Graduation

Hier Cookie et moi sommes allés à la graduation de ma soeur. Après 3 ans de travail acharné, cette dernière a bien mérité son diplôme d'ergothérapeute. Je suis tellement fière d'elle!

Mais bon, comme j'avais mon propre souper de graduation la veille (pas tant pour moi parce qu'il me reste encore 2 ans de résidence mais pour ceux qui finissent cette année) et que vous sommes sortis après, disons que je ne me sentais pas fraîche et dispose quand Cookie m'a réveillée vers 6h. N'empêche, en trois ans de résidence, c'était la première fois que je prenais une journée de congé, comme ça, dans le milieu de la semaine. Habituellement je prends mes semaines de vacances, et je me fais payer le reste des journées de congé. N'empêche, depuis la naissance de Cookie, j'aime mieux passer du temps avec lui que de me faire un peu plus d'argent. Alors j'étais bien excitée pour la graduation de ma soeur et presque autant à l'idée que je me "payais" une journée de congé avec mon fils.

Malgré toute la fatigue à force de porter Cookie dans mes bras, nous avons passé une belle journée. Débutée par un déjeuner au resto à l'hôtel où mes parents logeaient, elle s'est continuée par une petite cérémonie sans prétention dans le pavillon où ma soeur avait ses cours. Et en après-midi, la cérémonie "officielle" de remise des diplômes, trop longue à mon goût mais tout de même assez émouvante, s'est conclue par une méga séance de photos dans le campus plein de verdure de McGill. En soirée, nous sommes allés dans un petit resto grec sur St-Denis où nous nous sommes bien régalés! Et Cookie m'a fait le cadeau de dormir dans son siège auto alors que je dégustais mon repas, attention bien délicate puisque habituellement je dois l'avoir au sein continuellement, surtout quand je vais au restaurant!!

Pour cette fin de semaine, beaucoup de temps mère-fils à l'horizon puisque je suis en congé et que je retourne dans ma ville natale pour rien de moins que mes retrouvailles du secondaire! Pas vraiment envie de me taper le 10 heures de route aller-retour mais comme ça n'arrive qu'une fois je peux bien faire un effort! Surtout que ma meilleure amie fait le voyage avec moi :-) Mon chum, qui n'en peut plus de supporter l'attitude ingrate de mes parents à son égard, restera pour sa part à la maison pour avancer dans ses études. Faut dire que Cookie le monopolise pas mal ces temps-ci, alors je pense qu'il savourera cette fin de semaine en solo!

Allaitement au travail, tome 2

Presque 1 mois après être retournée au travail à temps complet, je peux dire que ma routine de tire-lait est maintenant bien établie! Les bonnes journées je tire mon lait 4 fois, les moins bonnes 2 fois, mais pour l'instant ma production de lait a survécu à mon retour au travail!! Je suis même dans le "positif" avec 3 biberons de plus dans le congélo qu'il y a un mois :-).

Mais bon, il faut dire que ma nouvelle pompe n'y est pas pour rien. C'est vraiment une des meilleures acquisitions que j'ai faite de ma vie je pense!!! Elle peut tirer du lait des deux seins en même temps, et elle peut s'installer de manière à ce que j'aie les deux mains de libre pour faire autre chose (grâce à un système d'attaches qui se fixent au soutien-gorge). C'est merveilleux! Le lait est tiré rapidement (une séance typique au travail dure de 10 à 15 minutes) et sans douleur. En bref, le seul côté négatif est que je commence à être vraiment écoeurée passer de 30 à 60 minutes par jour à adminer la beauté de la salle de bain de la chambre de garde (seul endroit "tranquille" où je peux tirer mon lait...). Malgré tous les sacrifices ça en vaut tellement la peine pour donner le meilleur à Cookie!

N'empêche... il aura 4 mois demain, donc plus que 2 mois à l'allaiter exclusivement. Ça passe trop vite... je n'ai tellement pas hâte de devoir lui donner autre chose à manger :-(

Travail

Je suis en train de faire un stage qui m'horripille profondément. Je déteste l'infertilité. Je déteste les cliniques interminables qui ne terminent jamais. Et par dessus tout je déteste les patients qui pensent qu'ils connaissent tout alors qu'il n'y comprennent rien (quelqu'un devrait leur dire que ce qu'on trouve sur internet n'est pas toujours nécessairement vrai).

Cette frustration vis-à-vis de mon stage engendre de la frustration dans mon couple. Mon chum, fâché que je sois retournée au travail, nourrit sa frustration de mon insatisfaction et en profite (probablement inconsciemment) pour me faire manger de la merde à la maison.

Ça me fait de la peine. C'est vraiment plus difficile que je le pensais de concillier la carrière et la famille. J'espère juste que ça va s'améliorer avec mon chum, parce que je suis convaincue que ça ne peut qu'être mauvais pour Cookie qu'il y ait des tensions entre nous.

Des fois je me dis qu'il a vraiment raison et que je suis vraiment une mère très indigne...

Malade :-(

C'est la première fois que Cookie est malade. Son papa a commencé un gros rhume/bronchite il y a une semaine, et malgré qu'il a tout fait pour essayer d'empêcher la contamination, notre petit Cookie a commencé à tousser hier matin. Chaque fois qu'il tousse ça me brise le coeur...

Pas facile d'être une maman! Mais bon heureusement que malgré tout le moral reste bon (pour le petit ange du moins!!)

Fête des mères

Je viens de découvrir une joie de plus à la maternité : la fête des mère!!

Non seulement j'ai le plaisir de vivre chaque jour des moments privilégiés avec mon fils, mais en plus je me suis faite fêter comme une reine par mon chum aujourd'hui!! Au menu jolie carte avec des mots d'amour qui m'ont fait fondre le coeur, mais en plus un iPod tout neuf avec un disque de Pierre Lapointe! Je n'en demandais pas tant... en fait je ne m'attendais à rien du tout ; la surprise fut donc de taille :-)

Que demander de plus... j'ai un chum merveilleux et un fiston qui me comble de bonheur!

Bonne fête des mères à vous aussi!!

Pourquoi s'enfarger dans les fleurs du tapis?

Je l'affirme haut et fort : je dors avec mon fils depuis sa naissance.



J'en ai marre du jugement des gens là-dessus. Parce que si je ne dormais pas avec lui mes nuits seraient invivable. Et que je ne pourrais pas retourner au travail. Et que même en restant à la maison je serais fatiguée et irritable. Parce que je ne vois pas pourquoi je devrais me priver de dormir en allaitant pour des raisons de principes ridicules.



Tout le monde me répète ad-nauseam : "tu ne pourras plus le sortir de ton lit!!" ou "t'as pas peur de l'écraser?" ou encore "oh boy!!" en levant les yeux au ciel. Mais merde, ne me demandez pas comment je fais pour m'en sortir avec un bébé de trois mois en allaitant et en travaillant 50 heures par semaines. Je ne suis pas bionique. Tout simplement je ne m'emmerde pas dans des principes que je trouve ridicule.



Idem pour le bain. Qui a décrété qu'un bébé devrait prendre un bain tous les jours? Cette tâche horripillante me bouffait une demie-heure par jour... jusqu'à ce que je découvre que je pouvais prendre bébé avec moi dans la douche et que je pouvais l'y laver en prenant 5 minutes de plus. Plus besoin de remplir/vider un bain stupide qui n'arrêtait pas de se renverser dans mon chemin entre la salle de bain et la table de la cuisine.



Vive les mamans libérées des principes ridicules :-)

Allaitement au travail

C'est naturel d'allaiter mais allaiter ne vient pas naturellement, je l'ai appris assez rapidement quand j'ai eu Cookie. Du moment où je l'ai mis au sein la première fois, alors qu'il n'avait que quelques minutes de vie au moment où j'ai vraiment apprécié allaiter mon fils, il y a eu un bon 2 semaines. Heureusement, mes efforts ont été récompensés dans le sens que l'allaitement est, dans mon esprit, sans contredit une des plus belles choses de la maternité. J'adore allaiter mon fils et voir ses petits yeux me regarder d'un air béat, sans parler des moments où il laisse le sein pour me faire un grand sourire et reprendre sa tétée ensuite :-)

Mais bon, comme j'avais décidé de retourner au travail après 2 mois d'arrêt (i.e. quand Cookie avait 6 semaines), j'ai dû commencer à pomper mon lait assez rapidement pour lui donner durant mon absence. Je ne vous dis pas comment j'ai eu mal au coeur quand mon fils a pris le biberon pour la première fois... je pensais que j'allais éclater en sanglot :-(. Mais bon, au moins j'essayais de me rassurer en me disant que c'était du lait maternel. Comme j'allais au travail seulement pour des demi-journées de temps en temps, tirer du lait était assez facile. Je pouvais laisser mes seins s'engorger sans risquer que ma production de lait diminue puisque mon fils compensait ensuite et que je ne le faisais pas tous les jours.

Mais là c'est différent. Depuis dimanche que je pars toute la journée et je dois tirer mon lait à intervalle aussi régulier que possible au travail. Et ça ne fite vraiment pas avec le genre de travail que je fais... Dimanche j'étais de garde toute seule et c'était vraiment super occupé, donc vers 14h j'ai envoyé mon étudiante dîner et moi je me suis dépêchée de tirer du lait pour diminuer mon engorgement. À 18h30 quand je suis arrivée chez moi j'ai pu tirer tout mon lait, mais je ne vous dis pas la fatigue d'avoir passé la journée sans manger (pas eu le temps à cause que j'ai tiré mon lait...), sans compter la peur que la production diminue à cause que je n'ai pas tiré assez souvent. Lundi meilleur scénario, j'ai tiré à 10h et à 16h30 (mieux mais pas idéal), mardi j'ai tiré un peu à 11h30 et beaucoup à 15h30 (pas terrible mais j'ai opéré toute la journée, donc impossible de quitter l'opération en plein milieu pour aller tirer mon lait...), et hier fut ma meilleure journée avec 11h et 14h30.

Je parlais avec une de mes collègues il y a deux semaines qui me racontait son expérience de tirer son lait au travail : elle n'a pas fait long feu malgré sa motivation parce que sa production de lait a diminué dramatiquement et son bébé s'est sevré :-(. Elle dit que c'est le stress du travail qui a causé la diminution de sa production. Évidemment, je meurs de trouille que la même chose m'arrive. J'ai peur de manquer de lait pour Cookie. Parce que je travaille trop. Et parce que j'ai de la difficulté à trouver du temps pour tirer mon lait. Et aujourd'hui c'était la catastrophe parce que j'ai oublié une partie de mon tire-lait à la maison. Heureusement je n'avais rien à l'horaire cet après-midi, alors mon chum est venu me chercher à mi-chemin entre l'hôpital et la maison (habituellement je vais travailler avec les transports en commun, mais comme je reste sur la rive-sud c'est vraiment très long). Il a été assez gentil pour m'emmener la partie manquante de mon tire-lait et j'ai donc pu tirer mon lait après 8h d'attente. Et honnêtement, j'ai eu moins de lait qu'à l'habitude. Donc j'ai peur que la diminution de production ait déjà commencée!

Je veux vraiment allaiter jusqu'à 1 an (si mon fils veut aller jusque là). Et c'est quelque chose que je ne veux pas sacrifier pour le trip de retourner travailler. Alors je pense que si je ne peux pas m'organiser avec le tire-lait au travail, je devrai revenir à la maison avec un congé maternité, en espérant que ça puisse se faire...

J'ai commandé un nouveau tire-lait ultrapuissant qui tire les deux seins en même temps. Il paraît que c'est mieux pour stimuler la production. Sans compter que je pourrai tirer mon lait en deux fois moins de temps. Dire que je ne voulais pas de ce type de tire-lait au départ pour ne pas me sentir comme une vache à lait... qu'est-ce que je peux avoir de ces idées préconçues ridicules parfois!!

Trois mois

Cookie a eu 3 mois cette semaine! Il grandit tellement vite mon fils! J'essaie d'en profiter le plus possible mais je trouve que ça va beaucoup trop vite :-(

Ça fait bizarre de penser qu'il y a un peu plus de 3 mois, j'étais encore enceinte avec cette énorme bedaine de 42 semaines. Et que maintenant j'ai un beau petit bébé, très éveillé, qui me sourit et me rend tellement heureuse. Parce que sans contredits, la maternité est la plus belle chose qui me soit arrivée.

