple : j'avais 6 jours de congé à Noël, et ne serait-ce que mon chum a réalisé combien ces minuscules vacances étaient primordiales pour moi, il aurait passé 5 jours sur 6 à aller à des meetings OA (qui le font partir à 11h et revenir à 14h30! ça coupe la journée en deux!!). Mais bon... Il s'est pris en main, alors j'espère que le reste va se placer tout seul...

J'ai tellement de choses à raconter mais ça fait énormément pour aujourd'hui, donc je vais arrêter là et revenir plus tard... Je suis de garde cette nuit et j'ai une journée de cours complète demain alors... vaut mieux essayer de dormir un brin!!