2010

Bonne année 2010 à tous!

De mon côté, je pense que 2010 sera certainement une des années les plus stressante de mon existance, tout d'abord à cause de l'examen du collège royal en mai (l'examen de la fin de ma résidence, que je dois réussir afin de pouvoir travailler de manière indépendante) et aussi parce que je devrai faire face à mon anxiété et commencer à travailler toute seule, sans supervision directe.

En fait je me sens encore plus stressée que lors de ma dernière année de médecine, alors que j'espérais tant avoir la place dans la spécialité que je convoitait tant (obstétrique/gynécologie) et durant laquelle je me suis sentie sur le stress continuel de septembre à mars, moment où on avait notre réponse.

Je me sens tellement stressée avec ce maudit examen que je ne suis plus moi-même. J'ai toujours envie d'étudier (par peur de couler et aussi pour me sentir compétente) mais en même temps à chaque fois que j'étudie je capote avec l'examen. Donc quand je capote trop je ne peux pas étudier et je fais des choses pour me vider l'esprit (ie ménage et rénovations mineures dans la maison, ma maison étant un chantier depuis que j'y ai déménagé depuis près de 2 ans et demi disons que ce n'est pas l'ouvrage qui manque). D'ailleurs je pense que ça n'a jamais été si propre : la vaisselle est faite au quart de tour, les couches sont lavées souvent et même le plancher est frotté quand je suis au comble de l'anxiété. Sans dire qu'on a rarement aussi bien mangé dans les 5 dernières années, la cuisine étant aussi un exutoire à mon stress sans fin.

En fait je stress tellement que je n'étais même plus capable d'écrire ici. Juste de devoir m'intérioriser assez pour écrire était trop difficile. Sans parler de la période de transition très difficile qui a suivi le retour de Gaspésie (j'étais, professionnellement parlant, au paradis là-bas et quand je suis revenue à Montréal, toutes les cochonneries de mon programme de résidence me sont retombées sur la tête, les collègues qui demandent des services, aider une telle à faire l'horaire de garde, remplacer une telle qui est malade, remplacer une autre telle parce que son chum est en ville, préparer des présentations pour les rencontres du département, etc, etc, etc.)

Puis Cookie m'en a fait voir de toutes les couleurs. D'abord il ne voulait plus coucher dans sa bassinette à notre retour (en Gaspésie il avait un lit double à lui tout seul, vous imaginez le choc quand on a essayé de ruser pour le remettre dans sa bassinette), je voulais l'installer dans sa chambre dans son lit simple mais mon chum a refusé (!!!!!!) disant qu'il était trop petit pour dormir tout seul dans sa chambre (dire qu'il m'a imposé sa frustration par rapport au cododo durant les 15 ou 16 mois que ça a duré, pour ensuite chialer contre le fait que la bassinette soit dans notre chambre, et là, quand je lui offre ce dont il a envie sur un plateau d'argent, il refuse catégoriquement!!!)), alors nous avons fini par acheter un lit de transition puisque c'est le seul lit qui peut entrer dans notre chambre (de grandeur liliputienne, vous l'aurez deviné!), lit auquel fiston a encore de la difficulté à s'adapter, difficulté d'adaptation qui a équivalu à un retour au cododo à partir de 1h AM à chaque nuit (s'il ne faisait que dormir ça irait peut-être, mais il veut téter aux demie-heures et passe le reste de son temps à dormir en donnant des coups de pied!!) Sans parler d'un enfant qui faisait des crises de manière continuelle (ou presque), chez nous et à la garderie, aussitôt qu'on lui mettait des limites (et certaines ne peuvent être discutable, comme jouer avec des couteaux). Pendant un bon mois, j'ai sérieusement douté de ma capacité à élever un enfant de manière convenable. J'ai vraiment cru qu'avoir eu un enfant avait gâché ma vie (et c'est tout un questionnement pour quelqu'un qui rêvait d'avoir des enfants depuis l'âge de 15 ans et qui rêve d'avoir une famille de 5 enfants) et que je ne me sortirais plus de ma frustration à m'occuper d'un gamin qui me rendait la vie impossible. Heureusement, après 1 mois de "travail" (routine mieux établie, punition lorsqu'il fait des choses inacceptable, jouer beaucoup plus avec lui, essayer de le responsabiliser un peu dans les gestes de tous les jours), son comportement est devenu beaucoup plus agréable pour nous et pour la gardienne, à mon plus grand plaisir.

Je n'ai pris aucune résolution pour 2010, j'espère seulement que ce que j'espérais pour 2009 (un bedon tout plein) se réalisera pour 2010. Ça fait grosso modo un an que je n'ai plus mon mirena et je suis vraiment triste de ne pas retomber enceinte. Mon chum pense que j'allaite encore trop, je pense que probablement que ce n'était pas le meilleur moment pour moi d'avoir un enfant en 2009 et que tout arrivera pour le mieux. Bon d'accord c'est de la pensée magique avec un grand M, mais au moins ça me focusse un peu sur autre chose de cette déception qui revient mois après mois. Et puis c'est vrai que j'aurais viré folle à m'occuper d'un nourisson, d'un bambin et d'étudier pour ce foutu examen (quoique si le nourrisson serait venu j'aurais probablement décidé de repousser l'examen d'un an et de le faire en 2011).