La moitié du chemin est maintenant derrière moi pour ce qui est de l'allaitement exclusif. Et je pense qu'avant même que je m'en rende compte, mon bébé sera prêt à goûter aux aliments. Je vais être tellement triste lorsque ce sera le temps du sevrage, allaiter est une des choses qui me tient le plus à coeur... Mais bon, je me dis que jusqu'à ce qu'il ait un an c'est bon, après on verra!

Demain je suis de garde et lundi je reprends le travail à temps plein... de quoi me sentir déprimée. Comme si tout à coup je n'avais plus envie de retourner, comme si le travail semble fade à côté du plaisir de passer du temps avec mon fils...

Poussée de croissance?

Depuis une semaine, Cookie est devenu un bébé pleurnichard, insatisfait et difficile...



La fin de semaine dernière, en quête de moments agréables en famille, mon chum et moi décidons d'aller déjeûner chez Tutti Frutti. Tout se déroulait à merveille jusqu'à ce que notre petit ange commence à faire la moue dans son siège. Je le prends sur moi et comme il se tortille et commence à pleurer (comme lorsqu'il a faim), je lui donne le sein. Il le rejette violemment et commence à hurler!! Nous avons été plein de fois à l'extérieur avec lui et il n'avait jamais fait ça!!Mon chum suggère que la couche est pleine... rien à faire, même avec la couche sèche il hurle encore!! Je le remets sur le sein en me disant intérieurement que je devrais probablement aller m'asseoir dans l'auto si ça continue comme ça. Il a fini par se calmer et j'ai pu avaler mon déjeûner, mais ce n'était qu'un prélude pour ce qui attendait et qui continue encore aujourd'hui... Monsieur est sur mon sein presque la moitié du temps sinon il hurle!!



Il nous a fait un truc semblable à un mois... peut-être est-ce une nouvelle poussée de croissance? Quoi qu'il en soit j'espère que ça va s'améliorer avant que je retourne travailler à temps plein!

Jasette

Mon coeur de maman a été comblé hier :-). Après une demie journée vraiment chiante au travail èa reviser des tonnes de dossiers poussiéreux (je fais de la recherche présentement pour faire moins d'heures et passer plus de temps à la maison), j'étais toute heureuse de retrouver mon fils et lui aussi visiblement! Nous sommes allés nous promener sur le bord du lac St-Louis et il n'arrêtait pas de me jaser "ARHHE" "GHEU" sans compter qu'il en remettait plus lorsque je lui répondais, le tout interrompu de grands sourires qui me faisaient fondre le coeur.

Depuis que j'ai Cookie, ce sont les trucs les plus simples qui me rendent le plus heureuse. Regarder mon fils allaiter et voir ses grands yeux me fixer admirativement, jaser avec lui le matin lorsqu'il se réveille, faire une sieste blottis l'un contre l'autre, le changer de couche et le faire sourire en lui caressant le ventre, le mettre sous le jet d'eau dans la douche et le regarder fermer les yeux et la bouche pour ensuite sourire lorsque je le mets contre moi. Je trouve que Cookie est le plus beau, le plus gentil et le plus merveilleux des bébés! Mais bon, je me doute bien que je vais déchanter à l'adolescence, peut-être même avant!!! N'empêche, j'en profite quand ça passe parce que chacun de ces moments sont uniques...

Il se tourne!

Cookie passe maintenant sans difficulté du ventre au dos! Ce matin, alors que j'essaie de le mettre sur le ventre, monsieur se retourne sur le dos! Croyant à un coup de chance, je le réinstalle sur le ventre... bref il s'est retourné 4 ou 5 fois de suite sur le dos! En maman un peu trop gaga, j'ai couru chercher la caméra pour filmer le tout :-)

Quand son papa sort de la douche, je lui annonce la bonne nouvelle toute excitée en décrétant que fiston lui fera une démonstration, mais je découvre avec stupéfaction que Cookie avait déjà montré cette habileté à son père il y a quelque jour... dans mon dos :-(

N'empêche, je suis fière de mon fils! Mais il grandit bien trop vite...

Journée ensoleillée!

C'est par une belle journée comme hier que je regrette presque de retourner à temps plein travailler début mai...

Hier, alors qu'il faisait un gros 22 degré sur les environs de Montréal, nous sommes allés nous promener, mon chum, Cookie (mon fils) et moi sur le bord de l'eau, avec la poussette. Ça ne fait que 2 semaines qu'on peut vraiment promener le bébé en poussette, qu'il est assez grand pour être assis directement dedans (i.e. sans le mettre dans le siège d'auto cliqué sur la poussette), alors c'est encore une nouveauté pour nous :-). Le paysage était magnifique, mon chum et moi avons pu discuter de tout et de rien, et Cookie dormait comme un ange bercé par la promenade. Des fois je me dis que si j'avais pris un plus long congé, c'est effectivement maintenant que je commencerais à en profiter vraiment...

Autre nouveauté, on peut maintenant mettre le bébé dans le snugli face vers l'avant pour le promener : papa trippe tellement qu'il réclame Cookie pour aller prendre une marche dehors!

Cette fin de semaine, on va chez ma grand-mère pour lui présenter Cookie. Ça va être la première fois qu'il va rencontrer sa mamy, et en même temps il va en profiter pour aller voir parrain et marraine (qui sont une de mes tantes et son chum). J'ai hâte :-)

Retour au travail

Ça fait tout drôle d'écrire sur mon retour au travail quand j'ai fini le post sur mon accouchement hier...

Bonne chose ou mauvaise chose (seul l'avenir me le dira), je suis de retour au travail depuis que mon fils a 6 semaines. Certes à temps partiel jusqu'au début de mai, mais de retour quand même. Les 6 premières semaines ont été juste assez pour s'adapter à mon nouveau rôle de maman (que j'adore), pour que les douleurs associées à mon accouchement s'estompent, pour apprendre à allaiter et entrer dans la routine d'avoir un bébé et les tâches qui s'y rattachent (lavage de couches et des vêtements, donner le bain, changer les couches, etc.). Et maintenant, en plus des soucis du travail qui sont revenus (les gardes, lire mes livres d'obstétrique et de gynécologie, assister aux réunions du département...) je dois maintenant vivre avec le (maudit) pompage de lait et la pensée toujours sous-jaçente que mon fils n'est peut-être pas bien sans moi, même s'il a la chance de se faire garder par son papa.

Même si sur le plan personnel je suis contente de ma décision, car c'est très valorisant d'aller au travail et de me sentir à nouveau "moi-même", i.e. comme j'étais avant d'accoucher, je me sens tout de même terriblement égoïste par rapport à mon fils. Je suis chanceuse, c'est un enfant tranquille et attachant, et son papa s'en occupe merveilleusement bien, mais il persiste toujours un doute dans mon esprit à savoir que je ne fais pas quelque chose de foncièrement "mal".

N'empêche, j'ai tellement hâte au 5 mai pour voir des patientes, opérer, et voir mes collègues tous les jours. Mon chum a probablement raison, je dois être workaholic...

Enfin là!!

Bébé est enfin né... 15 jours après sa date prévue!! Monsieur s'est donc pointé le bout du nez le 30 janvier 2008 à 00:33, après plus de 24 heures de travail... vraiment pas facile comme travail et accouchement par contre...

Vendredi le 25 janvier, comme j'avais décidé d'annuler mon induction, mon médecin voulait que je vienne faire un monitoring et une échographie pour s'assurer que bébé allait bien. J'ai négotié pour avoir seulement l'échographie et faire le monitoring seulement si quelque chose était anormal à l'écho et il a accepté. Donc le vendredi bébé était pétant de santé et mon médecin l'a mesuré juste "pour le fun" : un gros bébé entre 8lbs11oz et 9lbs6oz. Vraiment dans ma bulle, j'ai répliqué que bébé n'était pas aussi gros que ça c'est certain, que je pesais 7lbs à la naissance moi-même et que j'avais pris seulement 20lbs dans ma grossesse, donc impossible d'avoir quelque chose de plus gros que 8lbs. Mon médecin a trouvé ça bien drôle et a rétorqué qu'on verrait quand bébé allait sortir. Il m'avait réexaminé et m'a dit que mon col avait pas mal changé depuis le mardi (3 jours avant), donc il était confiant que je puisse aller en travail spontané.

Lundi 28 janvier, toujours rien. J'ai braillé presque toute la fin de semaine que je n'étais pas capable d'aller en travail toute seule, que j'allais me faire induire à 42 semaines et que j'avais attendu tout ce temps-là pour rien... Mais bon, mon bébé bouge pas beaucoup, je me stresse un peu mais je me rassure parce que lorsque je le stimule beaucoup il répond quand même assez bien. Une de mes amies m'appelle vers 18h pour voir si tout va bien et pour vérifier si mon bébé bouge bien (elle connaît assez ma tendance à minimiser ce qui devrait m'inquiéter). Elle m'a fait capoter en me rappelant tous les cas de mort intrautérine qu'elle avait vu dernièrement et me dit que franchement, je devrais aller à l'hôpital au moins pour faire un monitoring (ce que je ne voulais pas faire parce que je savais très bien que peu importe le résultat ils allaient vouloir que je reste pour me faire induire). À 20h j'ai tout de même décidé d'y aller parce que bébé ne bougeait franchement plus et que je commençais à capoter en ruminant tout ce que mon amie m'avait dit... Le monitoring n'était pas très rassurant au départ et la résidente de garde voulait que je reste pour me faire induire. Comme je n'étais pas d'accord, elle voulait appeler mon médecin pour que lui décide quoi faire. Finalement, après 45 minutes de monitoring, bébé s'est réveillé et a commencé à bouger beaucoup beaucoup, alors je demande à l'infirmière de rappeler la résidente pour lui dire que tout va bien et que je dois m'en aller. J'ai finalement attendu jusqu'à 23h, toujours pas de nouvelle de la résidente, je trouvais qu'il était un peu trop tard pour appeler moi-même mon médecin, alors je dis à mon chum que si d'ici 15 minutes je n'ai pas de nouvelles de personne on s'en va, surtout que j'étais convaincue que je commençais à être en travail spontané!! Je suis donc partie à 23h15 de mon plein gré chez moi...

J'avais une tonne de contractions et à 4h du matin j'ai dit à mon chum que je voulais retourner, question de ne pas être prise dans le trafic du matin! On a quitté vers 5h, le temps de prendre ma douche et de mettre la dernière touche aux bagages... J'ai remis les pieds dans la salle d'accouchement à 5h45 et ils m'ont donné une chambre directement (anyway même si je n'étais pas assez en travail à 42 semaines je devais me faire induire). La résidente de garde (la même que la veille) était vraiment frustrée contre moi que je sois partie contre son "avis médical". Elle me l'a bien fait sentir en m'examinant brutalement :-(


Vers 7h30 mon médecin s'est pointé et il m'a examiné : j'étais à un gros 4 cm! Au même moment, il a rompu les membranes de mon bébé. J'étais vraiment encouragée que tout allait bien progresser et que j'allais pouvoir peut-être accoucher sans même avoir d'épidurale! Il m'a aussi dit de ne pas rester dans le lit : bon conseil puisque la douleur était beaucoup plus supportable une fois assise ou debout. J'ai continué à me bercer au rythme des contractions jusqu'à 10h30, moment où mon médecin est réapparu. Il m'a réexaminé, et à ma grande déception il me dit que c'est encore 4 cm, mais que la tête de mon bébé est maintenant moins bien appliquée au col et que la position de ce dernier est moins favorable (voulant aller en occiput postérieur direct, c'est à dire un bébé qui regarde le plafond au lieu de regarder le plancher). J'étais déçue mais je ne me laisse pas démonter et je lui dis de me prescrire du syntocinon, le médicament qu'on donne pour stimuler les contractions. Mon médecin me demande si je suis bien certaine de ne pas vouloir d'épidurale avant qu'on commence le synto, mais je rétorque que ce n'est pas nécessaire.


Mon chum, qui avait oublié ma valise à la maison, est reparti environ au même moment que mon infirmière a commencé le synto. (Elle aussi m'a informé que l'anesthésiste était dans la salle d'op et donc pas disponible pour une épidurale. Je lui dit de procéder quand même avec le synto.) Elle a commencé à 2 mili-unité et la douleur associées aux contractions diminuent. J'étais donc confiante de pouvoir continuer à dealer avec ma douleur. Elle augmente ensuite à 4 et là, tout de suite, je vois une grosse différence. Les contractions, qui étaient très douloureuses mais tout de même tolérables, sont passées à extrêmement douloureuses et presque intolérables. Elle me demande si je veux quelque chose pour la douleur, mais je refuse toujours en vraie tête de cochon. Elle augmente donc à 6. Au bout de 2 contractions, je pense que je vais m'évanouir. La douleur est tellement forte que j'ai l'impression que mon dos est dans un étau de métal qui serre de plus en plus quand la contraction gagne en intensité. Je suis debout à côté du lit, me tenant au bord dudit lit pour ne pas tomber, et je me demande ce que je vais faire. J'avais tellement mal que je ne pouvais pas atteindre le bouton pour appeler l'infirmière... Je finis par me dire qu'elle va probablement revenir bientôt et qu'au pis aller elle va me trouver évanouie par terre. Lorsqu'elle rentre dans la chambre, peut-être au bout de 10 minutes (qui m'ont paru 1 heure), elle me redemande si je veux quelque chose pour la douleur. Évidemment que oui!! L'anesthésiste est toujours dans la salle d'op, alors je lui demande du fentanyl intravéneux (un genre de morphine). Seul problème, il faut être dans le lit pour l'administrer et j'avais tellement mal que je ne pouvais plus m'y mettre, dans le maudit lit!


Ma mémoire des événements qui ont suivi est assez mauvaise. Je n'étais plus capable d'avoir le contrôle et je criais avec la douleur. C'est comme si j'avais tellement mal que je ne peux plus me souvenir avec précision de ce qui s'est passé! L'infirmière a fini par me donner le fentanyl et à me faire mettre dans le lit, et finalement l'anesthésiste est venu me faire une épidurale combiné avec une rachidienne pour que la douleur disparaisse rapidement. Effectivement, 3 minutes plus tard, toute la douleur était disparue... c'était presque magique!


Mon chum a fini par revenir avec ma valise 1h30 après être parti. Une de mes bonnes amies est venue me voir pour me jaser un peu et m'emmener des trucs à boire. Mon infirmière pouvait enfin augmenter le synto sans que je souffre le martyre. Tout allait bien jusqu'à temps que le coeur de mon bébé se mette à décélérer jusqu'à 70. Je pèse sur le bouton pour appeler l'infirmière et je mentionne que mon bébé décélère à 70. Elle arrive rapidement accompagnée du résident junior (mon amie, qui travaillait à la salle d'accouchement cette journée-là, était dans une césarienne...). Le pauvre gars était visiblement mal à l'aise de devoir s'occuper de moi (je le comprends!) et il commence à capoter qu'il allait peut-être devoir m'examiner! Finalement le coeur finit par remonter sans que le résident ait besoin de m'examiner, à son grand soulagement! Vers 13h30 mon médecin revient m'examiner, je suis à 5-6cm et mon bébé ne regarde plus directement le plafond (ouf!). Le seul problème c'est que sa position est encore loin d'être idéale et que ça me cause beaucoup de douleur au dos. Donc l'épidurale a toujours besoin d'être supplémentée pour que je puisse tolérer la douleur (et je pense aussi que ma tolérance diminuait beaucoup du fait que j'étais très fatiguée). Vers 16h00, nouvelle visite de mon médecin qui me dit que je suis maintenant à 7cm et que la tête du bébé a bien descendue. J'ai enfin vraiment espoir que tout ce travail aboutisse à quelque chose. Mais je ne peux plus vider ma vessie et il doit me mettre un cathéter de foley pour la vider :-(


Seule ombre au tableau, je suis vraiment crevée. Tellement crevée que je me demande comment je vais faire pour aller jusqu'à la fin. Je jase avec mon chum, mais honnêtement je sens à chaque minute qui passe que je n'en peux plus. J'ai juste envie de pleurer, de pleurer et encore de pleurer jusqu'à ce que ce cauchemar se finisse. Mon amie revient me jaser vers 19h30, ça me change les idées et ça me remonte un peu le moral... Et puis vers 20h une infirmière que j'apprécie beaucoup arrive pour s'occuper de moi! Ça me rassure de savoir que ce sera elle qui sera là pour l'accouchement et je me relaxe un peu. Vers 20h30, nouvelle visite de mon doc qui me dit que je suis à 9,5 cm et que la tête est vraiment basse! ENFIN!


J'essaie donc de dormir pour avoir un peu de forces pour pousser le bébé. J'essaie d'oublier le fait que je ne produis plus d'urine (malgré que mon amie m'ait prescrit plusieurs "bolus" dans mon soluté), que mon bébé regarde toujours dans une mauvaise direction et que j'ai besoin d'une tonne de supplémentation dans mon épidurale pour endurer la maudite douleur au dos qui me tue, et je me concentre sur "il va enfin sortir bientôt, et par la bonne porte".


Je me réveille intermittement durant mon sommeil et plus ça va, plus je sens que le bébé est bas. C'est cool, je me dis que ce cauchemar aura véritablement une fin plus heureuse qu'une césarienne. Vers 22h30, je me réveille en sursaut avec une douleur atroce... ça fait tellement mal que je ne peux même pas me retenir de pleurer (et de crier aussi :-( ). Mon médecin revient, il me dit que je suis à 10 cm et que je suis à +2 et que le bébé serait "accouchable" avec un instrument. YOUPPI! Pas de césarienne c'est certain :-). On me met plus d'anesthésiant dans l'épidurale et la maudite douleur finit par partir complètement.


Mon amie et mon infirmière m'installent donc pour pousser. Mais bon, avec la dose de cheval d'anesthésiant qu'ils m'ont donné, je ne sens absolument rien... donc pas facile de pousser comme il faut. J'essaie de visualiser dans ma tête comment il faut faire (pour l'avoir expliqué à des centaines de patientes, je me dis que je devrais être capable de le faire "comme il faut" même si je ne sens rien du tout...). Au bout d'une vingtaine de minutes de poussées, c'est toujours pas terrible comme progression, mais je me sens plus encouragée parce que les effets de l'anesthésie se dissipent un tout petit peu et que je sens beaucoup mieux (donc plus facile de pousser...). Le seul problème, c'est qu'à chaque contraction je sens un peu plus... donc au bout d'une vingtaine de minutes ça fait vraiment mal et la douleur m'empêche de pousser correctement... et comme la douleur me donne mal au coeur, la nausée elle aussi m'empêche de bien pousser. Je finis par vomir, je pousse un peu mieux, mais à un moment la douleur redevient insurmontable. Je demande à mon infirmière d'aller chercher une autre dose supplémentaire pour mon épidurale tout en sachant que ma limite de tolérance à cette douleur atroce était presque atteinte.


Malheureusement, le maudit cathéter d'épidurale (le petit tuyau qui amène le médicament dans le dos) a cassé. Et on a pas pu le remettre ensemble. En 2 ans et demi de résidence, je n'ai jamais vu quelque chose du genre arriver. Mon amie non plus, et mon infirmière non plus. Donc pas possible de mettre plus de médicament dans l'épidurale. Avec une douleur qui n'arrêtait pas d'augmenter et qui devint rapidement insupportable. Tellement que je ne me souviens plus trop de ce qui s'est passé à partir de là. Je me souviens que je criais et que je vomissais de douleur, mais je ne saurais dire combien de temps ça a duré. À un moment donné j'ai entendu la voix de l'anesthésiste dire à mon médecin de bien me tenir parce que j'allais peut-être sauter au plafond en sentant l'aiguille entrer dans mon dos (pour une autre épidurale). J'ai réalisé que la douleur allait s'arrêter bientôt, j'ai été capable de reprendre le contrôle et j'ai répliqué à l'anesthésiste que je ne bougerais certainement pas. Il m'a fait une rachidienne combiné à une épidurale et deux minutes plus tard la douleur n'existait plus. Mais j'avais vraiment peur que ça "dégèle" à nouveau...


L'anesthésiste m'a dit que la rachidienne allait durer 30 à 45 minutes, et je savais très bien que l'épidurale, qui pourrait prendre le relai après, ne me donnerait jamais un aussi bon contrôle de la douleur qu'avec la rachidienne. Je me suis dit que j'allais sortir ce bébé dans les 30 prochaines minutes, sinon on allait le sortir avec des forceps parce que je n'en pouvais plus. Il était minuit. À minuit 33 il est né! Par ma seule volonté de pousser. J'étais vraiment gelée mais j'ai tout de même senti passer la tête et les épaules... c'était vraiment bizarre comme sensation... Ils ont mis le bébé sur ma poitrine après qu'il soit né, mais je pense que ça m'a pris 1-2 minutes avant d'être capable de le regarder et de le toucher. J'étais tellement "sous le choc" de l'accouchement, je pense que je ne voulais même plus avoir de bébé! Mais bon il s'est mis à hurler et ça m'a fait réagir... J'ai essayé de le mettre au sein sans succès alors je lui ai mis un doigt dans la bouche qu'il a tété avec soulagement.

Après avoir accouché le placenta, je demande à mon médecin qu'est-ce que j'ai comme déchirure. Je pense que son hésitation à me répondre m'en a plus dit que ce qu'il m'a expliqué... Bref une très mauvaise déchirure :-(. Mon bébé est né avec la main dans le cou, et son coude a tout déchiré sur son passage... Anyway, il a réparé tout ça pendant une bonne demie-heure, mais à la fin je commençais à ressentir vraiment beaucoup de douleur. J'ai réussi à le tolérer jusqu'à ce que mon médecin parte, et après ça a recommencé à être vraiment insupportable : nausées horribles et douleur indescriptible au périnée. J'ai demandé du gravol à mon infirmière mais ce n'était pas assez ; l'anesthésiste a dû revenir et m'a injecté un bon cocktail dans mon épidurale. J'ai commencé à me sentir mieux vers 2h du matin et là j'ai enfin pu allaiter mon fils!!

Bébé pas pressé :-)

Croyez-le ou non, bébé est encore à l'intérieur!! Et rien ne laisse croire qu'il va vouloir sortir avant que je me fatigue et que je décide de faire induire mon travail!

Mais bon, j'ai décidé de lui laisser profiter de ces derniers jours de tendre ballotage dans le ventre de maman et de ne pas presser les choses. À 42 semaines tapantes par contre, les risques de toutes sortes de complications augmentant assez dramatiquement, il devra faire son entrée dans le "vrai" monde.

Dire que j'avais planifié mon induction pour aujourd'hui et que je l'ai annulée mardi parce que j'avais trop envie de connaître un travail spontané... J'espère juste que bébé va se décider avant l'induction, sinon j'aurai perdu un gros 2 semaines de congé maternité (sur un total de 16 :-S) pour finir avec une induction de toute manière :-(. En plus mon médecin doit commencer à être écoeuré de rester à Montréal les fins de semaine au cas où mon travail commence!!

Bébé, j'ai vraiment hâte de te voir la binette :-) Grouille-toi!!

Joyeux Noël :-)

Ce que j'espérais être le premier ¨vrai¨Noël de bébé s'est finalement muté en premier Noël dans le ventre de maman. Faut dire que j'ai juste atteint le 37 semaines aujourd'hui. Donc c'est la toute première journée où bébé peut naître et être "à terme ". N'empêche, avec toutes les contractions que j'ai eu depuis 20 semaines, je me compte chanceuse d'être encore enceinte maintenant et de ne pas m'être ramassée avec un bébé prématuré.

Pour bien faire il faudrait que j'accouche dans une semaine. Le temps de me laisser finir les derniers préparatifs pour mon bébé d'amour.

Sa collection de couche de coton est terminée depuis un bon 2 semaines. 30 jolies couches de coton format nouveau-né, avec des motifs vraiment trippants donc des vaches, des ânes, des dinosaures, des chiens, etc. J'ai trop hâte qu'il les porte. Ça va être vraiment chouette!

Et puis là son berceau est prêt aussi. Sa petite literie est déjà installée sur le matelas, le set de rechange déjà rangé dans l'armoire de la salle de bain pour changer le tout lorsqu'il le salira. Et puis j'ai fini de tricoter la tuque pour aller avec son habit d'hiver, et il a trois jolies petites couvertures de flanellette de complétées. Et puis son bonnet de nouveau-né est presque terminé, en petite laine de bébé bleu clair :-)

Je suis complètement gaga. J'ai tellement hâte qu'il naisse!! Je pense que ça doit faire deux mois que je passe tout mes temps libre pour lui coudre et lui tricoter des trucs! J'ai envie que tout soit parfait, que tout soit fait avec autant d'amour que possible!

Et puis avant-hier j'ai eu la poussette et son siège de nourisson. Ils sont maintenant entreposés dans mon boudoir, en attendant que mon chum pose le siège du bébé dans l'auto. Lorsque je vais retourner travailler dans 3 jours, je veux que tout soit prêt dans l'auto. Au cas où je rentre en travail lorsque je suis à l'hôpital, zéro stress puisque tout sera dans l'auto (ma valise et le siège du bébé). Restera plus qu'à mon chum à prendre l'autobus ou le taxi, dépendamment de l'urgence, pour venir me rejoindre à la salle d'accouchement!!

J'ai aussi utilisé mes miles "air miles" pour "acheter" une caméra vidéo, question d'immortaliser les premiers instants de bébé et de pouvoir garder de jolis souvenirs pour plus tard.

Je veux plusieurs enfants, mais honnêtement, j'ai l'impression que rien ne sera jamais comme pour cette grossesse. C'est comme si elle sera toujours un souvenir cher à mon coeur parce que c'est la première. Parce que tout le monde a tellement été excité pour moi. Parce que j'ai tellement trippé de le sentir bouger à tout bout de champ. Parce que je capotais aussitôt que je passais une heure sans le sentir... J'ai hâte d'accoucher, parce que j'ai peur et que je suis convaincue que ce sera plus facile s'il est plus petit, mais d'un autre côté je ne veux pas que la grossesse se termine. Je voudrais qu'elle se suspende dans le temps et que je puisse en profiter encore plus. Des fois je me dis que malgré que le premier trimestre ait été un calvaire, que la grossesse, en général, a passé bien trop vite. J'ai essayé d'en profiter au maximum, mais reste que quelques mois, ça passe très rapidement dans une vie occupée comme la mienne :-(

27 grosses semaines

La grossesse passe tellement vite que j'ai l'impression que je n'ai pas le temps d'en profiter. Ça passe vite parce que je travaille probablement trop, mais aussi parce que chaque jour est unique avec bébé qui fait toutes sortes de cabrioles dans mon ventre :-)

Je ne pensais jamais tripper autant durant ma grossesse, mais je vois la fin du deuxième trimestre arriver avec difficulté. Parce que plus le temps passe, plus la bedaine grossit, plus j'ai de symptômes et plus c'est difficile au travail. Donc je sais que le meilleur est derrière et que ce qui s'en vient sera un peu plus pénible.

D'un côté j'ai vraiment hâte de voir mon fils mais de l'autre, j'aime vraiment beaucoup l'avoir avec moi tout le temps, au chaud dans mon ventre. C'est assez cool d'opérer et de sentir les coups de pied du bébé, c'est vraiment drôle de lire une revue et que ses coups de pieds soient assez forts pour la faire tressailler :-)

Nous avons commencé à peindre la chambre du bébé, ça avance à pas de tortue mais au moins les couleurs sont décidées et le plafond est fait (c'est un plafond en stucko, donc très très long à peinturer!!). Comme la fin de semaine dernière j'ai fait ma dernière garde je serai en congé pour toutes les fins de semaines jusqu'à ce que j'accouche alors ça devrait accélérer les travaux pour la chambre de bébé et pour la maison en général. J'ai acheté les tissus pour faire la literie du berceau et celle de la bassinette, alors j'espère m'y mettre en fin de semaine prochaine. Dans la famille, nous avons un berceau antique qui a servi pour tous les bébés de la famille depuis mon arrière grand-mère, alors nous avons récupéré le précieux berceau au mois d'août afin qu'il serve pour une génération de plus! Je vais pouvoir mettre mon fils juste à côté de moi dans ma chambre afin de l'allaiter facilement la nuit. Reste juste à acheter la bassinette maintenant. Mon chum et moi étions tombé en amour avec une très jolie bassinettte en bois l'été dernier, mais seul hic, elle coûte un peu trop cher pour nos moyens disons très limités en ce moment. Nous hésitons toujours si on devrait l'acheter ou pas. Décision pas facile surtout quand on en rêve depuis plusieurs mois.

Autrement nous avons eu notre deuxième cours prénatal hier. Je suis toujours en doute à savoir si ça va vraiment m'apporter quelque chose, étant donné que je suis bien placée pour savoir à quoi m'attendre d'un accouchement, mais bon, comme il y a un cours sur les soins au nouveau-né je me dis que ça c'est évident que ça sera utile!! Et puis bon tout le reste pourra quand même bénéficier à mon chum qui lui n'a jamais vu d'accouchement et qui n'en sait que ce que je lui ai raconté!!

Je sens bébé bouger :-)

Pour la première fois hier et pour la deuxième fois aujourd'hui, j'ai senti mon bébé bouger!! C'est vraiment spécial, un petit mouvement de rien du tout qui me chatouille à l'intérieur du bedon :-)

J'avais tellement hâte de le sentir bouger!

Ça fait du bien surtout qu'à l'hôpital cette semaine nous avons beaucoup de terminaison à des âges gestationels assez élevés donc ça me brasse beaucoup les émotions d'avoir à m'occuper de ces patientes-là. Hier j'ai accouché un bébé de 22 semaines, et ce soir nous avons une dame qui est enceinte de 27 semaines :-(. C'est vraiment pas facile, surtout quand je pense à mon propre bébé.

Mais bon, au moins je peux me dire que mon bébé à moi est chanceux d'être normal (jusqu'à preuve du contraire, mon écho officielle est vendredi mais ma collègue et moi avons tellement regardé le bébé à l'écho sous toutes ses coutures que je serais très étonnée qu'il ait quelque chose d'anormal) et d'être bien en vie. Pour le moment. Parce qu'avec tout ce que je vois à mon travail je ne peux pas me réfugier dans le déni : je sais que n'importe quoi peut m'arriver n'importe quand :-( Donc j'essaie de profiter de chaque jour de grossesse qui se passe bien !!

Prénom

Mon chum et moi avons déjà choisi le prénom de bébé depuis le début de la grossesse. Un prénom rare que la plupart des gens n'auront probablement jamais entendu lorsqu'on le leur dira. Mais qui se prononce facilement et donc qui ne devrait pas trop créer de difficulté de ce côté-là.

J'ai dit à tout le monde que c'est un garçon, mais jusqu'à maintenant, j'ai refusé de dire le prénom parce que si je le faisais, j'aurais l'impression de briser quelque chose. Un lien secret qui m'unit à bébé parce que seul moi et son père savons comment il se prénomme. Comme si, pour au moins le temps qu'il passera dans mon ventre, je peux le garder encore plus juste pour moi.

D'un autre côté, comme c'est un prénom rare, il serait peut-être plus pratique que la famille s'habitue avant qu'il naisse. Pour qu'on n'ait pas à les reprendre à tout bout de champ s'ils se trompent. Pour que leur oreille se fasse à la sonorité d'un prénom qu'ils ne connaissent pas.

Mon chum semble brûler d'envie de dire le prénom à tout le monde. Peut-être même qu'il le dit à ses amis sans me le mentionner.

Probablement qu'il n'y a pas de meilleure solution. Écouter plus mon coeur que ma raison et garder pour les 22 dernières semaines ce petit secret pour moi. Parce que je reste convaincu que bébé a choisi son prénom plus que je ne l'ai choisi pour lui :-)

Prise de poids

Ce que je trouve le plus difficile du 2eme trimestre c'est d'avoir le bedon qui grossit rapidement... et la peur de prendre beaucoup de poids et d'avoir de la difficulté à perdre le tout après la grossesse. Peur qui devient probablement une obscession.

Depuis que je suis revenue de vacances (i.e. fin juillet) et que j'ai pris 5 lbs dans mes deux semaines de vacances, je suis sur le qui-vive. J'ai peur d'engraisser rapidement. Et je fais vraiment attention de ne pas manger de cochonneries. Bon ok il faut dire que j'avais perdu 4 livres durant le premier trimestre, ce qui faisait qu'a 15 semaines et demi je n'étais qu'à une livre de plus que mon poids d'avant grossesse. Pas si terrible que ça au fond. Mais tout de même assez pour créer un état d'alerte.

Au début juillet, j'ai vu une de mes collègues qui a accouché en janvier dernier à 33 semaines. Elle avait encore plein de poids à perdre de sa grossesse. Ça m'a fait complètement capoter de la voir. Déjà que j'avais de la difficulté à accepter mon corps tel qu'il était avant la grossesse (j'ai pris un bon 15 lbs depuis mon mariage l'an dernier), disons que la perspective de me sentir vraiment grosse après l'accouchement me fait vraiment peur. Et avec la peur de prendre trop de poids est associée une deuxième peur, celle d'avoir un bébé macrosomique (i.e. trop gros) qui ne "passera¨ pas ou encore fera des dommages d'enfer en sortant.

La bedaine grossit!

Autant je regrettais d'être enceinte durant mon premier trimestre, autant je trippe maintenant. Vraiment, je n'aurais jamais pensé apprécié autant être enceinte.

Malgré le night float (i.e. mois de travail de nuit), je suis en pleine forme et de bonne humeur. J'en suis à ma troisième semaine et je ne suis pas blasée de faire des consultations à l'urgence ou d'accoucher des patientes. Tellement que je me "chicane" presque avec ma résidente junior pour aller voir les patientes à sa place!!

Quelqu'un m'avait laissé un commentaire il n'y a pas très longtemps pour que j'explique comment ça fonctionne le système éducationel médical au Québec. Je vous explique rapidement.

On peut entrer à l'école de médecine après le cégep ou après un diplôme universitaire. Dans mon cas, comme je suis entrée après le cégep, j'ai dû faire une année "préparatoire" universitaire avant de commencer le vrai cours de médecine, et le tout a pris 5 longues années. Durant les 4 ans du cours de médecine, environ 2 sont théoriques et les deux autres sont pratiques, que l'on appelle "externat". Donc si vous voyez quelqu'un à l'hôpital qui se présente comme un externe, c'est un étudiant de médecine. Donc un "apprenti-médecin", quelqu'un qui fait son cours et qui n'a pas encore gradué.

Après avoir gradué de l'école de médecine, on devient des médecins. Sauf qu'un médecin ne peut pas pratiqué sans avoir fait d'études post-doctorales. Nous avons 2 choix pour les études post-doctorales : la médecine de famille, une formation de 2 ans, ou encore une spécialité, qui dure en général 5 ans. Dans mon cas, j'ai choisi l'obstétrique-gynécologie, une spécialité qui demande 5 ans de formation.

Vous comprendrez donc que vous pouvez rencontrer différent niveau de compétence chez les médecins résidents. Celui de première année est généralement assez incompétent, et celui de cinquième année est souvent aussi compétent (sinon plus) qu'un médecin "patron", c'est à dire un médecin qui a terminé sa résidence. Donc ce n'est pas parce que vous êtes traités par un résident que vous êtes entre de mauvaises mains (dans certains cas si le résident ne serait pas là la qualité des soins laisseraient grandement à désirer, surtout dans les hôpitaux ou je travaille).

Dans notre programme, comme la compétence des résidents varient grandement entre le début et la fin de la formation, nous avons donc des résidents "juniors" et des résidents "sénior", le sénior étant généralement un résident de troisième, quatrième ou cinquième année (donc avec raisonnablement d'expérience). Le résident sénior supervise généralement les résidents juniors et les étudiants tout en étant lui-même sous la supervision du médecin traitant, qu'on appelle aussi "patron" dans les milieux francophones ou "staff" dans les milieux anglophones.

Ainsi, dans notre programme, les responsabilités envers les patientes sont généralement distribuées entre les résidents juniors, qui s'occupent des patientes à "bas risque" (i.e. grossesse terme sans complication) et les résidents séniors qui s'occupent des patientes à "haut risque", c'est à dire les grossesses prétermes, puis tout ce qui touche à la gynécologie. Un médecin traitant est généralement disponible en tout temps pour la supervision, que ce soit sur place (pour la salle d'accouchement) ou par téléphone (pour la gynécologie). Les étudiants, quant à eux, font le travail qui leur est assigné par les résidents, qui se résume souvent à prendre l'histoire médicale, à faire des examens physiques et à remplir la paperasse pour les dossiers des patientes.

Enfin, en espérant que ça éclaire un peu :-)

***

Malgré tout, autant je me sens bien maintenant, autant je redoute comment je serai au troisième trimestre. Je commence à penser que je vais trouver ça difficile de courir toute la journée dans la salle d'accouchement rendue à 36 semaines, surtout si j'ai une grosse bedaine. J'ai prévu le début de mon congé de maternité à 39 semaines et 6 jours, mais je souhaite ardemment accoucher avant la date prévue. Il me semble qu'à 38 semaines ça serait l'idéal. Surtout si le bébé n'est pas très gros pour "minimiser les dommages". À la quantité d'horreur que je vois à chaque jour, j'ai vraiment peur de l'accouchement. Je pense que c'est pire quand on voit toutes sortes de complications... parce qu'on sait ce qui peut arriver de pire!!

Heureusement que j'ai vraiment une confiance aveugle en mon médecin. Il ne reste juste qu'à espérer qu'il puisse venir pour mon accouchement. Sinon j'ai quand même plusieurs plans B :-).

C'est un garçon :-)

Bon d'accord, j'avais le feeling depuis le début que c'était un garçon et je l'avais dit à tout le monde.

Mais bon au moins maintenant je l'ai VU et je peux savoir que j'avais raison!

Malheureusement il ne restait même plus de papier pour l'imprimante de la machine à écho... alors je n'ai aucune preuve tangible à montrer...

Maintenant je peux acheter des petits pyjamas bleus sans remord! Et surtout, je peux appeler mon bébé par son prénom sans me sentir coupable que c'est une fille et que je l'appelle par un prénom de garçon!!

N'empêche... c'est cool de savoir, mais tant que je ne le savais pas au moins je pouvais me dire que mon feeling était mauvais et que j'avais peut-être une fille. Maintenant cet espoir est évanoui. Va falloir que j'en aie un deuxième pour espérer avoir une petite fille!!

Deuxieme trimestre :-)

Enfin :-)

Je respire mieux après un long voyage dans un tunnel sans lumière.

La grossesse n'est plus aussi lourde, ça me donne une vraie chance d'en profiter et de commencer à voir les choses du bon côté!

Je viens de recommencer un mois de nuit, mais j'ai une bonne compagne pour travailler (une de mes amies) et je me sens beaucoup mieux. Et surtout, l'air climatisé a été posé dans ma chambre, donc c'est facile de mieux dormir le jour...

Mon bébé va super bien, seul truc négatif c'est un petit gêné! Je ne suis toujours pas capable de voir si c'est un petit garçon ou une petite fille!! Mais bon, je me dis que je devrais être capable de le savoir d'ici la fin du mois, sinon ça sera une petite surprise!!! Je reste convaincu que c'est un garçon, mais j'ai toujours espoir de me tromper et que ça soit une fille finalement!

Je commence à avoir un peu beaucoup de bedaine et je ne fitte plus vraiment dans mes vêtements "d'avant" alors je devrai me faire un petit trip magasinage bientôt dans une boutique de maternité. Moment que je redoute un peu, je l'avoue... Je pense qu'avoir une grosse bedaine et prendre du poids sont les deux choses qui me font le plus peur dans la grossesse, à part l'accouchement et la possibilité que mon médecin ne soit pas là pour m'accoucher!!

Pas facile d'être enceinte je trouve. Ça fait tellement de changements rapidement. Mais bon, ça me permet de mieux comprendre mes patientes et ça c'est quand même cool :-)

Une autre année de finie!!

C'est incroyable comme le temps passe vite... Je termine déjà ma deuxième année de résidence, je n'en reviens pas comment ça va vite :-) Et puis c'est cool parce que ça va vraiment bien au travail (mis à part que je travaille vraiment trop) et que les gens me montrent leur appréciation.



Ça va faire bizarre de commencer la troisième année dimanche soir ...



Ça va faire bizarre aussi de ne travailler que la moitié de l'année et de partir en congé de maternité ensuite...





Je me sens toujours aussi mitigée face au congé de maternité... je pense que dans le fond même si je suis très contente d'être enceinte je suis vraiment frustrée à l'idée que je graduerai pas en juin 2010 avec mes collègues :-( Je dois maintenant décider si je veux graduer en juin 2011 avec l'année suivante ou si je veux "graduer" avec mes collègues et reprendre les mois manquants ensuite pour finir à l'automne 2010.

Journée d'enfer

Question quiz : qu'est-ce qui est pire que de travailler comme deux parce que la seule collègue qu'on a pour travailler dans une salle d'accouchement occupée à mort et folle comme un zoo est enceinte de 31 semaines et vraiment grosse??

Réponse : Que cette personne soit mise en arrêt de travail pour menace de travail préterme et que je me ramasse toute seule dans cette merveilleuse salle d'accouchement.


On a eu 5 césariennes, deux accouchements avec des instruments, une tonne de patientes en travail et une autre tonne qui venaient pour faire évaluer tous leurs petits bobos de grossesse. Bref j'ai couru toute la journée. C'est presque un miracle si rien de mauvais n'est arrivé à personne... parce que je n'ai pas encore la capacité de me diviser en deux... quoique ça serait une capacité intéressante à développer :-)

Quand mon chum est venu me chercher, je me suis écrasée dans l'auto et j'avais juste le goût de dormir jusqu'à demain matin. Le premier trimestre n'aide pas, je suis vraiment plus fatiguée qu'à l'habitude et l'énergie n'est pas au rendez-vous. Alors ces jours-ci je me tue au travail et je ne fais rien à la maison parce que je suis trop fatiguée.

J'ai déménagé :-)

Nous sommes dans la maison!!! Nous avons enfin déménagé dimanche dernier...

Je travaille comme une folle au travail, je suis seule avec une fille enceinte de 31 semaines, alors pendant que j'ai la nausée elle a des contractions.... ça devient donc un peu rock and roll et je dois prendre sur moi... pas toujours facile :-(

J'ai des nouvelles photos de bébé qui date de vendredi passé. Il a VRAIMENT grossi :-) Il est bien en vie, c'est vraiment cool, on l'a même vu bouger à l'échographie!!! J'aurais jamais cru qu'un bébé de 9 semaines bougeait!!!

J'ai vraiment hâte de mettre un vrai update et de mettre des photos d'écho mais mon ordi n'est pas encore sorti de sa boîte... Là j'écris du portable de mon chum et c'est un vrai calvaire...

Tout le monde sait maintenant (ou presque) que je suis enceinte :-( Ça me fait vraiment chier... J'adore mon directeur de programme, il est vraiment génial, mais maudit qu'il a une grande gueule. Deux semaines après lui avoir annoncé la grande nouvelle, tout le département d'obstétrique/gynécologie de l'hôpital était au courant! Et je ne l'ai pas dit à personne d'autre que lui!!! Résultat : je me fais taquiner à la journée longue.... pas toujours très agréable même si ce n'est jamais méchant...

Balance

Est-ce mieux de prendre du diclectin afin de pouvoir bouffer et ne plus avoir la nausée le jour et cauchemarder la nuit ou vaut-il mieux bien dormir la nuit, ne pas manger et vomir?

C'est la question fondamentale qui me turlupine depuis 2 jours.

Depuis mardi soir, j'ai fait l'expérience de ne pas prendre de diclectin. J'ai mal au coeur, je vomis, je mange peu mais depuis je suis capable de dormir la nuit. Alors que lorsque je le prenais je ne dormais que très peu durant la nuit (cauchemars terribles oblige, c'est pas facile de se rendormir comme un bébé quand on vient de se réveiller en sursaut après avoir rêvé de baigner dans son sang avec une fausse couche fulgurante, et je vous épargne le pire!) mais au moins j'avais la sensation très agréable d'avoir faim et de pouvoir voir de la bouffe sans avoir mal au coeur.

Le seul côté obscur, c'est que je me dis que peut-être que je me trompe et que mes cauchemars étaient plutôt dus à la fin de mon mois de nuit et au changement pour l'horaire de jour. Alors peut-être que je devrais donner une chance #2 au diclectin??

Je médite là-dessus ce soir.

Parce que c'est quand même choquant d'avoir une grosse bouteille pleine de diclectin (mon amie m'en a prescrit assez pour fournir une armée complète de femmes enceintes!!) et de les gaspiller alors que je passe mon temps à dégueuler.

Au menu aujourd'hui

Comme entrée :

4 accouchements vaginaux


Comme plat de résistance :

2 césariennes


Et à 16h, comme dessert :

2 accouchements par forceps


À 17h45, quand j'ai posé mes fesses sur le siège de la voiture, je pensais que j'allais m'évanouir!!
Je pense qu'on a dû accoucher une bonne quinzaine de patientes aujourd'hui entre 7h et 17h. Que quelqu'un viennent essayer de contester le fait qu'on vit un baby boom au Québec! Il peut venir s'asseoir dans notre salle d'accouchement pour une journée et changer d'idée!!!

Finalement, il n'y a pas que des côtés négatifs au congé maternité qui s'en vient :-)

Le fond du baril

Hier, j'ai vraiment atteint le fond du baril. J'étais écoeurée d'être enceinte, je ne voulais plus rien savoir d'avoir un bébé, je me sentais envahie et je trouvais que cette grossesse ne faisait que me gâcher la vie. Et surtout, j'étais pas capable d'arrêter de pleurer sur mon sort.

J'ai honte de le dire, mais j'avais presque le goût de me faire avorter.

J'ai eu le malheur de tout déballer ça à mon chum. Il était vraiment supportant, mais je sais que ça lui est resté en travers de la gorge.

J'avais appelée une de mes amies pour jaser (qui essaie de tomber enceinte et qui n'est pas encore capable), me disant que ça me ferait du bien de réaliser ma chance et que ça me ferait du bien de ventiler ma frustration du jour (par rapport à une de mes collègues, longue histoire... )

Elle n'était pas chez elle, mais ma meilleure amie m'a appelée ce soir-là par hasard. Elle m'a écouter chialer pendant une bonne demie-heure et elle m'a aidé à remettre les choses en perspective, me mettant en face que j'avais les nerfs à fleur de peau, que je terminais un mois de travail de nuit et que ça faisait un an que je désirais cette grossesse. Ça m'a vraiment fait du bien. Je pense que j'ai dormi assez bien la nuit dernière pour la première fois depuis plusieurs jours (je fais d'horribles cauchemars chaque nuit sur des complications obstétricales qui pourraient m'arriver - assez morbide pour déboussoler n'importe qui). Hier soir j'ai même été capable de regarder les photos de mon écho et de sourire en imaginant combien cette pinotte avait grossi!

Aujourd'hui, j'ai passé une relative bonne journée côté symptômes, maux de coeurs modérés malgré une abstinence de diclectin pour les derniers 24 heures (je soupçonne les diclectins de m'empêcher de bien dormir). OK j'ai vomi ce soir, mais ça reste tolérable.

N'empêche, je me demande si ces émotions sont dues à un surplus de fatigue, aux hormones de grossesse ou au fait que je n'étais peut-être pas prête pour avoir un bébé? Peut-être que je m'imaginais qu'avoir un bébé était la chose la plus merveilleuse au monde pendant tout ce temps sans vraiment me rendre compte de tout le reste?

J'ai toujours dit à mon chum que ma première vocation dans la vie, c'était d'être mère. Que la médecine, la gynéco et le reste venaient derrière. N'empêche, alors que je devrais être folle de joie à l'idée que je vais enfin avoir mon bébé, on dirait que tout ce qui prend mon attention est que je devrai passer 5 mois de congé maternité à la maison, comme si ça serait une punition. Ça me frustre vraiment d'avoir ce genre de pensées. Moi qui voyait le congé maternité de manière tellement romantique avant de tomber enceinte! Maintenant je vois juste tout ce temps passé seule à la maison avec un bébé, sans stimulation intellectuelle, sans contact sociaux, comme une longue agonie solitaire :-(

Vraiment, je ne sais pas c'est quoi mon problème... Il me semble que ça serait tellement cool si j'étais aussi heureuse qu'au début...

La tag

J'ai été taggée par petite brune, alors voici :-)

Voici les règles :Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blogue. Vous laissez alors sur les blogues de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu’ils ont été «tagués» et les intimant à lire votre blogue.

1- Je ne peux pas partir au travail ou commencer n'importe quelle autre journée sans prendre ma douche et me laver les cheveux. C'est comme si le temps passé avant de faire ces deux choses était nécessairement du temps "perdu" dans ma journée!!

2- Quand j'étais plus jeune, j'avais mal au coeur juste à voir du sang et à regarder des opérations à la télé! (Aujourd'hui, personne ne pourrait le croire en me voyant opérer couverte de sang!!!)

3- J'adore le shampooing Herbal Essence. Je me lave les cheveux avec ce shampooing depuis une bonne dizaine d'année!

4- J'aime les routines. Je n'aime pas quand mes habitudes changent (que ce soit dans ma vie personnelle ou au travail)

5- Je suis complètement accro à CKOI!

6- J'ai plus de facilité à me confier quand je parle en anglais.

7- Je ne suis pas capable de manquer une journée de travail pour moi-même (maladie ou autre raison personnelle). Mais je la manquerais sans problème et sans remords si quelqu'un de mon entourage proche avait besoin de moi cette journée-là!!


Je passe la tag à ceux et celles qui la veulent! La plupart des gens que je lis ont déjà été taggés!!

Vannée!

Fatiguée! Je suis vraiment crevée de ma fin de semaine!! Nettoyage samedi et de garde dimanche, disons que ça rentre pas mal dans le corps!!

Faut dire que la grossesse en rajoute beaucoup. Ça fatigue d'avoir mal au coeur la plupart du temps (mais bon, faut dire que le diclectin a donné un gros coup de pouce, au moins je peux manger, ce qui n'était plus le cas au début de la semaine).

Aujourd'hui, au travail, une de mes amies trouve que j'ai l'air d'avoir perdu du poids. C'est vrai que j'ai perdu un bon 5 lbs la semaine dernière, mais je n'aurais jamais pensé que ça paraissait tant que ça!!

J'ai juste 7 semaines et 5 jours et je suis déjà écoeurée de me sentir toujours malade. Sincèrement, je me demande comment je vais faire pour passer au travers :-(. Dire que j'ai déjà dit que je voulais 5 enfants. Maintenant, c'est un pour le moment pis on verra pour la suite...

Maison :-)

Nous sommes allés à la maison ce soir!! Nous avons signé tous les papiers hier chez le notaire, mais le vendeur ne déménageait que ce matin...

Disons que je suis folle de joie d'être enfin chez moi, mais pour l'instant il y a vraiment beaucoup de pain sur la planche. La maison est carrément dégueulasse, alors on en aura probablement pas assez de la fin de semaine pour faire le ménage...

Le camion de déménagement est réservé pour le 17 juin, alors on va aller au plus urgent en premier!

N'empêche, c'est vraiment cool d'être sur notre galerie et d'admirer la rivière, d'entendre les oiseaux chanter et de sentir le parfum du gazon et des arbres. Disons que ça change de la faune de Verdun!!! Vivement qu'on soit installé!!!

1ère photo :-)

Je devais avoir mon écho mardi soir, mais finalement on l'a fait cet après-midi.

La petite chose ronde est le sac vitalin (yolk sac) et le reste c'est l'embryon. C'est tellement petit! Un gros 7,9 mm!!! Ce qui me fait une grossesse de 7 semaines. Comme la différence n'est que de 3 jours avec mes dates, je vais donc garder ces dernières. Ma date d'accouchement (si je me rends jusque là) restera donc le 15 janvier.

Mon directeur de programme a changé mon horaire pour me permettre de finir mes semaines de nuit à 24 semaines. Beaucoup mieux qu'à 28 :-). Il est vraiment compréhensif, c'est très rassurant pour la suite.

J'ai finalement choisi un médecin pour suivre ma grossesse (après 4 semaines de tergiversations il était temps que je me décide!!!). Je suis contente de ma décision, mais je reste quand même amère. Le médecin que j'aurais voulu (i.e. j'avais décidé depuis que j'essayais de tomber enceinte que je voulais ce médecin pour suivre ma grossesse), une excellente obstétricienne avec qui je me suis toujours très bien entendue, n'était plus trop la même ces derniers mois, même qu'elle a presque l'air en "burn out". Elle est toujours restée très très gentille à mon égard malgré ses sautes d'humeurs et ses pertes de patience rendues notable au sein du service, et personnellement, je n'ai jamais eu à remettre en cause ce qu'elle faisait en ma présence, sauf le mois dernier où elle a perdu patience durant une césarienne. La perte de patience n'était pas dirigée contre moi, plutôt contre les instruments désuets qu'on nous fournit en salle d'opération et contre les adhérences un peu trop cicatrisées d'une pauvre patiente. Le résultat n'était pas très beau à voir... alors disons que ça m'a découragé :-(.

Alors en cas de défection du plan A, on va au plan B. J'ai donc pris la personne en qui j'ai le plus confiance et avec qui je m'entends le mieux à l'hôpital, soit mon directeur de programme. Mes réticences étaient assez grandes au départ, étant donné l'évident conflit d'intérêt (c'est un peu bizarre de choisir la personne qui passe son temps à m'évaluer professionnellement pour devenir mon médecin) et étant donné que mes collègues vont jaser sachant que j'ai choisi ce médecin pour ma grossesse. Surtout que c'est un homme. Ces réticences étaient assez fortes, mais quand j'en ai parlé à une amie cette semaine (la même qui m'a fait l'écho), elle m'a dit que si c'est la personne en qui j'ai le plus confiance, je ne devrais pas hésiter à le choisir et à oublier le reste. Je pense que c'est ce qui m'a décidé!! Anyway mon chum aussi abondait en ce sens, alors je me suis dit que toutes ces réticences étaient exagérées dans ma tête. Et puis dans le fond, qu'est-ce que j'en ai à faire que Pierrette et Jeannette discutent mon choix d'obstétricien dans mon dos? Pas grand chose...

Bref il veut refaire une écho dans 2 semaines. On devrait voir encore mieux :-)

J'ai vu son coeur :-)

Une de mes collègues (et aussi très bonne amie) était de garde ce soir pour les soins intensifs. Je lui ai annoncé la bonne nouvelle (pour la grossesse) et elle m'a offert de me faire une écho pour voir le bébé!!!

Notre écho portative à la salle d'accouchement est de qualité moyenne, mais on a quand même été capable de voir un petit coeur battre :-) C'était vraiment cool!!! C'est comme si maintenant je peux vraiment croire que je suis enceinte!!!

J'ai demandé hier soir à mon directeur de programme de me faire une "vraie" écho (i.e. transvaginale) pour voir le bébé comme il faut et surtout savoir le bon âge gestationel. Il va me la faire ce soir (s'il n'est pas trop occupé...). J'ai hâte :-) Je vais même pouvoir montrer des photos à mon chum!!!

N'empêche, mon directeur de programme est la personne avec la plus grande gueule du département. Je n'ai probablement que 2 semaines avant que tout le monde soit au courant pour la grossesse :-(. Ça me déçoit, surtout que j'aurais aimé gardé le secret encore un peu... surtout s'il arrive une complication en début de grossesse... Whatever, dans le fond, ils penseront bien ce qu'ils veulent, le plus important ça reste quand même mon bonheur!!

Nausées

J'ai vraiment mal au coeur ces jours-ci. Ça me prend à n'importe lequel moment, ça m'empêche de manger comme je devrais, et surtout ça me donne l'envie de me frapper la tête sur les murs quand je n'en peux plus!

Au moins je ne vomis pas.

Mais peut-être qu'on se sent mieux quand on vomit?

Si ça n'arrête pas je vais sérieusement considérer la possibilité de prendre du diclectin... mais bon comme avec n'importe laquelle pilulle il ne faut pas oublier de la prendre pour que ça fonctionne! (je ne suis pas très bonne pour me rappeler de prendre des pillules!!!)

C'est fait :-)

J'ai pris mon courage à deux mains pour dire à mon directeur de programme que j'étais enceinte.

Il l'a très bien pris finalement!

Une bonne chose de faite!!!!!

Maison moins 5 jours

J'ai vraiment hâte d'avoir la maison!! Dire que ça va arriver vendredi prochain!!

À faire le plus tôt possible :
- Finir de renouveler ma marge de crédit (pour les imprévus!)
- Sortir l'argent de mon RÉER pour ma mise de fond
- Fixer le rendez-vous pour l'acte d'achat avec le notaire

Ça s'en vient vite :-)

PS : La photo est la vue que nous aurons de notre salon... :-)

Nerfs à fleur de peau

Jusqu'à maintenant, c'est ce que je déteste le plus de ma grossesse. J'ai les nerfs à fleur de peau, j'ai le goût de pleurer aussitôt que quelque chose me froisse légèrement, et je sens mon humeur qui fluctue comme les feuilles d'un arbre un jour de grand vent. Plus ça va et plus je trouve difficile de vivre avec ces émotions qui me submergent à tout moment.

La semaine dernière, je m'occupais d'une patiente d'un médecin qui ne tolère pas de manquer ses accouchements, mais ce dernier refuse de rester dans l'hôpital et quand il arrive, il faut que la patiente accouche dans les 10 minutes qui suivent son arrivée. Pas toujours facile, surtout quand on sait qu'il reste à 15 minutes de l'hôpital!!

Enfin... j'avais cette patiente qui ne poussait pas trop bien et qui semblait avoir un très gros bébé. On l'encourageait à chaque poussée, et à un moment donné la tête s'est mise à avancer dramatiquement, tant et si bien qu'elle aurait pu accoucher à ce moment-là. Évidemment, nous appelons Dr X. pour qu'il vienne à l'hôpital subito-presto. Ce dernier est arrivé 35 minutes après que je l'ai fait appeler, et 3 minutes après l'accouchement (parce que le bébé n'allait plus très bien, j'avais dû accoucher la patiente sans lui). Dr X. aussitôt qu'il entre dans la chambre et qu'il voit que le bébé est déjà né, se met à me chialer dessus. Normalement, ce genre de commentaire déplacé et ridicule me coulerait dessus comme sur le dos d'un canard, surtout qu'il a mis 35 minutes à venir et que le bébé avait vraiment besoin de naître. Mais avec la grossesse, c'est différent. Je me sentais comme si ce qu'il venait de me dire était la pire injustice du monde. J'essayait de me raisonner et de me dire que ce n'était qu'un gros con, que j'avais fait la meilleure chose pour la patiente et pour son bébé, mais ce niaiseux n'arrêtait pas d'en rajouter. Ça a été plus fort que moi, je sentais les larmes me monter aux yeux. Je me trouvais vraiment braillarde, mais c'était plus fort que moi, je ne pouvais rien faire pour empêcher les larmes de couler. Le mari de la patiente m'a vu pleurer et a commencé à capoter. Ça m'a juste fait pleurer plus! Dr X, avec qui je m'entends habituellement bien, a donc vu que je pleurais et a commencé à s'excuser, que ce n'était pas grave qu'il ait manqué l'accouchement, que je faisais toujours un bon travail, blablablablabla, mais rien n'y faisait, c'était trop tard et c'était plus fort que moi... Ça m'a pris un bon 2 heures pour m'en remettre!!! Je pleurais encore dans l'auto quand j'ai quitté l'hôpital, je pleurais quand je me suis couchée et quand je me suis réveillée ce soir-là pour aller travailler, j'avais encore le goût de pleurer là-dessus!!!

Enfin... ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres... mais n'empêche que c'est gênant de se mettre à pleurer au travail pour un oui ou un non :-(. Surtout que cette semaine c'est nettement pire que la semaine dernière :-(

Maudites hormones!!! Qu'est-ce que ça va être quand je vais être à 10 semaines? Je vais être intenable :-(

Perdre le fil du temps

Je ne sais pas si c'est à force de travailler de longues heures et de ne pas vraiment voir la lumière du jour, mais depuis quelques mois j'ai un drôle de sensation qui me prend régulièrement par surprise. Une sensation d'être suspendue dans le temps, que le temps n'existe plus, le temps de quelques secondes.

Ça m'est arrivé ce matin. Tout à coup, je ne savais plus ou j'étais (je savais que j'étais dans mon auto mais je ne réalisais plus que j'étais à Montréal), je ne savais plus quel moment de la journée nous étions ni même quel moment de l'année. Puis, c'est comme si mon cerveau se ressaissit et me dit "Mandoline, si on y réfléchit 2 secondes tu viens de finir de travailler donc nous sommes le matin, c'est ton deuxième mois de nuit donc nous sommes en mai, et tu n'es pas en vacances donc tu es à Montréal".

C'est vraiment bizarre comme sensation. Ces derniers mois, ça m'arrive à presque toutes les semaines!!!

J'avais une sensation semblable un peu après avoir déménagé dans mon premier appartement. Quand je me promenais, parfois j'avais un doute de quelques fractions de seconde à savoir ou j'étais, et en y pensant pendant une seconde je réalisais que j'étais à Montréal. Je ne sais pas si mon cerveau associait une sensation de "je connais cet endroit, j'y suis déjà venue, donc je dois être à Chicoutimi".

En tout cas, c'est vraiment bizarre quand ça m'arrive!!!!

Maison :-)

Nous prenons possession de notre maison vendredi 1er juin! J'ai hâte :-)

Il ne reste juste qu'à aller signer notre hypothèque chez le notaire et à faire le transfert de la propriété avec le vendeur (le tout devrait se faire dans les prochains jours).

Puis nous allons nous lancer tête première dans les rénovations. Mes priorités : enlever le tapis à l'étage (un vieux tapis sale) et le remplacer par du plancher de bois, puis peinturer toute la maison. Ensuite le meilleur viendra : faire la décoration de la chambre de bébé et de la nôtre, aménager le sous-sol en une grande pièce pour y faire de l'artisanat et de la couture (j'ai plein de projets en vue pour la venue prochaine de bébé!!) et faire un jardin sur notre terrain. C'est cool!! Je ne pense pas qu'il y a de sentiment plus agréable que celui d'être chez soi et de pouvoir faire ce dont on a envie. Et ce sentiment sera nôtre dans moins de 2 semaines!!!

Avec un peu de chance, la maison nous aidera à avoir un meilleur rythme de vie. Plus de coocooning, de sport et de repas à la maison, et moins de restaurants/sortie dépensière. Et j'espère une meilleure santé pour mon homme!!!

Dilemme...

À un moment donné, je devrai annoncer à mes collègues de travail que je suis enceinte. Je redoute ce moment, plus particulièrement lorsque je l'annoncerai à mon directeur de programme.

En tant que résidente, grossesse égale pas de gardes de nuit après 20 semaines de gestation, et égale aussi congé de maternité. Deux désastre dans un programme où les résidents manquent. Un programme de gynéco-obstétrique comme le nôtre est particulièrement vulnérable puisqu'il y a une majorité de femmes. Notre situation particulière est encore pire puisque nous vivons un baby boom (une résidente est en congé de maternité, une en congé préventif, une autre est enceinte et travaille encore mais ne fait plus de gardes) et que nous vivons (en même temps) une pénurie de résidents. L'horreur. J'ai l'impression que ma grossesse ne sera ni plus ni moins que la cerise sur un "sunday" de malheurs. Donc pas très positif :-(

Autre point, nous devons faire 2 mois de travail de nuit par année académique. Je suis en train de faire mon 2ème mois de R2, et je commencerai R3 en juillet prochain, nouvelle année qui s'accompagne donc de deux nouveaux mois de nuit! Je ne veux pas travailler de nuit avec un bébé de 6 mois à la maison, ça serait insoutenable et ça risquerait de compromettre l'allaitement. Je dois donc les faire maintenant. Je les avais fait mettre au mois d'août et d'octobre, sachant que j'essayais de tomber enceinte, mais je n'aurais jamais pensé que ça viendrait aussi rapidement!! Ça voudrait donc dire que je ferais mon prochain mois de nuit de 16 à 20 semaines et le deuxième de 24 à 28 semaines. Ça fait tard. Ça va être difficile :-(

Je n'ai pas envie de briser ma bulle tout de suite... Je suis tellement contente d'être enceinte que je n'ai pas envie que ça soit gâché maintenant par toutes sortes d'énergies négatives. Et puis il y a quand même le risque non négligeable que je fasse une fausse couche (quand j'aurai 8 semaines de faites je me sentirai plus confortable!!). Ça serait vraiment trop niaiseux de me mettre tout le monde à dos pour une grossesse qui avorterait :-(

N'empêche... quand je l'aurai dit j'aurais le stress de devoir l'annoncer derrière moi...

Travail de nuit!

Encore une nuit tranquille :-). Cette semaine c'est cool, je ne travaille pas trop fort, peu de patientes viennent durant la nuit!

Par contre, certaines patientes en valent des dizaines, et c'est un peu ce qui m'arrive ce soir...

ATTENTION, L'HISTOIRE QUI SUIT PEUT CHOQUER. COMME LA VISION RÉALISTE DE N'IMPORTE LEQUEL MÉDECIN SUR SON TRAVAIL POURRAIT CHOQUER LE COMMUN DES MORTELS. (Le billet écrit sur ma première expérience avec un pessaire en est une bonne preuve, j'ai eu une belle tripotée de commentaires archi-négatifs après l'avoir posté comme de quoi je suis le médecin la moins humaine sur terre et blablabla!!! Et cette pauvre patiente avec le pessaire n'a jamais souffert d'avoir été en contact avec la "méchante" résidente que je suis puisqu'elle m'avait remercié un million de fois avant de quitter la clinique!!)

Dr X, un des médecins titulaire, m'appelle ce soir vers 23h pour me dire qu'une de ses patientes VIP était en chemin pour l'hôpital en début de travail. Cette patiente se trouve à être la fille d'un gynécologue maintenant à la retraire, et ce gynécologue travaillait en partenariat avec Dr X il y a une vingtaine d'année. Il m'explique que cette patiente veut une césarienne élective (trop peur d'un accouchement vaginal) et qu'elle est très difficile. Il rajoute qu'elle est impossible à examiner parce qu'elle ferme ses jambes et qu'on ne peut pas la raisonner, et qu'il n'a pas pas envie de faire une césarienne élective à 3h du matin (évidemment...)

Bref cette patiente arrive vers minuit trente. Mon étudiant va la voir, elle refuse de lui parler et
réclame à grand prix qu'on appelle son médecin. Je dis à mon étudiant d'ignorer cette patiente et de me laisser s'en occuper.

Je la laisse patienter une bonne demie-heure, et ensuite je me pointe dans la chambre. Je me présente comme était Dr T., et tout de suite elle m'interrompt en me demandant, d'un air arrogant, si je suis la résidente junior. Je lui réponds que oui mais je ne me laisse pas déboussoler par son arrogance et je continue mon questionnaire. Je lui explique ensuite qu'il faudra que je l'examine (pour qu'on sache ou on en est!!) et qu'ensuite on verra ce qu'on fera. Elle finit par accepter que je l'examine, mais elle veut aller aux toilettes avant. Whatever... elle y va et y reste pour un bon 15 minutes, hurlant et pleurant sur la bol de toilette qu'elle n'en peut plus et que c'est insupportable (sincèrement, elle n'avait pas vraiment l'air en bon travail... j'en ai vu assez pour détecter les patientes qui en mettent un peu trop).

Finalement, je réussis à la faire coucher dans le lit pour l'examiner. Je lui explique le blabla habituel, que le gel est froid et que c'est inconfortable, etc. Je m'approche d'elle, et aussitôt que le gel (pas même mon doigt!!) touche sa peau, elle se met à hurler et à fermer ses jambes!! Je la raisonne, la repositionne, et je me dépêche de l'examiner : elle me broie le bras avec ses jambes, elle se frappe la tête avec la main et elle hurle... Son col est super postérieur, pas vraiment capable de faire un bon examen dans ces conditions mais du bout de mon doigt je la sens ouverte à un centimètre.

Après l'examen le mari me demande quand Dr X. va venir. Je lui explique que Dr X. est à la maison, bien au chaud dans son lit!! Le mari, totalement sous le choc, n'en revient pas que Dr X. n'est pas dans l'hôpital, il semble même mettre ma parole en doute! Il pensait que les médecins passent toutes leurs nuits à l'hôpital ou quoi?

La patiente, vraiment anxieuse, me dit qu'elle veut sa césarienne tout de suite au cas ou son bébé sortirait dans les 5 prochaines minutes. Je lui réponds du tac au tac que si bébé sort dans les 5 prochaines minutes, c'est qu'évidemment un accouchement vaginal serait bien mieux pour elle! Ça lui en a bouché un coin de se faire dire ça donc elle s'est un peu calmé ensuite.

Mais bon, non seulement cette patiente rend toutes les infirmières folles en criant comme une malade à toutes les 5 minutes, mais en plus elle voulait avoir son intravéneuse insérée par l'anesthésiste!!! Comme si les infirmières n'étaient pas assez bonne pour elle!! PFFFF!!!

Après l'intravéneuse j'ai demandé à l'anesthésiste de lui faire une épidurale (pour avoir la paix jusqu'à demain matin, puisqu'au moins elle pourrait dormir et endormie elle serait plus facile à manager), mais horreur! ce dernier a refusé! Il me dit que si on voulait lui faire une césarienne on devrait la faire immédiatement, et que si on est pour la laisser être en travail c'est une autre histoire...

Donc bref je suis bien prise! D'un côté en tant que bonne résidente je dois préserver le sommeil de Dr X. , et de l'autre j'ai quand même le goût que les infirmières ne mangent pas trop de marde avec cette maudite patiente folle!!! Alors on lui a donné des narcotiques intravéneux pour lui aider à vivre avec sa douleur...

Là je vais aller l'examiner. Je vous jure qu'elle va progresser à 3-4 cm pour avoir son épidurale!!!

Anyway, habituellement je suis très gentille avec les patientes. La plupart sont attachantes, agréables et c'est vraiment un plaisir de s'occuper d'elles et d'en prendre soin. Mais il n'en faut qu'une seule comme celle décrite plus haut pour gacher une semaine entière!!!

Encore sous le choc!!

Je n'en reviens pas encore que je sois enceinte. Ca fait 5 jours que j'ai fait le test mais pourtant, j'ai toujours l'impression que c'est irréel, que j'ai imaginé tout ça. J'ai l'impression que mes règles vont arriver d'une journée à l'autre, que j'ai juste rêvé cette histoire de grossesse. C'est vraiment bizarre comme sensation!!

Finalement, j'ai dis à mes parents le dimanche matin que j'étais enceinte, juste avant qu'on parte. Mon chum n'arrêtait pas de chialer qu'on avait gaspillé 100$ d'essence pour aller à Chicoutimi pour annoncer la grossesse à mes parents et que je ne l'avais pas fait. J'étais tellement découragée de l'entendre chialer que j'ai annoncé la nouvelle juste pour avoir la paix durant le voyage de retour :-( Mais bon, reste qu'il était encore mécontent que je l'ai annoncé à la dernière minute, juste avant qu'on parte, alors il a chialé quand même :-) Il avait un peu raison au fond, mais n'empêche que je me suis sentie blessée par ses propos... faut dire qu'on était pris dans le traffic à Boucherville à 16h15 et que je commençais à travailler à 17h, ça peut expliquer bien des tensions!!!

Autre truc bizarre, c'est que je ne réalise pas encore vraiment que je suis enceinte, et pourtant j'ai cette intuition ridicule que je vais avoir un garçon. Ça fait vraiment drôle !!!


J'ai réglé plusieurs trucs cet après-midi : j'ai parlé à mon conseiller bancaire pour augmenter ma marge de crédit (bonne idée quand on va prendre possession de notre maison dans un gros 15 jours!!! et qu'on va avoir plein de dépenses imprévues :-( ), j'ai parlé à l'agente d'immeuble pour régler certains détails par rapport à la maison, je commence vraiment à avoir très hâte!!! C'est spécial, c'est comme si tout arrivait en même temps : l'euphorie d'être enfin enceinte, l'euphorie d'enfin avoir une voiture (j'ai acheté une belle altima 2003 il y a environ un mois - l'avais-je mentionné plus tôt?) et enfin l'euphorie d'être propriétaire!!! C'est vraiment cool :-) C'est comme si tout changeait dans ma vie en même temps. Et dire que cet automne nous serons aussi les heureux propriétaires d'un joli petit labrador blond!!

Sinon pas grand chose de neuf à raconter. C'est plutôt tranquille cette semaine à la salle d'accouchement (du moins la nuit :-)) et je commence à mieux m'entendre avec ma collègue, donc c'est moins lourd de venir travailler.

Effet raté :-(

Mon chum et moi sommes montés à Chicoutimi hier, tout excités d'annoncer à mes parents que nous allions être d'heureux parents dans 8 mois.

Malheureusement, mon idée de me servir de la fête des mères pour annoncer la grande nouvelle est tombée à l'eau.

Ce soir nous avons bel et bien eu un souper spécial, mais ma soeur et ma mère ont décidé que ce serait pour fêter l'anniversaire de mon père, et non la fête des mère, qui elle, sera fêtée demain matin à un brunch où nous ne serons pas, mon chum et moi, travail de nuit commençant dimanche 17h oblige. Alors je ne l'ai pas dit :-(

De toute manière, durant tout le souper mes parents et ma soeur parlaient de trucs que je ne savais pas et faisaient plein de jokes "inside" qu'on ne comprenait pas. Vraiment pas fort! Mon chum et moi nous nous sentions vraiment mis a l'écart...

Je suis vraiment vraiment triste... je me faisais une joie de partager cette nouvelle avec eux mais visiblement le momentum n'y était pas!! En plus j'ai gaspillé ma fin de semaine pour venir perdre mon temps à Chicoutimi :-( Vraiment trop poche!!!

Enfin!!!

JE SUIS ENCEINTE :-)

Un gros 4 semaines et trois jours!!!

Je pense que je ne le realise pas encore... C'est encore tellement irreel!


Ce midi, je me suis reveillee en me disant que j'etais surement enceinte. Que j'etais convaincue. Que malgre mes 2 jours de retard sur un cycle fictif de 28 jours (sachant que les miens vont de 26 a 32) je me sentais definitivement differente...

Aussi fou que ca puisse paraitre, je gardais toujours un test de grossesse dans ma salle de bain. Je dis a mon chum que je pensais vraiment etre enceinte et que je voulais faire le test maintenant (je voulais attendre dimanche au depart pour etre certaine d'etre arrivee au bout de mon cycle). Je fais donc le test, la ligne de controle apparait, criante de couleur et seule. Je voulais jeter le test, mais bon, comme ils disent d'attendre 5 minutes sur la boite avant de lire le resultat je le laisse sur le comptoir. Je dine puis j'ecoute la tele, puis je repense au test. Je l'ai d'abord regarde rapidement, voyant la grosse ligne de controle me narguer, apparemment seule, mais juste quand j'allais jeter le test j'ai l'impression de voir une deuxieme ligne, tres pale, sur le batonnet du test. Je capotais!!! C'etait positif!!!! Je le montre a mon chum qui lui n'est pas du tout convaincu. Il voit bien la ligne, mais il dit qu'elle est trop pale pour qu'il soit vraiment convaincu!

On a donc achete un deuxieme test, qui mentionnait sur l'emballage qu'il detectait la grossesse jusqu'a 4 jours avant les regles. Je l'ai fait. Il etait positif aussi!!! Mon chum est maintenant convaincu aussi :-)

Seul dilemme maintenant, quand l'annoncer aux proches. C'est la fete des meres cette fin de semaine. Je suis tentee de l'annoncer a ma mere pour cette occasion, mais d'un autre cote je m'etais promise que lorsque je serais enceinte je garderais le secret pour les 12 premieres semaines. Mais maintenant que ca m'arrive je ne sais pas comment je pourrais garder le secret!!!

J'ai hate :-). Ca me fait une date prevue d'accouchement pour le 16 janvier. Donc je pourrais avoir la moitie de ma troisieme annee de residence derriere moi lorsque j'aurai mon bebe. Pas trop mal comme timing!!!

Oiseau de nuit

Le defi professionnel : travailler de 17h a 7h du dimanche au jeudi pendant 4 semaines.

Penseriez-vous pouvoir y survivre?

Pourrai-je y survivre?

J'ai fait mon premier 4 semaines en janvier, et cette semaine je commence mon deuxieme bloc de l'annee...

Des fois je me demande vraiment pourquoi j'ai choisi ce travail!!!

Jalousie

Je suis jalouse.

Jalouse de toutes les filles autour de moi qui ont des bébés ou qui sont enceintes.

C'est plus fort que moi, j'ai vraiment le goût d'être enceinte.

Voulez-vous m'expliquer pourquoi la collègue avec qui je travaille est tombée enceinte le mois qui a suivi son mariage?? Son explication : elle ne croyait pas en la contraception dans le mariage, mais elle ne pensait pas nécessairement tomber enceinte. Moins d'un mois plus tard cette chanceuse était enceinte!!! Non seulement elle me raconte ça, mais en plus je dois vivre avec la vue perpétuelle de son bidon de 23 semaines dans la face à longueur de journée...

Jalousie quand tu nous tiens...

En plus, la femme de notre proprio vient d'accoucher cette fin de semaine... Encore une raison de plus d'être jalouse!!

Enfin, tant que je ne commence pas à être jalouse des patientes qui viennent pour accoucher, je peux continuer à faire ma job en paix!!! Aujourd'hui ma résidente junior avait pris une journée off et j'ai accouché deux patientes par voie vaginale... je pense que je n'avais pas fait d'accouchement vaginal depuis un bon mois!! Ça fait changement de la tonne de césarienne que je fais habituellement... c'est toujours cool un accouchement vaginal quand ça finit bien (quand on y pense... une pauvre madame qui hurle, un mari qui capote, et ça finit avec un joli petit bébé tout chaud dans les bras de sa maman qui sourit aux anges et un papa qui prend une tonne de photo... vraiment trop cute :-) et aussi vraiment plus rapide!!!)

To-do list, update :-)

Ai fait 13 dictees cette nuit pendant ma garde. Toujours ca de pris!!
En plus, comme c'etait tranquille a la salle d'accouchement et a l'urgence j'ai dormi comme un bebe entre 1h30 et 6h30. Je devrais donc etre moderement en forme aujourd'hui pour profiter de la superbe journee (+22!!) qu'ils nous annoncent!!!

A faire

• Finir mes dictees pour les cas que j'ai opere (dire que j'en ai une cinquantaine en retard et que ca me prend en moyenne 10 minutes par dictee... autant dire que j'ai envie de sauter en bas d'un pont!!)
• Commencer a preparer le demenagement
• Reviser 50 dossiers pour mon projet de recherche avant le 4 mai et reviser les 350 autres + reviser les resultats avant le 26 mai (au secours!!)
• Faire un bebe
• Finir les impots (2005 Canada poste cette semaine pour moi, reste mon chum, puis reste 2006 canada moi et mon chum, 2004, 2005 et 2006 quebec pour moi et mon chum)
• Faire reparer mon char (je l'ai depuis 1 semaine et deja il fait un bruit l0uche :-( )
• Rencontrer ma meilleure amie (je n'ai pas ete capable de lui parler au telephone depuis Noel... je fais vraiment dur!!)
• Etudier!!!!!!! Je sais comment operer et comment s'occuper de patientes dans toutes sortes de situations mais mes connaissances de base sont deficientes ...
• M'entrainer! Je suis tellement pas en forme que je prends l'ascenceur juste pour monter un etage (pas toujours quand meme mais bon...)
• Faire le menage de mon bureau et des 50 millions de papiers d'hopital et de medecine qui trainent dessus
• Planifier une sortie romantique pour notre premier aniversaire de mariage dans 2 semaines, y aller, en profiter et SURTOUT ne pas penser 1 seconde pendant cette sortie a tout ce qui se trouve plus haut!! (mechant contrat!! a moins de faire une bonne partie de tout ca avant la sortie romantique comme ca je pourrais avoir la tete plus legere!!)
• Trouver un cadeau pour mon chum pour notre anniversaire de mariage
• Faire du lavage (le linge sale n'entre plus dans mon garde-robe tellement il y en a!!
• Nettoyer l'appartement pour que les gens qui le visiteront ne voient pas une porcherie!!

Sincerement des fois je me demande comment je peux aimer cette vie. Je me demande ce que je peux trouver a etre desorganisee et trop occupee.

En plus j'ai rencontre mon directeur de programme aujourd'hui, supposement pour mon "evaluation". En deux minutes il m'a dit "you're doing so well, I'm really pleased with you" et apres il a enchaine qu'il voulait que je termine mon projet de recherche au PC pour... en commencer un autre!!!!! Pour enrichir mon CV... Pour faire un bon fellowship (ie surspecialisation).... Mais quand j'essaie de lui dire que je ne sais pas quel fellowship je veux faire, et que j'aimerais avoir des conseils, tout ce qu'il me dit c'est "t'as encore tout plein de temps pour decider".

N'empeche... tant qu'on garde le sourire, ca ne peut pas aller si mal que ca :-)

Pourquoi ce silence??

Parce que mon chum a decouvert ce blog l'ete dernier et qu'il a ete tres blesse par le dernier post a saveur ironique que j'avais ecrit. S'en est suivi de tres longues discussions sur le pourquoi du comment de la necessite de tenir un journal sur internet, sur pourquoi je ne l'ecrirais pas sur papier, sur c'etait quoi mon "probleme" d'avoir envie d'ecrire des fragments de ma vie sur le net.

Mais bon, c'est plus fort que moi, je le fais depuis que j'ai 19 ans, et la, ben j'ai une grosse recurrence : je dois ecrire.

Ecrire parce que c'est trippant d'ecrire :-). Ecrire aussi parce que mon francais se deteriore a vitesse grand V et que d'ecrire ca va me permettre de le remettre un peu en forme. A force de parler et d'ecrire en anglais a longueur de journee et a force de sortir et de passer mon temps avec des groupes de collegues avec qui je ne parle qu'anglais, mon francais ne peut que se deteriorer. A un point tel que souvent, quand je parle en francais avec des patients, je parle comme si c'etait ma deuxieme langue parce que je suis trop habituee de parler en anglais au travail...

Enfin. Mon chum va surement retrouver ce blog. Mais c'est correct car je ne vais faire que des posts qui seront "politiquement correct" vis-a-vis de mon chum. Anyway ca va bien entre nous ces temps-ci, alors je n'ai pas vraiment rien de negatif a dire a son sujet :-)

Bon. Allons-y pour les nouvelles expresses :
Toujours pas de bebe a l'horizon. C'est pas faute de ne pas essayer. Mon chum pense que c'est parce que je suis trop souvent absente de la maison (ie au travail) et qu'on ne couche pas ensemble assez souvent. Il a probablement raison. On essaie d'y remedier et j'espere tres fort que ca va fonctionner car j'ai organise tous mes stages l'an prochain pour etre capable de faire le plus difficile au debut de l'annee et me donner une chance de partir en conge de maternite et de ne pas laisser personne dans la merde... Je pense juste que je vais me faire lyncher par mon directeur de programme quand je vais lui dire que je vais etre partie pour mon 20 semaines de conge de maternite... mais bon, je vais juste devoir vivre avec ca!!

On demenage le premier juin dans une (roulement de tambour...) maison :-)!!! Je suis folle comme un balai!! J'ai vraiment tres hate :-) Bon c'est sur que c'est sur la rive-sud, donc +++ trafic sur les ponts, mais comme je suis a l'hopital pour 6h50 et que je quitte rarement avant 18h, je devrais etre bonne pour eviter le gros du traffic (du moins j'espere). Sinon, ben au moins je serai assise bien confortablement dans ma nouvelle voiture avec de la bonne musique pour me relaxer de ma journee de travail (faut voir les choses du cote positif!)

N'empeche, le plus cool presentement c'est comment ca va bien au travail. J'ai change d'hopital au mois de decembre, et disons que depuis ce temps-la j'ai eu vraiment beaucoup d'opportunites de m'ameliorer et de me faire remarquer en bien :-) J'ai beaucoup opere, j'ai beaucoup travaille comme residente senior donc j'ai vraiment pris beaucoup d'experience!!! Et je me sens beaucoup plus confortable qu'avant. Et les gens l'ont remarque et me font beaucoup plus confiance qu'avant. Donc j'ai vraiment plus de plaisir et moins de stress. Definitivement une bonne combinaison :-). Et definitivement un plus pour mon mieux-etre personnel!!

Rentrée universitaire

Mon chum retournait à l'université aujourd'hui... Youppi :-)

Pourquoi youppi?

Parce que comme mon chum retourne à l'université, ça signifie que ma petite routine d'année scolaire peut recommencer!

Ça signifie que 2 soirs par semaine, j'ai la PAIX!

Je peux rentrer à l'heure que je veux de l'hôpital sans me sentir coupable vis à vis de mon pôvre mari qui m'attend sagement à la maison pour souper.
Je peux m'évacher sur le divan et lire sans donner de compte à personne.
Je peux jouer du piano sans être interrompue par des questions aussi fondamentales que "Chérie, est-ce que tu savais que les libéraux veulent déclencher des élections à l'automne?"
Je peux manger des biscuits pour souper sans me sentir coupable de donner le mauvais exemple à mon chum et sans angoisser qu'il engraisse à cause de mes mauvaises habitudes alimentaires.
Je peux écrire sur mon blog sans qu'il me demande "Chérie, à qui écris-tu un courriel?"
Je peux appeler ma mère et jaser aussi longtemps que j'en aie envie sans avoir mon chum qui vient voir à chaque 5 minutes si j'ai terminé.
Je n'ai pas besoin de préparer le souper.
Je n'ai pas besoin de porter mes pantoufles.
Mais surtout, mon chum s'ennuie toujours de moi à mort durant la journée et il est toujours super content de me retrouver!!! Et bon, m'étant ressourcée (voir plus haut) durant son absence, je suis plus disposée à l'écouter chialer et à être gentille avec lui :-)

Dire que c'est la dernière année du bac de mon chum. Dire qu'il s'imagine que j'ai peur qu'il fasse un deuxième bac. Je me dis que malgré tout ce que ses études peuvent me coûter, j'y trouverai toujours des avantages :-). Quoique le travail de soir aurait peut-être son charme aussi!! N'empêche, 5 soirs par semaine ça couperait le charme et j'aurais probablement plus une impression d'abandon que de liberté!!